Дело в том что кто-то учится, а кто-то смотрит в книгу видит фигу. Я как-то после долгого острого спора спросил у тупого одноклассника о наличии хромосом и он мне ответил что уж точно больше чем у тебя, и я пришел к такому же выводу как и автор этих строк
а почему сразу даун, кстати говоря лишняя хромосома может вызывать и другие патологии(смотря какая хромосома дублирована)
большинство других дублирующихся хромосом приводит к смерти либо ещё в форме зародыша, либо - вскоре после рождения. Если вообще удается начаться процессу деления.
Реально могут относительно терпимо дублироваться только половые хромосомы. До определённого предела.
Например, крайне редкий случай "разнополых однояйцевых близнецов" - это триплоидный набор хромосом. Типа XXY. в зависимости от особенностей изначального разделения яица, может получиться девочка с активными ХХ и мальчик с активными ХY.
Епта.
Реально могут относительно терпимо дублироваться только половые хромосомы. До определённого предела.
Например, крайне редкий случай "разнополых однояйцевых близнецов" - это триплоидный набор хромосом. Типа XXY. в зависимости от особенностей изначального разделения яица, может получиться девочка с активными ХХ и мальчик с активными ХY.
Епта.
Дело даже не только в этом. Есть ОВЕРДОХУЯ книг на разные темы для детей, где простым и понятным для мелкого пиздюка языком, с картинками, поясняются довольно сложные вещи. И эти книги можно начинать читать вот сразу как начал читать, т.е. в некоторых случаях лет с 3х.
есть ещё такая вещь как общее образование.
А кто тебе сказал, что деревенским тоже было по 7 лет? Им могло быть и 47.
пару лет назад копали картошку и из скуки начали говорить о всякой фигне, и проскочила фраза, где звёзды и Солнце были разделены, как разные объекты, я уточнил, что это одно и то же. Так моя тётя была удивлена фактом, что Солнце - звезда (человеку под 50, школа + проф.-тех. образование финансиста/бухгалтера). Она мне на полном серьёзе утверждала: Солнце же большое, а звёзды маленькие. Пришлось ещё объяснить, что весь фокус в расстоянии.
В процессе.
не стоит. Из их астрофизической обсерватории поди лучше видно
Отдельный конкурс? В какой стране?
Переводиться вроде в начале 90х любили, и году к 2012, когда на ЕГЭ адово деревенские списывали.
В иные периоды - не очень.
Я сам деревенский, из моей деревни несколько человек в соседних со мною классах (+- год) прошли в том числе в МГУ, пройдя даже внутренние экзамены, и пара человек заграницу умотала. Такая концентрация - скорее исключение, но в моем классе даже худшие троечники спокойно в региональные вузы на бюджет проходили по тем предметам, где были старые преподы.
Переводиться вроде в начале 90х любили, и году к 2012, когда на ЕГЭ адово деревенские списывали.
В иные периоды - не очень.
Я сам деревенский, из моей деревни несколько человек в соседних со мною классах (+- год) прошли в том числе в МГУ, пройдя даже внутренние экзамены, и пара человек заграницу умотала. Такая концентрация - скорее исключение, но в моем классе даже худшие троечники спокойно в региональные вузы на бюджет проходили по тем предметам, где были старые преподы.
Вступительных вроде нет, сначала в школе чтобы получить аттестат и выявить золотых медалей, а потом единый ЕНТ для поступления в универы. Сельским 30% квота от всех грантов, то есть у них типа параллельно идет свой конкурс и им можно набирать меньше баллов сравнительно с городскими. В мое время (2008-2010) скажем на Энергетику сельским хватало набирать 60-70 из 100, когда городским не меньше 80-85 для гранта. Сейчас эти цифры выросли вверх, для гранта на технические минимум 85-95%, так что хз... С другой стороны, это дискриминация для городских, то есть более или менее толковые из города автоматом выпадают из конкурса в угоду менее толковым сельским
Ещё хуже, когда они лезут туда, в чём вообще не разбираются,ещё и с агрессивным настроем
Ну тоесть пытаются тебя оскорбить, назвав пидором(геем), но вместо этого используют похожее по звучанию и (как им кажется) смыслу "гомофоб". Серьёзно, на это было так весело смотреть, пока не понял, что большенство твоего окружения такие же дегенераты, на которых не действуют аргументы
Ну тоесть пытаются тебя оскорбить, назвав пидором(геем), но вместо этого используют похожее по звучанию и (как им кажется) смыслу "гомофоб". Серьёзно, на это было так весело смотреть, пока не понял, что большенство твоего окружения такие же дегенераты, на которых не действуют аргументы
Что-то вспоминаю своих одноклассников, которые подходили ко мне с вопросом "Ты Гомо Сапиенс?" и после утвердительного ответа ржали, тыкая пальцами
Hylobatidae херовы
Hylobatidae херовы
Ну естественно, ведь всем известно, что вид Homo sapiens разделяется на два подвида: современные люди это Homo sapiens sapiens, второй же подвид это вымерший Homo sapiens idaltu. А ты своим согласием так и не уточнил к какому подвиду относишься, что и вызвало их смех.
Спорить с человеком без образования это все равно, что объяснять ядерную физику пельменям...
По-видимому, таки да. Я смутно припоминаю что прозрачные клетки, из которых состоит хрусталик, имеют форму шестигранных призм. Таким образом (конечно, если они имеют более-менее регулярную структуру) свет от точечного источника должен рассеиваться на оптических неоднородностях именно в три полоски через 60 градусов (а никак не в две с половиной), формируя тем самым шестилучевую звезду.
Но это не точно.
Но это не точно.
не понимаю чего так все здесь на деревенских накинулись, мне вот нравилось и было о чем поговорить с деревенскими, когда к бабушке ездил. а вот с нашими городскими (город миллионник) гопарями реально не о чем было поговорить. помню, одному (в 9-м то классе) рассказывал про 9 планет нашей солнечной системы, дошел до буквально Юритера и этому стало невиносимо сложно воспринимать столько много информации. голова у него заболела..
Воспиталка в детском саду наехала на меня за то, что мой ребенок на вопрос про домашних животных сказал "рыбки". Нка мое недоумение, а что не так: "животные же, живут в доме", я узнала, что человек с высшим педагогическим образованием искренне считает, что рыбки - это не животные. Это, ну... Рыбки!
Вспомнил похожий случай. Когда мне было лет пять или шесть я объяснял мелкому пацану, который сидел в автобусе напротив меня, что люди произошли от обезьян и что, мол, есть научные доказательства и что был такой ученый Дарвин. Так его мамаша сказала "не слушай этого мальчика, он ещё маленький и глупый".
Я понимаю твоё желание оправдаться, но тут мы имеем прямую речь vs. догадки о том, что она имела в виду. Бритва Оккама работает не в твою пользу, к сожалению. :D
P.S.: Или ты серьезно считаешь, что пяти-шестилетний ты дефолтно умнее незнакомого тебе взрослого человека, совершенно верно тебя поправившего?
P.S.: Или ты серьезно считаешь, что пяти-шестилетний ты дефолтно умнее незнакомого тебе взрослого человека, совершенно верно тебя поправившего?
Вот скажи мне, почему ты по умолчанию считаешь незнакомого тебе человека необразованным быдлом, а не МНС? Например, среди моих знакомых подавляющее большинство знает разницу между "произошёл от обезьяны" и "произошёл от общего с обезьяной предка". Почему и на каком днище ты живёшь, что твое мировоззрение настолько деформировано?
Во-первых твои знакомые - это не показатель, во-вторых, когда мне было пять лет почти никто не говорил про общего предка обезьяны и человека, а большинство обывателей использовали устоявшееся выражение "человек произошел от обезьяны", кроме того в те времена не было интернета и люди читали то, что написано в учебниках и знали о том, что им говорили учителя, которые также использовали в основном выражение "человек произошел от обезьяны". Таким образом я делаю вывод, что скорее всего женщина не имела ввиду то, что я ошибся сказав "от обезьяны", а не "от общего с обезьяной предка". Ну и в-третьих, много ты знаешь образованных уважаемых научных сотрудников, которые будут во всеуслышание называть глупым незнакомого ребенка, допустившего в силу возраста небольшую ошибку в своем изречении?
вообще да, от обезьян. и те самые общие предки типа проконсула тоже были обезьянами.
Ну, это проблемы сугубо понимания и русского языка. Таки "обезьяны" - несколько дилетантское название группы, и оно не вполне логично с точки зрения классификации.
Я уже видел где-то спор, корень которого заключался в недопонимании между monkey, ape и обезьяной.
Например, в бытовом плане я не готов называть лемуров обезьянами.
Я уже видел где-то спор, корень которого заключался в недопонимании между monkey, ape и обезьяной.
Например, в бытовом плане я не готов называть лемуров обезьянами.
Я в садике сказал, что после ста счет продолжается "сто один, сто два и тд". Не поверили.
Когда никто не верил, а ты оказался прав.
Один русский студент погиб от того, что любил ботанику.
Пошел он в поле собирать растения. Шел, песенку напевал, цветочки рвал.
А с другой стороны поля показалась толпа мужиков и баб из Нижней Гоголевки.
– Здравствуйте, милые поселяне, – сказал вежливый студент, снимая фуражку и раскланиваясь.
– Здравствуй, щучий сын, чтоб тебе пусто было, – отвечали поселяне. – Ты чего?
– Благодарю вас, ничего, – говорил им студент, наклоняясь и срывая какую-то травинку.
– Ты – чего?!
– Как видите: гербаризацией балуюсь.
– Ты – чего?!!?!
Ухо студента уловило наконец странные нотки в настойчивом вопросе мужиков.
Он посмотрел на них и увидел горящие испугом и злобой глаза, бледные лица, грязные жилистые кулаки.
– Ты – чего?!!?!
– Да что вы, братцы… Если вам цветочков жалко, – я, пожалуй, отдам вам ваши цветочки…
И выдвинулся из среды мужиков мудрейший среди них старик, Петр Савельев Неуважай-Корыто.
Был он старик белый как лунь и глупый как колода.
– Цветочки собираешь, паршивец, – прохрипел мудрейший. – Брешет он, ребята! Холеру пущает!
Авторитет стариков, белых как лунь и глупых как колода, всегда высоко стоял среди поселян…
– Правильно, Савельич!.. Хватай его, братцы… Заходи оттелева!
Студент завопил.
– Визгани, визгани еще, чертов сын! Может, дьявол – твой батя – и придет тебе на выручку. Обыскивай его, дядя Миняй! Нет ли порошку какого?
Порошок нашелся.
Хотя он был зубной, но так как чистка зубов у поселян села Гоголевки происходила всего раз в неделю у казенной винной лавки и то – самым примитивным способом, то культурное завоевание, найденное у студента в кармане завернутым в бумажку, с наглядностью удостоверило в глазах поселян злокозненность студента.
– Вот он, порошок-то! Холерный… Как, ребята, располагаете: потопить парня али так, помять?
Обе перспективы оказались настолько не заманчивыми для студента, что он сказал:
– Что вы, господа! Это простой зубной порошок. Он не вредный… Ну, хотите – я съем его?
– Брешешь! Не съешь!
– Уверяю вас! Съем – и мне ничего не будет.
– Все равно погибать ему, братцы. Пусть слопает! Студент сел посредине замкнутого круга и принялся уписывать за обе щеки зубной порошок.
Более сердобольные бабы, глядя на это, плакали навзрыд и шептали про себя:
– Смерть-то какую, болезный, принимает! Молоденький такой… а без покаяния.
– Весь! – сказал студент, показывая пустой пакетик.
– Ешь и бумагу, – решил Петр Савельев, белый как лунь и глупый как колода.
По газетным известиям насыщение студента остановилось на зубном порошке, после чего – его якобы отпустили.
А на самом деле было не так: студент, морщась, проглотил пустой пакетик, после чего его стали снова обыскивать: нашли записную книжку, зубочистку и флакон с гуммиарабиком.
– Ешь! – приказал распорядитель неприхотливого студенческого обеда Неуважай-Корыто.
Студент хотел поблагодарить, указавши на то, что он сыт, но когда увидел наклонившиеся к нему решительные бородатые лица, то безмолвно принялся за записную книжку. Покончив с ней, раздробил крепкими молодыми зубами зубочистку, запил гуммиарабиком и торжествующе сказал:
– Видите, господа? Не прав ли я был, утверждая, что это совершенно безопасные вещи?..
– Видимое дело, – сказал добродушный мужик по прозванию Коровий-Кирпич. – Занапрасну скубента изобидели.
– Темный вы народ, – сказал студент, вздыхая.
Ему бы нужно было, ругнувши мужиков, раскланяться с ними и удалиться, но студента погубило то, что он был интеллигент до мозга костей.
– Темный вы народ! – повторил он. – Знаете ли вы, например, что эпидемия холеры распространяется не от порошков, а от маленьких таких штучек, которые бывают в воде, на плодах и овощах – так называемых вибрионов, столь маленьких, что на капле воды их гораздо больше, чем несколько тысяч.
– Толкуй! – недоверчиво возразил Петр Савельев, но кое-кто сделал вид, что поверил.
В общем, настроение было настолько благожелательное, что студенту простили даже его утверждение, будто бы молния происходит от электричества и что тучи есть следствие водяных испарений, переносимых ветром с одного места на другое.
Глухой ропот поднялся лишь после совершенно неслыханного факта, что луна сама не светит, а отражает только солнечный свет.
Когда же студент осмелился нахально заявить, что земля круглая и что она ходит вокруг солнца, то толпа мужиков навалилась на студента и стала бить…
Били долго, а потом утопили в реке.
Почему газеты об этом умолчали – неизвестно.
Пошел он в поле собирать растения. Шел, песенку напевал, цветочки рвал.
А с другой стороны поля показалась толпа мужиков и баб из Нижней Гоголевки.
– Здравствуйте, милые поселяне, – сказал вежливый студент, снимая фуражку и раскланиваясь.
– Здравствуй, щучий сын, чтоб тебе пусто было, – отвечали поселяне. – Ты чего?
– Благодарю вас, ничего, – говорил им студент, наклоняясь и срывая какую-то травинку.
– Ты – чего?!
– Как видите: гербаризацией балуюсь.
– Ты – чего?!!?!
Ухо студента уловило наконец странные нотки в настойчивом вопросе мужиков.
Он посмотрел на них и увидел горящие испугом и злобой глаза, бледные лица, грязные жилистые кулаки.
– Ты – чего?!!?!
– Да что вы, братцы… Если вам цветочков жалко, – я, пожалуй, отдам вам ваши цветочки…
И выдвинулся из среды мужиков мудрейший среди них старик, Петр Савельев Неуважай-Корыто.
Был он старик белый как лунь и глупый как колода.
– Цветочки собираешь, паршивец, – прохрипел мудрейший. – Брешет он, ребята! Холеру пущает!
Авторитет стариков, белых как лунь и глупых как колода, всегда высоко стоял среди поселян…
– Правильно, Савельич!.. Хватай его, братцы… Заходи оттелева!
Студент завопил.
– Визгани, визгани еще, чертов сын! Может, дьявол – твой батя – и придет тебе на выручку. Обыскивай его, дядя Миняй! Нет ли порошку какого?
Порошок нашелся.
Хотя он был зубной, но так как чистка зубов у поселян села Гоголевки происходила всего раз в неделю у казенной винной лавки и то – самым примитивным способом, то культурное завоевание, найденное у студента в кармане завернутым в бумажку, с наглядностью удостоверило в глазах поселян злокозненность студента.
– Вот он, порошок-то! Холерный… Как, ребята, располагаете: потопить парня али так, помять?
Обе перспективы оказались настолько не заманчивыми для студента, что он сказал:
– Что вы, господа! Это простой зубной порошок. Он не вредный… Ну, хотите – я съем его?
– Брешешь! Не съешь!
– Уверяю вас! Съем – и мне ничего не будет.
– Все равно погибать ему, братцы. Пусть слопает! Студент сел посредине замкнутого круга и принялся уписывать за обе щеки зубной порошок.
Более сердобольные бабы, глядя на это, плакали навзрыд и шептали про себя:
– Смерть-то какую, болезный, принимает! Молоденький такой… а без покаяния.
– Весь! – сказал студент, показывая пустой пакетик.
– Ешь и бумагу, – решил Петр Савельев, белый как лунь и глупый как колода.
По газетным известиям насыщение студента остановилось на зубном порошке, после чего – его якобы отпустили.
А на самом деле было не так: студент, морщась, проглотил пустой пакетик, после чего его стали снова обыскивать: нашли записную книжку, зубочистку и флакон с гуммиарабиком.
– Ешь! – приказал распорядитель неприхотливого студенческого обеда Неуважай-Корыто.
Студент хотел поблагодарить, указавши на то, что он сыт, но когда увидел наклонившиеся к нему решительные бородатые лица, то безмолвно принялся за записную книжку. Покончив с ней, раздробил крепкими молодыми зубами зубочистку, запил гуммиарабиком и торжествующе сказал:
– Видите, господа? Не прав ли я был, утверждая, что это совершенно безопасные вещи?..
– Видимое дело, – сказал добродушный мужик по прозванию Коровий-Кирпич. – Занапрасну скубента изобидели.
– Темный вы народ, – сказал студент, вздыхая.
Ему бы нужно было, ругнувши мужиков, раскланяться с ними и удалиться, но студента погубило то, что он был интеллигент до мозга костей.
– Темный вы народ! – повторил он. – Знаете ли вы, например, что эпидемия холеры распространяется не от порошков, а от маленьких таких штучек, которые бывают в воде, на плодах и овощах – так называемых вибрионов, столь маленьких, что на капле воды их гораздо больше, чем несколько тысяч.
– Толкуй! – недоверчиво возразил Петр Савельев, но кое-кто сделал вид, что поверил.
В общем, настроение было настолько благожелательное, что студенту простили даже его утверждение, будто бы молния происходит от электричества и что тучи есть следствие водяных испарений, переносимых ветром с одного места на другое.
Глухой ропот поднялся лишь после совершенно неслыханного факта, что луна сама не светит, а отражает только солнечный свет.
Когда же студент осмелился нахально заявить, что земля круглая и что она ходит вокруг солнца, то толпа мужиков навалилась на студента и стала бить…
Били долго, а потом утопили в реке.
Почему газеты об этом умолчали – неизвестно.
А у меня было другое, я когда закончил универ, попал в армию. А там у меня солдаты спрашивали:
- А как так, ты же с высшим образованием, и не знает как пилить дрова с пилой дружба.
Сначала я думал, они подкалывают меня, а потом понял, что они были на полном серьезе. Потому что, потом спросили:
- А карбюратор разобрать, почистить и собрать сможешь ?......ну пиздец, чему вас там учат!
- А как так, ты же с высшим образованием, и не знает как пилить дрова с пилой дружба.
Сначала я думал, они подкалывают меня, а потом понял, что они были на полном серьезе. Потому что, потом спросили:
- А карбюратор разобрать, почистить и собрать сможешь ?......ну пиздец, чему вас там учат!
Хм, а я в армии обсуждал основополагающие принципы ядерного синтеза и возможность создания устойчивой термоядерной реакции в ближайшем десятилетии, а также образ Советского Союза в западной культуре и его эволюцию (образа, не СССР).
При этом люди с высшим образованием в нашей части были самые ебанутые (включая меня).
При этом люди с высшим образованием в нашей части были самые ебанутые (включая меня).
Когда в деревне был, местные удивлялись как-это я весь такой в университетах ученый не знаю как правильно поливать, удобрять и окучивать, и вообще за огородом ухаживать, который я первый раз в жизни в глаза видел.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!