Жил-был один фурнит. Звали его...
Как? Вы не знаете кто такие фурниты? Клянусь зеленой лохматой пяточкой, что даже младенцы с ними хорошо знакомы! Хорошо, тогда расскажу все по порядку.
Фурниты живут в обычном компьютере. Это вполне обычно. Вы мне не верите?!! А кто, по Вашему, смотрит, как Вы дергаете мышью и двигает указатель на экране. Или кто на экране пишет буквы, пока Вы тыкаете пальцем в клавиатуру? Не знаете? Так вот, это они - фурниты. Небольшие человечки, ростом меньше чем глаз мыши. Их коротенькие ножки до колена покрыты зеленым мехом, а улыбка всегда до ушей.
Так вот, на чем же я остановился?
Итак, жил-был один фурнит. Звали его Аврус. Почему Аврус? Потому что, все имена фурнитов заканчиваются на -ус, иначе и быть не может. А еще был у Авруса один очень близко знакомый программист Андрей. Надо сказать, что почти все программисты знают о фурнитах. Но это очень большая профессиональная тайна, поэтому пусть это останется между нами.
Знакомство Авруса и Андрея было абсолютно случайным. Однажды Андрей сидел за компьютером и набирал одну очень сложную программу. Ярко горела электрическая лампочка под потолком. Вдруг весь экран компьютер стал синего цвета, и на нем высветилась надпись о какой-то непонятной, но очень сложной ошибке.
- Клянусь свой зеленой лохматой пяточкой, этот свет меня убивает! - пропищал чей-то тонкий голос. - Уже третий день подряд ты не выключаешь этот свет ни днем ни ночью!
- Но я работаю! - начал оправдываться Андрея, оглядываясь по сторонам в поисках собеседника. Он и вправду с головой ушел в работу и уже три дня ни на что не обращал внимания.
- Ну, так и я работаю! - воскликнул все тот же голос. - Но, если так будет продолжаться, то у меня забастовка, так и знай!
На краю клавиатуры сидел малюсенький человечек, покачивая ногой в зеленом меху.
- Ты кто? - спросил Андрей.
- Пиво есть? - ответил Аврус.
Так и подружились. Аврус рассказал Андрею, что фурниты ненавидят электрический свет, питаются электрическим током и обожают пиво.
- Но ведь электрический свет получается от электрического тока! - удивился Андрей.
- Это совсем другое электричество, - объяснил Аврус. - Ты, например, птичек кушаешь?
- Ну, курицу или чего-нибудь в таком роде, - ответил Андрей.
- Ну, а ворон? - спросил фурнит.
- Нет, - смутился Андрей.
- Вот видишь, - заметил Аврус и отправил Андрея за пивом.
С тех пор у Андрея в Админской комнате почти никогда не горит электрический свет, рядом с компьютером стоит открытая бутылка пива, а компьютеры работают исправно и быстро, чего и Вам желаю!
Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 30
Сортировка:
Что такое Конец Света, про который нам твердят день за днем уже второе тысячелетие? Будет ли он ярким, как удар молнии, или же тусклым, как окно моей квартиры? И когда он будет, этот Конец Света? Ведь в череде бескрайних серых дней я могу легко его пропустить, не осознав, что вот Он – пришел. Он настал, и всякая дорога назад с этого момента закрыта. Интересно увидеть его. Взглянуть, потрогать, попробовать на вкус. Мысль о Конце Света несет в себе для каждого человека панический ужас, но мысль о его отдаленности от сегодняшнего момента успокаивает. Я думаю: это случится не сегодня и не завтра, а через много тысячелетий, так что это обойдет меня стороной.
И ведь, что интересно – у каждой религии этот Конец Света видится по-разному. Если бы я, например, был индусом, то я бы думал о Вселенной, как об одном Разумном Организме, который, как и положено каждому Разумному Организму (вроде меня), умирает и возрождается через равные промежутки времени. Когда он умирает – происходит коллапс Вселенной и наступает Конец Света. Правда для истинного оптимиста здесь есть весьма существенная зацепка – Разумный Организм вновь возродится, и Вселенная будет вновь существовать. Для атеиста – Вселенная – это материя, появившаяся в результате Большого Взрыва. Пока Вселенная расширяется – все хорошо, но через пару миллиардов лет пойдет обратный процесс и ХЛОП – она вновь сгруппируется в одну точку. Таков Конец Света для ученых. Каков же мой Конец Света? Я знаю Его имя – Апокалипсис.
Я стою у берега моря. Его волны омывают подошвы моих ботинок. Осенние порывы ветра играют складками моего плаща, а по левую сторону от меня кто-то стоит. Я знаю его, но не мог вспомнить кто он такой. Правой же рукой я нежно сжимаю ладонь девушки, но и ее имя я не могу отыскать в своей памяти. Я знаю лишь то, что невероятно влюблен в нее и сделаю все, что она мне скажет. Над нами ясное ночное небо, усыпанное звездами. По шоссе проезжают машины, направляясь из города и в город.
И волны моря окрасились красным. Где-то на горизонте сверкнула вспышка молнии. Наверное, надвигалась гроза. Две или три машины столкнулись, осветив ярким светом взрыва все вокруг. Из остановившегося автобуса вышли люди. Напуганные. Непонимающие.
А горизонт, словно становился ближе. Внезапно количество машин, выезжающих из города, стало резко возрастать. Мимо нас проходили люди с рюкзаками, пакетами, словно старающиеся взять с собою свой тесный, уютный, домашний мирок с телевизором и кофе по утрам. На всех лицах было написано только одно чувство – страх.
Ветер нарастал, достигая ураганной силы, и я с трудом оставался на месте, удерживаемый своими спутниками. Я посмотрел направо, - Она улыбалась мне, нежно, с легкой примесью безумия, и ее глаза, достигали всей глубины моего сердца, подымали оттуда самое сокровенное, самые мои тайные желания. Я вдруг почувствовал странный гул вокруг. Это были звуки чужих мыслей. Люди, окружающие нас, видимо тоже это заметили, и все еще стараясь что-то передать словами, потихоньку замолкали, оставляя место лишь мыслям. Я хотел что-то скрыть. То, о чем не имел права знать никто, кроме меня, но у меня ничего не получалось. Любой, кто имел такое желание, с непристойным любопытством слушал мои мысли и с отвращением глядел на меня, невзирая на содержание собственных мыслей. Вокруг нас вспыхнули ссоры, перерастающие в драку. Никто не понимал, что происходит. Кроме меня. Я знал.
Внезапно все стихло. Наступила глубокая тишина. В ней не было места звукам, как будто темнота ночи захватила их своей вуалью. Я повернул голову влево. «Помни», - сказала мне смутная тень моего спутника. – «Наши сердца – это деготь в обрамлении запекшейся крови. Не отступи перед этим». Его голос навевал сладкую боль. Он звучал красивым напевом, как будто слова из старой песни. Он заползал ко мне в душу, заставляя меня подчиниться и не прекословить.
А на небе одна за другой стали гаснуть звезды.
И ведь, что интересно – у каждой религии этот Конец Света видится по-разному. Если бы я, например, был индусом, то я бы думал о Вселенной, как об одном Разумном Организме, который, как и положено каждому Разумному Организму (вроде меня), умирает и возрождается через равные промежутки времени. Когда он умирает – происходит коллапс Вселенной и наступает Конец Света. Правда для истинного оптимиста здесь есть весьма существенная зацепка – Разумный Организм вновь возродится, и Вселенная будет вновь существовать. Для атеиста – Вселенная – это материя, появившаяся в результате Большого Взрыва. Пока Вселенная расширяется – все хорошо, но через пару миллиардов лет пойдет обратный процесс и ХЛОП – она вновь сгруппируется в одну точку. Таков Конец Света для ученых. Каков же мой Конец Света? Я знаю Его имя – Апокалипсис.
Я стою у берега моря. Его волны омывают подошвы моих ботинок. Осенние порывы ветра играют складками моего плаща, а по левую сторону от меня кто-то стоит. Я знаю его, но не мог вспомнить кто он такой. Правой же рукой я нежно сжимаю ладонь девушки, но и ее имя я не могу отыскать в своей памяти. Я знаю лишь то, что невероятно влюблен в нее и сделаю все, что она мне скажет. Над нами ясное ночное небо, усыпанное звездами. По шоссе проезжают машины, направляясь из города и в город.
И волны моря окрасились красным. Где-то на горизонте сверкнула вспышка молнии. Наверное, надвигалась гроза. Две или три машины столкнулись, осветив ярким светом взрыва все вокруг. Из остановившегося автобуса вышли люди. Напуганные. Непонимающие.
А горизонт, словно становился ближе. Внезапно количество машин, выезжающих из города, стало резко возрастать. Мимо нас проходили люди с рюкзаками, пакетами, словно старающиеся взять с собою свой тесный, уютный, домашний мирок с телевизором и кофе по утрам. На всех лицах было написано только одно чувство – страх.
Ветер нарастал, достигая ураганной силы, и я с трудом оставался на месте, удерживаемый своими спутниками. Я посмотрел направо, - Она улыбалась мне, нежно, с легкой примесью безумия, и ее глаза, достигали всей глубины моего сердца, подымали оттуда самое сокровенное, самые мои тайные желания. Я вдруг почувствовал странный гул вокруг. Это были звуки чужих мыслей. Люди, окружающие нас, видимо тоже это заметили, и все еще стараясь что-то передать словами, потихоньку замолкали, оставляя место лишь мыслям. Я хотел что-то скрыть. То, о чем не имел права знать никто, кроме меня, но у меня ничего не получалось. Любой, кто имел такое желание, с непристойным любопытством слушал мои мысли и с отвращением глядел на меня, невзирая на содержание собственных мыслей. Вокруг нас вспыхнули ссоры, перерастающие в драку. Никто не понимал, что происходит. Кроме меня. Я знал.
Внезапно все стихло. Наступила глубокая тишина. В ней не было места звукам, как будто темнота ночи захватила их своей вуалью. Я повернул голову влево. «Помни», - сказала мне смутная тень моего спутника. – «Наши сердца – это деготь в обрамлении запекшейся крови. Не отступи перед этим». Его голос навевал сладкую боль. Он звучал красивым напевом, как будто слова из старой песни. Он заползал ко мне в душу, заставляя меня подчиниться и не прекословить.
А на небе одна за другой стали гаснуть звезды.
Дорогой холодильник
Пить... Надо... Меньше...Такие справедливые и умные мысли почему-то частенько появляются уже на утро после пьянки. Единственное, что я помню в прошедшем вечере - это рыжий и усатый таракан, которого я принял за семечку и хотел слопать. Бедняга драпанул во все свои шесть тонких тараканьих ножек, недоверчиво шевеля длинными усами. Я щелчком подбавил ему скорости так, что он вылетел за пределы стола, врезался в стену и, перевернувшись на спину, упал на пол. Он лежал и беспомощно сучил своими ногами. В уме я понимал, что его нужно пришлепнуть, только абсолютно не находил повода для этого. Ведь это я, как минимум, хотел его съесть, а не он меня. Так за что же я сейчас его убью? Вместо этого я налил ему водки на брюхо. Остальное помню слабо, а точнее совсем не помню. Таракана на месте не оказалось. Значит я его...
"Съел?!!!"- подумал я в ужасе. Наверное, из-за этого-то мне так нехорошо. Раздался резкий звук дверного звонка. Я поморщился: "Кого там еще черти принесли?" и пошел открывать дверь. Мысли в голове казались чужими, ужасно неудобными и топотали в голове, как слоны, причиняя лишнюю головную боль.
Матерые грузчики на вполне нормальном грузчиковом языке доходчиво объяснили, что новый холодильник, который я заказывал неделю назад в Брянском отделении Российского центра инноваций, наконец-то доставлен, и мне необходимо поставить свою подпись о доставке. Дрожащими пальцами я поставил неуверенную подпись. Монтажники взялись за установку. Подключение к каналу пневмодоставки продуктов, настройка доступа в сеть для получения и обновления списка рецептов, а также для отправки заказа.
- Какое имя вы хотели бы дать своему холодильнику? - спросил маленький и худощавый монтажник с короткими седыми волосами и длинными усами. Как тот таракан, которого я...
- А? - спросил я, чувствуя, как тошнота подступает к горлу.
- Имя! Как вы его назовете? Мне нужно обозначить его имя, как адрес в сетях! - нетерпеливо заметил он. Я судорожно начал думать мысли. Но мысли не думались.
- Пусть будет "Рыжик", - робко заметил я. Монтажник сурово покосился на меня, но смолчал и стал тыкать своими тонкими длинными пальцами в клавиатуру лаптопа, подсоединенного на время к приборной панели холодильника для его настройки.
Наконец они ушли, и мы с "Рыжиком" настороженно стали приглядываться друг к другу.
- Ну, привет! - решил я начать диалог. Но потом подумал, что разговаривать с холодильником также глупо, как есть тараканов и просто открыл его белую дверь, ничем не отличающуюся от прочих сотне тысяч холодильных дверей по всему миру.
За этой дверью хранилось настоящее сокровище. В белом, освещенном ярким светом, внутреннем пространстве на решетчатой полочке стояла холодная запотевшая рюмка водки, а рядом на блюдце лежал зеленый слабосоленый огурец, покрытый небольшими пучками укропа. На полке ниже лежала пластиковая бутылка минеральной воды.
Я схватил бутылку и одним махом осушил ее половину. Закрыл крышкой и поставил обратно. Аккуратно взял рюмку с водкой и огурчик. Откусил и захрустел слабосоленым овощем. Отправил содержимое рюмки себе в рот и снова откусил большой кусок огурца. Очень холодная жидкость смешалась во рту с огуречным соленым соком. Горький вкус почти исчез, оставляя место удивительно свежему послевкусию. Вся масса одним комком ухнула в мой желудок, по пути ободрав горло крепостью сорокоградусного напитка.
И тут мне стало хорошо. Я прилег на диванчик и благополучно заснул. Во сне видел летающую черепаху, которая меня почему-то упорно убеждала, что водка - это подводный чай, но я не соглашался. Перед тем как проснуться, я привел ей, как мне показалось, неоспоримый аргумент:
- Ну, а ты водку с шоколадными конфетами пить будешь?
- Буду! - ответила мне эта стерлядь, не моргнув глазом, и я проснулся разочарованный, что так и не смог убедить оппонента в своей правоте.
Время было обеденное, и я решил подкрепиться.
Солнце яркими лучами освещало мою квартиру, а голова была свежей и ясной. Настроение неумолимо менялось в лучшую сторону.
- Хорошо живет на свете Винни-Пух! - пропел я, открывая свой холодильничек. В углу небольшим пучком лежала зелень. Крупные белые сырые яйца удобно расположились в специальных отверстиях. В зеленой прямоугольной коробке стоял яблочный сок.
Я открыл отделение для мяса и увидел превосходную среднего размера куриную ногу, так и умоляющую сварить из нее бульон. Через пару минут она уже лежала на дне кастрюли с закипающей водой.
На жидкокристаллическом дисплее холодильника, выполненного в стиле бумажного листа, появился рецепт куриного бульона с рисом.
Напевая себе под нос, я занялся готовкой. В дверь позвонили.
"Как не вовремя", - подумал я и пошел открывать. На пороге стоял друг. Знаете, из тех близких друзей, с которыми поссоришься из-за пустяка, а потом не видишься лет десять. Вот такой вот стоял друг у меня в дверях.
- Привет! - сказал он грустно. - А я в гости к тебе пришел.
- Заходи, - пожал я плечами. Мы прошли на кухню. Я выключил плиту, оставив готовый куриный бульон остывать.
Воцарилась неловкая тишина. "И действительно, что он внезапно приперся?", - с внезапной злостью подумал я. А друг заметил:
- Хорошая погода сегодня на улице.
- Действительно, - согласился я.
Мы немного помолчали. Друг достал пачку сигарет, оглянулся вокруг и, вспомнив, что я не курю, ничего не сказав, положил обратно в карман.
- Ты есть будешь? - спросил я.
- Насыпай!
Я разлил золотисто-желтую ароматную жижу по тарелкам и почти честно разделил куски курицы на двоих. Потом добавил в каждую тарелку по половинке сваренного яйца, пару ложек белого рассыпчатого риса и несколько веточек свежего укропа.
Минут десять мы молча хлебали ложками свой суп и смотрели по сторонам, стараясь не встречаться взглядами. Но всему приходит конец. И еде тоже. Я взял грязные тарелки и поставил их в раковину.
Открыл холодильник и увидел восемь стеклянных бутылок темного пива
- Пиво будешь? - спросил я друга.
- Наливай! - ответил тот.
Через тридцать минут мы уже увлеченно обсуждали события десятилетней давности. Еще через тридцать минут - простили друг другу все и поклялись пить пиво каждую пятницу в нашем любимом баре.
Друг ушел. Я подошел и с нежностью погладил холодную белую стенку "Рыжика". В ответ он что-то довольно пробурчал.
- Если бы не ты со своим предложением... - весело заметил я, прижимаясь щекой к прохладной поверхности.
Я открыл двери своего сокровища, дабы полюбоваться еще раз его внутренним убранством. На этот раз он был почти пуст. Только один одинокий небольшой сверток лежал на его полке. В нем оказалось суши из оранжевого куска лососины и риса. В пакете была карточка: "Позвольте нам угостить вас. Фудзияма - ваш поставщик свежих продуктов для японских блюд".
Я довольно промурлыкал и в два присеста уничтожил все суши.
- Ням-ням-ням, - радостно пропел я и ушел гулять.
Девайс был чудесен. Он тонко чувствовал мои настроения и желания. Вторник и четверг мы договорились сделать рыбными днями. А во все остальные он подбирал мне нежнейшее куриное филе, розовую свинину, ярко красную говядину или баранину с кусочками жира. Все овощи к столу были свежими и всегда хранили в себе чудесный вкус весны.
Когда в гости пришла Лена, он подал на ужин бутылку великолепного "Кьянти", что было очень кстати к приготовленной мною телятине, тушенной с овощами. А когда я расстроено вгрызался в бараний стейк после ссоры с Леной, он успокоил меня тремястами граммами восемнадцатилетнего золотисто-желтого Chivas Regal.
В общем, воцарилась та идиллия, которая редко царит в супружеских парах. Буду честен, "Рыжику" не хватало только груди и женского междуножия, чтобы я в него влюбился и затащил в постель. Я добавил к списку стандартных поставщиков продуктов "Фудзияму" и "Макаронни" - лучшего заготовителя продуктов для приготовления итальянских соусов к пасте.
Расслабившись, я и не заметил той угрозы, которую легко предотвратить, открывая кошелек в магазине при покупке продуктов. В день выдачи заработной платы, я, радостно насвистывая, проверил свой банковский счет. И что же я увидел? На моем счету осталось ровно одна треть от той суммы, на которую я рассчитывал.
Недовольный, я открыл список оплаченных счетов. Большой и жирной цифрой значились расходы на питание. Открыв электронный документ, я увидел статьи:
1. Абонентское обслуживание канала пневмодоставки - 500 руб.
2. Абонентский продуктовый сервис уровня "А" - 60 000 руб.
Я вытаращил глаза на последнюю сумму и схватился за голову. Затем схватил телефонную трубку и стал дрожащими пальцами набирать телефон сервисной службы.
- Алло? - ответил мне приятный женский голос из трубки.
- Да! Здравствуйте!!! У меня в счете за услуги явно какая-то ошибка!!! - робко начал я.
- Скажите, пожалуйста, имя вашего холодильника, - холодно осведомился голос. Всегда, когда речь идет об "денежных ошибках" у этих голосов почему-то пропадает вся теплота.
- Рыжик, - пробормотал я, чувствуя, что краснею.
- Секунду, - попросила она. - Общая сумма оплаты шестьдесят тысяч пятьсот рублей. Оказаны услуги класса "А". В чем дело?
- Но... Но... - запнулся я, не зная, что сказать. - Я в жизни столько на продукты не тратил. А что такое класс "А"?
- Посмотрите, пожалуйста, в договорных документах на обслуживание, страница третья, - раздраженно ответила девушка.
- Спасибо, - ответил я, но в трубке уже послышались гудки.
Порывшись в документах, я открыл нужную страничку.
"С высокоинтеллектуальным холодильником вы можете выставить необходимый вам режим ограничения продуктового бюджета:
Класс "А" - высококачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 60 000 руб.
Класс "B" - среднекачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 25 000 руб.
Класс "С" - низкокачественные продукты с ограничением продуктового бюджета 10 000 руб.
Для переключения режима ограничения продуктового бюджета пригласите наших инженеров".
Я тяжело вздохнул и стал набирать телефон сервис-службы. Думаю на класс "В" денег наберу. Холодильник уже не казался моим лучшим другом, а скорее даже наоборот. А его "мурлыкание" превратилось в угрожающее "рычание".
И в голове моей почему-то неотступно вертелась только одна мысль: "Половина населения земного шара - 3 миллиарда человек - живет на $2 в день".
Когда я служил в штабе управления вооружения 41 армии, в моём кабинете часто громко играла музыка и круглосуточно горел свет. И вот как-то зашёл мой непосредственный начальник подполковник Бойко в дурном настроении да как рявкнет на меня, дескать хватит такого разврата, выключай и то, и другое. Ну я и выключил, не желая вылетать с насиженного места.
И тут заходит мой однополчанин Макс, который прекрасно знает мои привычки, и спрашивает: "А чего у тебя так тихо?". Выдумывая на ходу, я отвечаю: "потому что электрический свет и приборы губительны для здоровья!". Он посмотрел на меня и саркастически заметил: "Может тебе к психиатру обратиться?"
"Ладно", - подумал я. - "Будет на моей улице праздник".
В течение недели, заходя в другие кабинеты управления вооружения, я ненароком заводил беседу об одной статье в журнале, которую я якобы прочитал, где говорилось, что электрический свет губителен для нашего здоровья, и ведёт к раковым заболеваниям, поэтому его нужно потреблять как можно меньше. В том числе пообщался непосредственно на эту тему и с замначальника штаба управления вооружения, указав, что постоянно горящие лампы в коридоре в дневное время - это ой-ёй-ёй как нехорошо для здоровья, в том числе и мужского. Писька может не стоять от этого грёбанного электрического излучения.
Когда я спросил у своего непосредственного начальника: "Знаете ли вы, что электрический свет вреден для здоровья?", тот самодовольно ответил: "Конечно знаю! Я же тебе об этом сказал, потому что в журнале статью прочитал!".
Через неделю в штабе стояла тишина, темнота и спокойствие, как в морге. Мой начальник отлучился, а я включил свет и магнитофон на полную, наслаждаясь своими обычными комфортными условиями.
Тут зашёл Макс, посмотрел на меня удивлёнными глазами и спросил: "А ты в курсе, что электрический свет и приборы вредны для здоровья?".
"Макс", - ответил я, - "по моему тебе стоит обратиться к психиатру".
Всем критического мышления и стойкости в противодействии пропаганде.
И тут заходит мой однополчанин Макс, который прекрасно знает мои привычки, и спрашивает: "А чего у тебя так тихо?". Выдумывая на ходу, я отвечаю: "потому что электрический свет и приборы губительны для здоровья!". Он посмотрел на меня и саркастически заметил: "Может тебе к психиатру обратиться?"
"Ладно", - подумал я. - "Будет на моей улице праздник".
В течение недели, заходя в другие кабинеты управления вооружения, я ненароком заводил беседу об одной статье в журнале, которую я якобы прочитал, где говорилось, что электрический свет губителен для нашего здоровья, и ведёт к раковым заболеваниям, поэтому его нужно потреблять как можно меньше. В том числе пообщался непосредственно на эту тему и с замначальника штаба управления вооружения, указав, что постоянно горящие лампы в коридоре в дневное время - это ой-ёй-ёй как нехорошо для здоровья, в том числе и мужского. Писька может не стоять от этого грёбанного электрического излучения.
Когда я спросил у своего непосредственного начальника: "Знаете ли вы, что электрический свет вреден для здоровья?", тот самодовольно ответил: "Конечно знаю! Я же тебе об этом сказал, потому что в журнале статью прочитал!".
Через неделю в штабе стояла тишина, темнота и спокойствие, как в морге. Мой начальник отлучился, а я включил свет и магнитофон на полную, наслаждаясь своими обычными комфортными условиями.
Тут зашёл Макс, посмотрел на меня удивлёнными глазами и спросил: "А ты в курсе, что электрический свет и приборы вредны для здоровья?".
"Макс", - ответил я, - "по моему тебе стоит обратиться к психиатру".
Всем критического мышления и стойкости в противодействии пропаганде.
Алексей Николаевич Мартышкин очень любил спать. Бывало, лежит себе и спит, спит, спит, только ноздри раздуваются от храпа. А его супруга, Любовь Ивановна Мартышкина очень не любила его храп, за что толкала в бока и иным образом останавливала это безобразие. А кот Мартышкиных Василий был вполне солидарен с Алексеем Николаевичем и уютно спал себе то в ногах, то на хозяйской голове, за что был неоднократно бит Любовью Ивановной. А сыночек их, Семён Алексеевич Мартышкин, спать не любил, как и их сосед слесарь-сантехник Годовалов Иван Павлович. Бывало, придёт он к Ивану Павловичу в гости и играет себе в сантехника. Нальёт в рюмашку водички и пьёт себе, сморщившись, будто настойку клюквенную глотает, а не обычную воду. А потом, сглотнув, выдыхает так басом: «Фууууууууууу!» и берёт кусок жирной колбасы, чтобы закусить. А Иван Павлович пьёт клюковку и одобрительно кивает на Семёна: «смена растёт!». Но жена Ивана Павловича, Ольга Сергеевна, решительно против подобного отношения к детям и алкоголю. Она ходит каждое воскресенье к попу Иннокентию, который развлекает её проповедями и нравоучительными беседами, пока сам глазеет на пышную грудь Ольги Сергеевны. И в порыве праведного гнева Ольга Сергеевна бьёт скалкой Ивана Павловича прямо по голове, чтобы тот не показывал дурного примера подрастающему поколению, отчего голова Ивана Павловича раскалывается прямо как спелый арбуз и головной сок брызгает на стену кухни, крашенную тёмно-синей краской. А дитя четы Мартышкиных Семён Мартышкин начинает плакать и кричать как-то сразу и вдруг, будто с ума его черти свели. В квартиру к соседям вбегает Любовь Ивановна Мартышкина, видит некрасивую расколотую голову Ивана Павловича, начинает визжать и панически хвататься за предметы интерьера и, между прочим, жирными от готовки холодца руками оставляет липкие пятна на зеркалах в прихожей. Тут, конечно, на крики и визги женщин и детей приезжает высокий полицейский с длинным носом, который всех немедленно арестовывает и везёт в кутузку. Иван Павлович, жертва благостной борьбы за трезвость, тоскливо лежит с расколотой головой в углу кухни и с укоризной глядит на белый холодильник «Океан». А Алексей Николаевич Мартышкин вдруг проснулся, налил себе кофе, выпил и снова уснул. И во сне говорил с черепахой, несущей на себе наш мир, о перспективах строительства железной дороги к Марсу.
Гномы (карлики, мелкорослы) разбойничали на протяжении трех веков в Хорнаттерских горах.
Гномы были особой расой Тэйского мира, хотя люди некоторых северных поселений также назывались гномами за свой невысокий рост и сварливый характер. Говорят – эти поселения образовались вследствие порочных союзов гномов-мужчин и людских женщин. Ну, что же, не будем спорить. Истории известные случаи, когда женщина человеческой расы предпочитала мужчине своей расы гнома. Но вот рассказы о том, что эти поселения были образованы за счет союза женщины-гнома и мужчины-человека – это подлые выдумки. Ни одна гномиха не польстится безбородым громадиной. Во всяком случае, истории такие прецеденты неизвестны.
Но продолжим. Активность гномов была столь значительна, что история той поры выделяет особую эпоху гномов – 74-77 вв. от сотворения мира.
Гномы грабили торговые караваны, поселения у подножья гор, и даже целые города, находящиеся невдалеке от их владений – они захватывали Ритаж, Теливью и др. Их не пугало даже осквернение храма или святилища. А сколько жриц познало с ними радость близости и материнства – не счесть. Обычно они сгоняли к подножью гор и забивали скот, уводили людей в рабство, сопротивляющихся убивали. Покорившиеся селенья гномы облагали регулярной данью в виде скота, зерновых культур и прочих благ жизни на земной поверхности. Они силой захватывали территории гоблинов для поселения, как это произошло в Тыхмовских горах: в Литхи образовалась территория гномьих племен - Титвальд, в Туфе гномы основали несколько городов, в том числе Дот-Ритиль, где правил конунг. На севере Ланиэра, где гномы получили земли в подарок от ланиэрского короля, образовалось свободное государство Норгиль. Норгильские гномы некоторое время собирали дань с близлежащих эльфийских и людских племен. В людских летописях рассказывается, что гномы собирали дань почти со всех северных племен Сируса. Позднее в Сирусе произошло смешение народов гномов и людей. Гномы входили в состав дружины Сируских князей и участвовали в боевых походах против представителей своей расы из других племен, а также служили в гвардии Тузианских императоров. С образованием государств в Хорнаттерских горах экспансия гномов приобрела характер государственной политики.
В конце 70 века Туфские гномы открыли пещеры Гроха и заселили отдельные из них. Оттуда, обнаружив выходы к западному подножью Тыхмовских гор, они двинулись на Запад и достигли земель Норт-Мелрика. Поход в эти земли предпринимался раннее эльфийским исследователем – Элиани Левьиссоном, но он не стал заходить вглубь пустынных степей, переходящих в пустыни. Следующим поход в эти земли предпринял Тифин, сын гномьего первопоселенца Тирика Рыжего (Лобди), прозванного позднее Тифином Удачливым. В «Саге о путешествии Тифина Удачливого к землям Норт-Мелрика» рассказывается, как сначала они вышли из пещер Гроха и увидели землю, покрытую камнем и ледниками. Тогда они дали этой местности название Торфилэд – Страна камня и льда. Пройдя дальше на юг, они увидели плоскую, поросшую низкорослыми деревьями землю, получившую имя Лаклатунлэд – страна мелких деревьев. Продвигаясь дальше, они подошли, наконец, к земле степей и песка. Когда один из путешественников нашел на земле дикий металин, Тифин дал стране название Металин-Хит-Лэд – Страна дикого металина. Впоследствии гномы племен из пещер Гроха совершили еще несколько походов в Норт-Мелрик. В сагах рассказывается, что путешественники вступили в контакт с местными племенами жителей (они назвали их гхоллами, или заморышами). Началось все с мирной меновой торговли, а закончилось сражениями. Дот-Ритильским гномам не удалось прочно закрепиться на новооткрытых землях, хотя они, конечно же, сильно к этому и не стремились, предпочитая замкнутость горных пещер открытому пространству степей.
Дальнейшему продвижению гномов помешала их врожденная любовь к мраку, царящему в недрах гор, и значительное похолодание, сильно изменившее климат в Туфских горах. Походы гномов прекратились около середины XVII века. Отдельные племена государства Норгиль, в 7666 году завоевали Литхийские земли после битвы с гоблинами в пещерах у подземной реки Тастингс, а также Южный Талис и Ситилу, где Тортульд Раскар основал Бытлнудское королевство.
В Сируском государстве гномов Норгильйских племен четко отличали от гномов прочего происхождения. Норгилями именовали в основном дружинников и – позднее – купцов. Как наемная военная сила, непосредственно не связанная с интересами людских племен, Норгили играли важную роль в походах на соседние государства. Были они и первыми, кто признал веру в Таларийских богов эльфов, еще до строительства храмов в Сирусе. Некоторые норгили жили в людских городах, практически ассимилировавшись с людьми. С конца X века личная гвардия Тузианских императоров стала комплектоваться из гномов Норгильских племен, раннее служивших в Сирусе. Последний раз норгильский корпус упоминается в рассказе о взятии Торнатиполиса таларийскими рыцарями в 7804 году.
Такая завоевательная активность вызывалась целым рядом факторов: распадом родовых коллективов, относительной перенаселенностью, ограниченными пищевыми ресурсами (много пищи в недрах гор не вырастишь), великолепным развитием металлургии, а также расцветом межрасовой торговли – известно, что грабительские и торговые походы часто совмещались. Но, безусловно, лишь этим тягу гномов к походам не объяснишь. Лишь походы и завоевания они считали делом, достойным мужчин. В их среде было развито устное творчество, позднее, с развитием письменности, преобразившееся в саги. Несмотря на то, что саги были созданы спустя сто и более лет после описываемых событий, они исторически довольно точны.
В походы гномы отправлялись осенью и весной, когда царила прохлада, подобно той, которая стоит в их горах. В походах участвовали, в основном, молодые гномы, хотя некоторые оставались верны разбойничьим инстинктам до старости. Существовали так называемые «бродячие конунги», у которых не было постоянных поселений. Они всю жизнь проводили в строительстве и углублении шахт, перемежая их разбойничьими походами для пополнения пищевых запасов и «никогда не спали под крышей дома». Обычно войнами руководил знатный человек, решениям которого в походе следовали спутники. Добыча делилась поровну, при этом вождю полагалась особая доля.
Гном вооружен мечом или боевым топором, копьем, луком со стрелами, защищен щитом, шлемом, кольчугой или чешуйчатым доспехом. Воины Таруля (от названия гномьего бога) прибегали к различными возбуждающим средствам для поднятия боевого духа. Стихийная жажда приключений, обуревавшая гномов, часто вызывала полную неустрашимость в бою.
Гномы были особой расой Тэйского мира, хотя люди некоторых северных поселений также назывались гномами за свой невысокий рост и сварливый характер. Говорят – эти поселения образовались вследствие порочных союзов гномов-мужчин и людских женщин. Ну, что же, не будем спорить. Истории известные случаи, когда женщина человеческой расы предпочитала мужчине своей расы гнома. Но вот рассказы о том, что эти поселения были образованы за счет союза женщины-гнома и мужчины-человека – это подлые выдумки. Ни одна гномиха не польстится безбородым громадиной. Во всяком случае, истории такие прецеденты неизвестны.
Но продолжим. Активность гномов была столь значительна, что история той поры выделяет особую эпоху гномов – 74-77 вв. от сотворения мира.
Гномы грабили торговые караваны, поселения у подножья гор, и даже целые города, находящиеся невдалеке от их владений – они захватывали Ритаж, Теливью и др. Их не пугало даже осквернение храма или святилища. А сколько жриц познало с ними радость близости и материнства – не счесть. Обычно они сгоняли к подножью гор и забивали скот, уводили людей в рабство, сопротивляющихся убивали. Покорившиеся селенья гномы облагали регулярной данью в виде скота, зерновых культур и прочих благ жизни на земной поверхности. Они силой захватывали территории гоблинов для поселения, как это произошло в Тыхмовских горах: в Литхи образовалась территория гномьих племен - Титвальд, в Туфе гномы основали несколько городов, в том числе Дот-Ритиль, где правил конунг. На севере Ланиэра, где гномы получили земли в подарок от ланиэрского короля, образовалось свободное государство Норгиль. Норгильские гномы некоторое время собирали дань с близлежащих эльфийских и людских племен. В людских летописях рассказывается, что гномы собирали дань почти со всех северных племен Сируса. Позднее в Сирусе произошло смешение народов гномов и людей. Гномы входили в состав дружины Сируских князей и участвовали в боевых походах против представителей своей расы из других племен, а также служили в гвардии Тузианских императоров. С образованием государств в Хорнаттерских горах экспансия гномов приобрела характер государственной политики.
В конце 70 века Туфские гномы открыли пещеры Гроха и заселили отдельные из них. Оттуда, обнаружив выходы к западному подножью Тыхмовских гор, они двинулись на Запад и достигли земель Норт-Мелрика. Поход в эти земли предпринимался раннее эльфийским исследователем – Элиани Левьиссоном, но он не стал заходить вглубь пустынных степей, переходящих в пустыни. Следующим поход в эти земли предпринял Тифин, сын гномьего первопоселенца Тирика Рыжего (Лобди), прозванного позднее Тифином Удачливым. В «Саге о путешествии Тифина Удачливого к землям Норт-Мелрика» рассказывается, как сначала они вышли из пещер Гроха и увидели землю, покрытую камнем и ледниками. Тогда они дали этой местности название Торфилэд – Страна камня и льда. Пройдя дальше на юг, они увидели плоскую, поросшую низкорослыми деревьями землю, получившую имя Лаклатунлэд – страна мелких деревьев. Продвигаясь дальше, они подошли, наконец, к земле степей и песка. Когда один из путешественников нашел на земле дикий металин, Тифин дал стране название Металин-Хит-Лэд – Страна дикого металина. Впоследствии гномы племен из пещер Гроха совершили еще несколько походов в Норт-Мелрик. В сагах рассказывается, что путешественники вступили в контакт с местными племенами жителей (они назвали их гхоллами, или заморышами). Началось все с мирной меновой торговли, а закончилось сражениями. Дот-Ритильским гномам не удалось прочно закрепиться на новооткрытых землях, хотя они, конечно же, сильно к этому и не стремились, предпочитая замкнутость горных пещер открытому пространству степей.
Дальнейшему продвижению гномов помешала их врожденная любовь к мраку, царящему в недрах гор, и значительное похолодание, сильно изменившее климат в Туфских горах. Походы гномов прекратились около середины XVII века. Отдельные племена государства Норгиль, в 7666 году завоевали Литхийские земли после битвы с гоблинами в пещерах у подземной реки Тастингс, а также Южный Талис и Ситилу, где Тортульд Раскар основал Бытлнудское королевство.
В Сируском государстве гномов Норгильйских племен четко отличали от гномов прочего происхождения. Норгилями именовали в основном дружинников и – позднее – купцов. Как наемная военная сила, непосредственно не связанная с интересами людских племен, Норгили играли важную роль в походах на соседние государства. Были они и первыми, кто признал веру в Таларийских богов эльфов, еще до строительства храмов в Сирусе. Некоторые норгили жили в людских городах, практически ассимилировавшись с людьми. С конца X века личная гвардия Тузианских императоров стала комплектоваться из гномов Норгильских племен, раннее служивших в Сирусе. Последний раз норгильский корпус упоминается в рассказе о взятии Торнатиполиса таларийскими рыцарями в 7804 году.
Такая завоевательная активность вызывалась целым рядом факторов: распадом родовых коллективов, относительной перенаселенностью, ограниченными пищевыми ресурсами (много пищи в недрах гор не вырастишь), великолепным развитием металлургии, а также расцветом межрасовой торговли – известно, что грабительские и торговые походы часто совмещались. Но, безусловно, лишь этим тягу гномов к походам не объяснишь. Лишь походы и завоевания они считали делом, достойным мужчин. В их среде было развито устное творчество, позднее, с развитием письменности, преобразившееся в саги. Несмотря на то, что саги были созданы спустя сто и более лет после описываемых событий, они исторически довольно точны.
В походы гномы отправлялись осенью и весной, когда царила прохлада, подобно той, которая стоит в их горах. В походах участвовали, в основном, молодые гномы, хотя некоторые оставались верны разбойничьим инстинктам до старости. Существовали так называемые «бродячие конунги», у которых не было постоянных поселений. Они всю жизнь проводили в строительстве и углублении шахт, перемежая их разбойничьими походами для пополнения пищевых запасов и «никогда не спали под крышей дома». Обычно войнами руководил знатный человек, решениям которого в походе следовали спутники. Добыча делилась поровну, при этом вождю полагалась особая доля.
Гном вооружен мечом или боевым топором, копьем, луком со стрелами, защищен щитом, шлемом, кольчугой или чешуйчатым доспехом. Воины Таруля (от названия гномьего бога) прибегали к различными возбуждающим средствам для поднятия боевого духа. Стихийная жажда приключений, обуревавшая гномов, часто вызывала полную неустрашимость в бою.
Несмотря на своё имя, поп Макакий точно уверен, что человечество не могло произойти от обезьяны. Не могло и всё тут.
Бывает по утрам он долго смотрится в зеркало, раздувая ноздри, фыркая и кривя брови. Наконец показывает зеркалу язык и победительно восклицает: "от Бога произошедший я! Богом сотворённый!". И бежит вниз по ступеням своего дома, тихонько распевая себе под нос: "Из пизды рождённый, духом сотворённый!". Целует толстыми губами некрасивых детей, бьёт кулаком жену, садится в чёрный BMW и едет скорее на службу в церковь исповедовать грехи, крестить младенцев, венчать брачующихся, освящать офисы банкиров, погребать умерших.
К концу дня, он утирает пот и подсчитывает толстыми пальцами в золотых перстнях разноцветные бумажки, бормоча под нос: "4000 рублей за крещение, 5000 рублей за венчание, а как же иначе, если этот богохульник уже третий раз венчается? Тут без покаянной молитвы никак, никак...".
Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, неся своё грузное тело, как иные грешники несут тяжкий вес грехов, поп Макакий проходит в общую столовую, где беднота кушает чай с песочным печеньем и ложкой сахара. Он подмигивает и сердобольно улыбается ближайшему худому пожилому страдальцу с большими блестящими голубыми глазами.
- Ну как ты, сердечный? Видно грехов много перед Богом сотворил, коли жизнь такую Бог тебе дал!
- Видно так, батюшка, - отвечает страдалец. - Страну-то в своё время круто занесло, а я вот в поворот не вписался. Так экономисты говорят, а они люди умные и живут в достатке, видимо любит их Бог.
- Ну, бывает, бывает, - приговаривает поп Макакий, жирными ладонями оглаживая бороду. - А вот скажи-ка ты мне брат: веруешь ли ты, что от Бога произошёл, или думаешь, что от обезьяны?
- Как университетский профессор астрономии в прошлом, я свято уверен лишь в одном, что я рождён из звёздной пыли, - отвечает нищий профессор, пьёт чай и закусывает песочным печеньем.
Бывает по утрам он долго смотрится в зеркало, раздувая ноздри, фыркая и кривя брови. Наконец показывает зеркалу язык и победительно восклицает: "от Бога произошедший я! Богом сотворённый!". И бежит вниз по ступеням своего дома, тихонько распевая себе под нос: "Из пизды рождённый, духом сотворённый!". Целует толстыми губами некрасивых детей, бьёт кулаком жену, садится в чёрный BMW и едет скорее на службу в церковь исповедовать грехи, крестить младенцев, венчать брачующихся, освящать офисы банкиров, погребать умерших.
К концу дня, он утирает пот и подсчитывает толстыми пальцами в золотых перстнях разноцветные бумажки, бормоча под нос: "4000 рублей за крещение, 5000 рублей за венчание, а как же иначе, если этот богохульник уже третий раз венчается? Тут без покаянной молитвы никак, никак...".
Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, неся своё грузное тело, как иные грешники несут тяжкий вес грехов, поп Макакий проходит в общую столовую, где беднота кушает чай с песочным печеньем и ложкой сахара. Он подмигивает и сердобольно улыбается ближайшему худому пожилому страдальцу с большими блестящими голубыми глазами.
- Ну как ты, сердечный? Видно грехов много перед Богом сотворил, коли жизнь такую Бог тебе дал!
- Видно так, батюшка, - отвечает страдалец. - Страну-то в своё время круто занесло, а я вот в поворот не вписался. Так экономисты говорят, а они люди умные и живут в достатке, видимо любит их Бог.
- Ну, бывает, бывает, - приговаривает поп Макакий, жирными ладонями оглаживая бороду. - А вот скажи-ка ты мне брат: веруешь ли ты, что от Бога произошёл, или думаешь, что от обезьяны?
- Как университетский профессор астрономии в прошлом, я свято уверен лишь в одном, что я рождён из звёздной пыли, - отвечает нищий профессор, пьёт чай и закусывает песочным печеньем.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+30 постов - )
Наши любимые теги
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
EGS халява
Epic Games Store
Tea Patriarch
Anime Artist
mikimakey
nsfw
floradaria
nsfw
DifmanM
nsfwartist
kakuremino7928
nsfw
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!