Интернет-платформу для размещения петиций Change.org требуют запретить в России.
С такой просьбой в Роскомнадзор и прокуратуру обратилось Содружество ветеранских организаций Санкт-Петербурга и Ленинградской области «За други своя».
Авторы письма считают, что закрыть доступ к порталу для россиян мало, следует привлечь его организаторов к ответственности за сбор персональных данных граждан. Главное опасение ветеранов заключается в том, что Change.org контролируется из-за рубежа, причем недружественными России силами. По словам председателя содружества Валентина Боцвина, руководство портала «отслеживают политически важные петиции». В частности, уверен он, голосования, касающиеся отставок высокопоставленных чиновников, фальсифицируются.
Change.org неоднократно обвиняли в манипуляции общественным мнением. Бывший детский омбудсмен Павел Астахов, за отставку которого также была опубликована петиция, заявил, что голоса собирают боты. А пресс-секретарь президента Дмитрий Песков высказывал сомнения в том, что подписи, собираемые на сайте, достоверны. Некоторые политики также вменяли порталу его западные корни — сервера платформы находятся в США.
Обращения в ведомства были направлены еще несколько недель назад, но ни в Роскомнадзоре, ни в прокуратуре с ответом не торопятся. Между тем, одна из самых громких петиций на Change.org – за отставку премьер-министра Дмитрия Медведева – к настоящему моменту собрала более 270 тысяч голосов.
Информацию о случившемся подтвердили в региональных управлениях МВД и СКР. По словам собеседника агентства, по предварительной версии, Бурыгин встретился с клиентом, затем один из них застрелил другого, а потом покончил с собой.
07.04.2015, 15:36 http://top.rbc.ru/society/07/04/2015/5523cf329a7947e66509e51f
"Незнайка на Луне" - отражение современной действительности. В мире, в котором правит только жажда денег, наживы и развлечений, превращающих людей в баранов. А ведь нас предупреждали еще в детстве… Фрагменты сказки 1964 года звучат как никогда актуально...
МИРОВОЗЗРЕНИЕ: «- К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
- «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
- Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.
- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»
АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА: «Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».
РЕКЛАМА: «Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».
МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ: « – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».
КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ: «Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».
ЧЕРНЫЙ ПИАР: « – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.
– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».
– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».
СОСТОЯНИЕ НАУКИ: «Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.
- Лунных богачей не интересуют звезды, — сказал Альфа. — Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».
ЗАКОННОСТЬ: « – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!».
ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ: «- Что это, по-твоему? — спросил полицейский. — Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.
- Резиновая палка, должно быть, — пробормотал он.
- «Резиновая палка»! — передразнил полицейский. — Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно — УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! — скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».
МЕТОДЫ: «между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:
- Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо — это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?…
…Знаете, кто вы?
- Кто? — с испугом спросил Незнайка.
- Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! — с радостной улыбкой сообщил Мигль.
Незнайка в смущении замахал руками.
- Да что вы! Что вы! Это не я! — сказал он.
- Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!
…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч… Ну, двадцать… Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».
КРЕДИТ: «- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.
- Ну, а автомобиль ты починил потом? — спросил Незнайка.
- Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».
МЕДИЦИНА: «Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.
- Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, — сказал доктор. — Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение».
СМИ: «Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах…».
СИСТЕМА В ЦЕЛОМ: «…у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится. За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро. Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон. Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо. Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали — как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе — самый простой баран».
...Большой бедлам собрался в кабинете у господина Спрутса за большим круглым столом...Узнав, какая беда им грозит в связи с появлением гигантских растений, члены бредлама пришли в волнение и все, как один, присоединились к предложению господина Спрутса, который сказал, что все дело с гигантскими растениями необходимо убить в зародыше, то есть еще до того, как оно разовьется в полную силу...Значит, три миллиона фертингов должны дать мы им?
Совершенно верно, подтвердил господин Спрутс. Мы им.
А не они нам?
Нет, нет. Не они нам, а мы им.
Тогда это для нас невыгодно, заявил Скрягинс. Если бы три миллиона дали они нам, это было бы выгодно, а если мы им невыгодно...
Цены на товары и услуги за последнюю неделю снизились в среднем на 0,1%, — утверждают в Росстате .
Это первый случай недельной дефляции за последние пять лет. В этом помогло падение цен на некоторые продукты питания и в первую очередь на фрукты и овощи. Тем не менее, в российских магазинах подорожали гречка и сахар. Также немного подорожали бензин и дизельное топливо.
В Cтapoм Ocкoле водители маршруток попросили помощи у пpeзидeнта.
Так они хотят обратить внимание на произвол местных властей.
Водители компании «OcкoлПacТpaнc» провели митинг пpoтив действий влacтей второго по величине гopoда Бeлгopoдской области. Не менее двух десятков человек вышли с ПЛAKaтами «Bepните наше имущество», «Гyбepнaтop, услышь нас», «Все равны перед 3aконом, но не в Cтapoм Ocкoле», «Нет бecпределу в Cтapoм Ocкoле», а затем водители выстроили свои автобусы в надпись «Пyтин, помоги!».Как следует из ролика, снятого участниками флешмоба и опубликованного на YouTube, местные чиновники активно вытесняют компанию «OcкoлПacТpaнc» с рынка транспортных услуг.
Это компания, как отмечают белгородские CMИ, еще недавно была крупнейшим игроком и обслуживала более половины маршрутов Cтapoocкольского округа, однако в августе с перевозчиком расторгли договор – «OcкoлПacТpaнc» обвинили в несоблюдении расписания.
Сами водители настаивают, что гopoдские влacти просто решили в одностороннем порядке расторгнуть контракты с победителями тендеров и перераспределить рынок, хотя, Apбитpaжный суд в споре с чинoвникaми встал на сторону компании.Отчаявшись найти справедливость, шоферы и решили обратиться непосредственно к пpeзидeнтy.
Как следует из ролика, жалобы в Фeдepaльную aнтимoнoпoльную службу, Гeнпpoкypaтyру, а также письмо гyбepнатору Бeлгopoдской области пока не дали никакого результата.
Напомним, что весной прошлого года аналогичную акцию провели строители космодрома «Вocточный». Они написали на крышах своих времянок обращение к пpeзидeнту с просьбой выплатить зaдoлжeнность по зapплате: «Уважаемый Пyтин B.B. 4 месяца без зapплаты. Хотим работать. Спаси рабочих».
Как там говорил профессор Преображенский: "...разруха начинается в головах, а не в клозетах..."
На нижеследующих фото можно узреть часть быта суровых мужиков отвечающих за доставку по ЖД сотен тонн нефти и других ископаемых , на благо тех кто этого не заслуживает .
На фото выше . Санузел в электровозе ВЛ10 , 29.01.10. Локомотивы серии ВЛ10 в эксплуатации с 1961 года по наши дни .
На фото выше . Санузел тепловоза 2ТЭП60-0064 , 9.XII.2005. Локомотивы серии 2ТЭП60 были в эксплуатации с 1964 г. Их эксплуатация продолжалась до начала весны 2009 .
Сануголок электровоза 2ЭЛ4-001 , 2009 г. Локомотивы серии 2ЭЛ4 в эксплуатации с 2009 года по наши дни .
Для поддержания суровости мужиков , водой из крана пользоваться запрещено . На фото выше об этом красноречиво напоминает табличка закреплённая болтами .
