Несколько способов "Как отучить кота ссать в тапки..."
(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику
