Чего он деда-скрипача упоминает? Еврейство же, вроде бы, по женской линии передаётся, разве нет?
Я просто от различных людей слышал, что это у них чуть ли не в правилах на получение гражданства прописано. Но тема не настолько интересна, чтобы её гуглить и проверять на достоверность.
От знакомых представителей национальности знаю эту информацию. Скажу так, есть прослойка верующих израильтян, что тебя за иудея не посчитают, если у тебя мама не иудейка. Но если тебя воспитывали в еврейских традициях, да и всю жизнь считал себя евреем, то проблем точно не будет. Генетический тест на чистоту крови уж точно не заставят делать
Это мне напомнило, что отец рассказывал забавную историю, как к его еврейскому товарищу приходили агитаторы адвентистов седьмого дня и предлагали влиться в их ряды, на что он поинтересовался не станет ли он после этого заслуженным дважды евреем
Идет вступительный экзамен в консерваторию. К комиссии подходит очередной абитуриент, члены комиссии устало смотрят на него. Председатель говорит:
-Ну что же, молодой человек, начинайте.
Молодой человек достает скрипку и начинает играть. И играет он настолько хорошо и искусно, что все члены комиссии сразу оживились. Настолько было прекрасно исполнение что его даже не решались прервать.
Комиссия с минуту совещается. Председатель:
-Молодой человек можете быть уверены что вы поступили. Как ваша фамилия?
-Иванов.
-Очень интересно, даже странно. А зовут вас как?
-Иван.
-Вообще удивительно, в первый раз такое. А отчество ваше?
-Моисеевич.
-Аааа, вот он как талант то бывает глубоко зарыт!
-Ну что же, молодой человек, начинайте.
Молодой человек достает скрипку и начинает играть. И играет он настолько хорошо и искусно, что все члены комиссии сразу оживились. Настолько было прекрасно исполнение что его даже не решались прервать.
Комиссия с минуту совещается. Председатель:
-Молодой человек можете быть уверены что вы поступили. Как ваша фамилия?
-Иванов.
-Очень интересно, даже странно. А зовут вас как?
-Иван.
-Вообще удивительно, в первый раз такое. А отчество ваше?
-Моисеевич.
-Аааа, вот он как талант то бывает глубоко зарыт!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И что, уже дрочишь?
- Да, Никакор Афанасьевич, дрочу.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И что, уже дрочишь?
- Да, Никакор Афанасьевич, дрочу.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
1918, 1933... Подумаешь, какая разница?
2018? В СССР это началось в 70-х годах.
Правильно было: еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения
И вдобавок еврейство передается только по женской линии.
– Может всё-таки можно?
– Нет – значит нет.
– Ну, мааам.
– Нет – значит нет.
– Ну, мааам.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
-Ну что же, молодой человек, начинайте.
Молодой человек достает скрипку и начинает играть. И играет он настолько хорошо и искусно, что все члены комиссии сразу оживились. Настолько было прекрасно исполнение что его даже не решались прервать.
Комиссия с минуту совещается. Председатель:
-Молодой человек можете быть уверены что вы поступили. Как ваша фамилия?
-Иванов.
-Очень интересно, даже странно. А зовут вас как?
-Иван.
-Вообще удивительно, в первый раз такое. А отчество ваше?
-Моисеевич.
-Аааа, вот он как талант то бывает глубоко зарыт!