Всем привет, простите, что без картинок. Не читайте это, если вы всё ещё хотите получать фан от игры с друзьями, которые хотят просто развлечься.
tl;dr - автор пытается объяснить механики HoMM 3, в этом посте - первичные навыки.
Как мне кажется - трудно найти человека, который негативно относится к HoMM в целом и к третьей версии этой серии. Я слишком молод и мне не довелось встретиться с предыдущими частями, в то время как HoMM 3 стал моим первым TBS ещё в совсем уж детстве.
Но давайте попробуем на секунду отринуть детские/юношеские воспоминания и посмотреть на неё с позиции кибердисциплины. Баланс.
Но прежде, чем говорить о балансе - вспомним механику игры, и начнем с первичных навыков.
О чем тут можно разговаривать? Атака увеличивает урон у существ, защита - уменьшает получаемый, сила заклинаний - урон от, вот это поворот, заклинаний, а знание - увеличивает манапул.
А на сколько увеличивает урон атака и уменьшает защита? Только в HoMM 3: WoG в саму игру добавили детальное описание механики нанесения урона существами, до этого дотошным людям приходилось лезть в мануалы. Ответ - 5% и 2.5% за каждое очко разницы между атакующим существом и защищающимся. Т.е. атака равна защите? Защиты больше на 3 единицы? Атаки больше на 5? +0%, -7.5%, +25% урона. Именно этим объясняется разница в уроне между ангелом и архангелом, у которых урон одинаковый = 50, а атака нет = 20 и 30 соответственно.
Но есть кап - +300% от атаки и -70% от защиты. Нехитрыми вычислениями приходим к показателям - 60 атаки и 28 защиты.
Интересный факт - феи из сопряжения имеют 2 атаки, архангелы имеют 30 защиты. Т.е. до применения бонусов от героев феи достигли капа снижения урона для архангела.
Часто можно встретить заблуждение, что первичные навыки при получении уровня даются случайно с равным шансом. Это не так, при этом шанс отличается даже в пределах одного класса, но на разных уровнях. Камнем преткновения становится 10 уровень, на котором соотношение рандома изменяется. Пример - варвар, у этого класса 55% при левел апе получить атаку, и при этом всего по 5% на маг. силу и знание. Воен, что с него взять. Но после 10 уровня он ударяется в учебу - шанс получить атаку 30%, по 20% на маг. силу и знание.
Интересный факт - после 10 уровня боевой маг (маг у орков ака Цитадель) становится менее приспособленным к магии, чем, к примеру, демон (воин инферно) - 20%/20% боевого мага на магические навыки против 30%/30% у демона.
А какой прирост от колдовской силы? +1 длительность заклинания для бафов и дебафов, с атакующими заклинаниями - все зависит от заклинания. Скажу так - лидирует Цепная молния у воздуха (+40) и Взрыв у магии земли (+70). Армагеддон очень специфичный, поэтому не упомянул, но если интересно - +50 у него.
Интересный факт - нет НИ ОДНОГО атакующего заклинания, у которого прирост урона изменялся в зависимости от вкаченной соответствующей магии, добавляется только ЦЕЛОЕ значение. Пример - взрыв. Без магии земли урон равен Силе*70, экспертная магия земли дает урон Сила*70+300. Сравните это с +30% уроном от нападения. Поэтому если вы хотите убить врага смертоносными заклинаниями - делайте это быстро, время играет против вас.
Знание просто дает +10 маны к манапулу. Даже разговаривать не о чем. В пятых героях хотя бы мана восстанавливается на количество знания, а тут - всегда 1 (кроме случая с мистицизмом, но мы к нему вернемся).
Долгое вступление, не правда ли? Но это необходимая база. Если реактор отнесется благосклонно - в следующем посте будет описание вторичных навыков и заклинаний, на которые нужно обратить внимание по мнению автора, а в третьем - эдакие "турнирные реалии", описание типичных банов героев, вторичных навыков, ситуаций и отдельных стратегий/
стена текста
Подписчиков:
1Постов:
103
Сходил сегодня, блин в кино...
Решил я сегодня сходить в кино. На Люди Икс, как раз премьера сегодня.
Долго выбирал между Годзилой и Людьми Икс, в итоге пошарив почитав отзывы о Годзиле, решил оставить ее для домашнего просмотра.
Пришел в кинотеатр, подхожу к кассе, говорю: "На Люди Икс 3Д, на двенадцать сорок пять".
На мое удивление мест в зале свободных была тьма. А точнее все.
"Ну и хорошо" - думаю я. Выбираю место, беру билет, смотрю номер зала, время - все ок.
Открывается зал, я даю билет, мне дают очки - народа ноль.
Зато в соседний зал - тьма тьмущая.
"Это куда столько народу?! - думаю я. Смотрю расписание - Годзила начинается в то же время. что и Люди Икс.
"Нифига валят. Фильм же вроде отстой." - подумал я, заходя в пустой зал.
Сел. Пришло еще человек пять шесть. И все.
Начало сеанса. Реклама.
Первая - Люди Икс.
"Нафига рекламировать Людей Икс, если нам сейчас покажут этот фильм?" - подумал я.
Реклама кончалась.
Начались вступительные титры.
И тут я все понял.
И почему пустой зал, и почему в соседний зал была такая очередь, и почему мне показали рекламу Людей Икс.
Я взял билет. Ну да. Годзила 3Д.
Значит залом я не ошибся.
Меня билетом ошибили...
Первые несколько секунд мне хотелось с криками выбежать из зала и потребовать деньги обратно... Но я все же успокоил себя и решил посмотреть фильм, смотреть который вовсе не собирался.
Поначалу было неприятно - осадок.
Но слава богу было пиво.
Честно скажу, фильм мне в итоге понравился. Хотя и оставляет двойственные чувства.
Это не та Годзила, которую мы знали. Это новое (совершенно новое) ее виденье. Мне оно в чем-то понравилось.
Сюжет хороший, эмоции выдержаны на уровне.
Спецэффекты - на высоте. А звук...
От первого рева Годзилы у меня все тело покрылось мурашками, и я понял - все же это стоило увидеть (услышать) в кинотеатре.
В общем покинул я кино в хорошем настроении.
На Людей Икс схожу в следующий раз.
Спасибо за внимание )
Решил я сегодня сходить в кино. На Люди Икс, как раз премьера сегодня.
Долго выбирал между Годзилой и Людьми Икс, в итоге пошарив почитав отзывы о Годзиле, решил оставить ее для домашнего просмотра.
Пришел в кинотеатр, подхожу к кассе, говорю: "На Люди Икс 3Д, на двенадцать сорок пять".
На мое удивление мест в зале свободных была тьма. А точнее все.
"Ну и хорошо" - думаю я. Выбираю место, беру билет, смотрю номер зала, время - все ок.
Открывается зал, я даю билет, мне дают очки - народа ноль.
Зато в соседний зал - тьма тьмущая.
"Это куда столько народу?! - думаю я. Смотрю расписание - Годзила начинается в то же время. что и Люди Икс.
"Нифига валят. Фильм же вроде отстой." - подумал я, заходя в пустой зал.
Сел. Пришло еще человек пять шесть. И все.
Начало сеанса. Реклама.
Первая - Люди Икс.
"Нафига рекламировать Людей Икс, если нам сейчас покажут этот фильм?" - подумал я.
Реклама кончалась.
Начались вступительные титры.
И тут я все понял.
И почему пустой зал, и почему в соседний зал была такая очередь, и почему мне показали рекламу Людей Икс.
Я взял билет. Ну да. Годзила 3Д.
Значит залом я не ошибся.
Меня билетом ошибили...
Первые несколько секунд мне хотелось с криками выбежать из зала и потребовать деньги обратно... Но я все же успокоил себя и решил посмотреть фильм, смотреть который вовсе не собирался.
Поначалу было неприятно - осадок.
Но слава богу было пиво.
Честно скажу, фильм мне в итоге понравился. Хотя и оставляет двойственные чувства.
Это не та Годзила, которую мы знали. Это новое (совершенно новое) ее виденье. Мне оно в чем-то понравилось.
Сюжет хороший, эмоции выдержаны на уровне.
Спецэффекты - на высоте. А звук...
От первого рева Годзилы у меня все тело покрылось мурашками, и я понял - все же это стоило увидеть (услышать) в кинотеатре.
В общем покинул я кино в хорошем настроении.
На Людей Икс схожу в следующий раз.
Спасибо за внимание )
Густав Водичка.
Родина дремлющих ангелов.
Украина — это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный религиозный ритуал — упорное ожидание бесплатного чуда.
Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали “самостийности”. Бог не выдержал такой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя, как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой.
Украинцы — это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимся представлением о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все “зная”, мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас — ничто. Очередной премьер для нас — никто. Флот — это то, что делится само по себе. Гривна — это рубль. Свинья — это сосед. А сало — это продукт.
Активные деловые люди в наших глазах выглядят, как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное — этого дождаться.
Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. “Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi” — то есть сами по себе... “Запануєм i ми, браття, у своїй сторонцi” — то есть когда-нибудь, сейчас нам не до этого. “Ще на нашiй Українi доленька доспiє” — другими словами, сытый украинец незрелыми плодами питаться не привык.
Для нас судьба — это не факт настоящего времени, а нечто до сих пор несуществующее. Все, что с нами происходит, не имеет никакого значения, потому что в каждом украинском доме обитают монахи похлеще буддийских, знакомые с невиданным чувством нирваны.
Нам странно наблюдать за поведением американцев, англичан, французов, русских и так далее. Они постоянно лезут в мировую историю, что-то декларируют, “выпендриваются”, нападают на соседей. То есть ведут себя, как ущербные люди. Сидя на пороге своей хаты, которая с краю, мы медленно жуем галушку и не можем понять, чего это немцы постоянно лезут к нам во двор. Может, они нам завидуют? Этих гансов не разберешь: то они корову забирают, то гуманитарную помощь суют. Складывается впечатление, что весь мир танцует перед нами на задних лапах и пытается привлечь к себе внимание. Наверное, окружающие нас народы не могут догадаться, что нам на них даже плевать скучно.
Украина самодостаточна. Это российскую птицу-тройку постоянно гоняют или на Аляску за снегом, или в Порт-Артур за мордобоем. А нашим задумчивым волам ходить некуда и незачем, ну разве что в Крым за солью.
Украинская философствующая душа не приемлет резвых нордических мыслей или поступков. Ведь ожидание чуда — это сложнейшая внутренняя практика. Она не позволяет нам отвлекаться на суетное. Только хрущи, которые “над вишнями гудуть”, имеют право тревожить нас по вечерам. Нас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центр Вселенной, мы существуем в ином измерении. Нам не нужна целеустремленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нужды, но в нас нуждаются все: варяги любили у нас пожить, татары — поживиться, Петр I не мог без нас построить Петербург, его дочь не могла спать без нашего мужчины. Сталину мы помогали охранять лагеря, а Гитлеру — воевать. У нас так много чудотворного здоровья, что даже Чернобыль мы согласились взять на себя.
Мы запросто помогаем решать проблемы соседям, потому что своих проблем у нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Русский писатель Иван Бунин был яростным хохломаном. Он неустанно повторял, что украинцы — это абсолютно реализованная, эстетически совершенная и гармонически развитая нация. Что ничего подобного в мире больше нет. Бунин, конечно, не ошибся.
Украинцы превосходны не в своем умении ожидать, а в том, что они сами являются чудом. Как совершенные создания, мы ничего не создаем. Откровенно проявленная гениальность обиженного “кріпака” Шевченко — это неприятное исключение, подтверждающее правило: совершенство в декларации и развитии не нуждается; оно помогает развиваться только тому, что существует за его пределами. Украинские священники, писатели, поэты, художники, политики, полководцы, режиссеры, актеры, певцы, конструкторы, ученые, изобретатели, умельцы вечно разъезжают по миру и объявляют себя русскими, американцами, турками, поляками, французами — кем угодно, чтобы бедные, ущербные народы имели повод гордиться собой.
Украина — родина дремлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чудесами планету. Ее нельзя завоевать, поработить или уничтожить. Она не чувствительна к событиям. Ее жизнь не протекает и не происходит. Она вне событий и времени. Она не помнит свой день рождения и не знает своего возраста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем спорить и нечего доказывать. Для нее уже все произошло.
Продолжение тут: http://vodichka.com.ua/library/54/
Родина дремлющих ангелов.
Украина — это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный религиозный ритуал — упорное ожидание бесплатного чуда.
Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали “самостийности”. Бог не выдержал такой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя, как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой.
Украинцы — это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимся представлением о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все “зная”, мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас — ничто. Очередной премьер для нас — никто. Флот — это то, что делится само по себе. Гривна — это рубль. Свинья — это сосед. А сало — это продукт.
Активные деловые люди в наших глазах выглядят, как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное — этого дождаться.
Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. “Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi” — то есть сами по себе... “Запануєм i ми, браття, у своїй сторонцi” — то есть когда-нибудь, сейчас нам не до этого. “Ще на нашiй Українi доленька доспiє” — другими словами, сытый украинец незрелыми плодами питаться не привык.
Для нас судьба — это не факт настоящего времени, а нечто до сих пор несуществующее. Все, что с нами происходит, не имеет никакого значения, потому что в каждом украинском доме обитают монахи похлеще буддийских, знакомые с невиданным чувством нирваны.
Нам странно наблюдать за поведением американцев, англичан, французов, русских и так далее. Они постоянно лезут в мировую историю, что-то декларируют, “выпендриваются”, нападают на соседей. То есть ведут себя, как ущербные люди. Сидя на пороге своей хаты, которая с краю, мы медленно жуем галушку и не можем понять, чего это немцы постоянно лезут к нам во двор. Может, они нам завидуют? Этих гансов не разберешь: то они корову забирают, то гуманитарную помощь суют. Складывается впечатление, что весь мир танцует перед нами на задних лапах и пытается привлечь к себе внимание. Наверное, окружающие нас народы не могут догадаться, что нам на них даже плевать скучно.
Украина самодостаточна. Это российскую птицу-тройку постоянно гоняют или на Аляску за снегом, или в Порт-Артур за мордобоем. А нашим задумчивым волам ходить некуда и незачем, ну разве что в Крым за солью.
Украинская философствующая душа не приемлет резвых нордических мыслей или поступков. Ведь ожидание чуда — это сложнейшая внутренняя практика. Она не позволяет нам отвлекаться на суетное. Только хрущи, которые “над вишнями гудуть”, имеют право тревожить нас по вечерам. Нас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центр Вселенной, мы существуем в ином измерении. Нам не нужна целеустремленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нужды, но в нас нуждаются все: варяги любили у нас пожить, татары — поживиться, Петр I не мог без нас построить Петербург, его дочь не могла спать без нашего мужчины. Сталину мы помогали охранять лагеря, а Гитлеру — воевать. У нас так много чудотворного здоровья, что даже Чернобыль мы согласились взять на себя.
Мы запросто помогаем решать проблемы соседям, потому что своих проблем у нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Русский писатель Иван Бунин был яростным хохломаном. Он неустанно повторял, что украинцы — это абсолютно реализованная, эстетически совершенная и гармонически развитая нация. Что ничего подобного в мире больше нет. Бунин, конечно, не ошибся.
Украинцы превосходны не в своем умении ожидать, а в том, что они сами являются чудом. Как совершенные создания, мы ничего не создаем. Откровенно проявленная гениальность обиженного “кріпака” Шевченко — это неприятное исключение, подтверждающее правило: совершенство в декларации и развитии не нуждается; оно помогает развиваться только тому, что существует за его пределами. Украинские священники, писатели, поэты, художники, политики, полководцы, режиссеры, актеры, певцы, конструкторы, ученые, изобретатели, умельцы вечно разъезжают по миру и объявляют себя русскими, американцами, турками, поляками, французами — кем угодно, чтобы бедные, ущербные народы имели повод гордиться собой.
Украина — родина дремлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чудесами планету. Ее нельзя завоевать, поработить или уничтожить. Она не чувствительна к событиям. Ее жизнь не протекает и не происходит. Она вне событий и времени. Она не помнит свой день рождения и не знает своего возраста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем спорить и нечего доказывать. Для нее уже все произошло.
Продолжение тут: http://vodichka.com.ua/library/54/
Китайский посадочный модуль «Чанъэ-3», входящий в состав одноименной лунной миссии, передал фотографии Земли в высоком разрешении. Фото были сделаны 25 декабря 2013 года с поверхности Луны, однако были опубликованы только сейчас.
С 26 декабря луноход и посадочный модуль находились в режиме энергосбережения. Это было связано с тем, что в районе посадки космического аппарата была лунная ночь. В это время температура на поверхности земного спутника может опускаться до минус 180 градусов Цельсия.
В конце декабря 2013 года американский зонд LRO, работающий на орбите Луны, сфотографировал место посадки «Чанъэ-3». Кроме зонда аппарату удалось разглядеть в том числе и луноход «Юйту».
Зонд «Чанъэ-3» отправился в космос 1 декабря 2013 года, а 14 декабря модуль совершил посадку в лунном море Дождей (Mare Imbrium). На борту «Чанъэ-3» на земной спутник был доставлен луноход «Юйту». Задачей первого китайского лунохода является изучение поверхности Луны и состава ее грунта.
Китай стал третьей после СССР и США страной, которая сумела доставить на поверхность естественного спутника Земли космический аппарат. До «Чанъэ-3» последнее удачное прилунение было совершено в 1976 году советской станцией «Луна-24». Станция доставила на Землю 170 граммов лунного грунта.
С 26 декабря луноход и посадочный модуль находились в режиме энергосбережения. Это было связано с тем, что в районе посадки космического аппарата была лунная ночь. В это время температура на поверхности земного спутника может опускаться до минус 180 градусов Цельсия.
В конце декабря 2013 года американский зонд LRO, работающий на орбите Луны, сфотографировал место посадки «Чанъэ-3». Кроме зонда аппарату удалось разглядеть в том числе и луноход «Юйту».
Зонд «Чанъэ-3» отправился в космос 1 декабря 2013 года, а 14 декабря модуль совершил посадку в лунном море Дождей (Mare Imbrium). На борту «Чанъэ-3» на земной спутник был доставлен луноход «Юйту». Задачей первого китайского лунохода является изучение поверхности Луны и состава ее грунта.
Китай стал третьей после СССР и США страной, которая сумела доставить на поверхность естественного спутника Земли космический аппарат. До «Чанъэ-3» последнее удачное прилунение было совершено в 1976 году советской станцией «Луна-24». Станция доставила на Землю 170 граммов лунного грунта.
Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь вонючий блек.
Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей
Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в гавне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР
Если видишь на обложке
Бледных пидаров немножко –
Глаз в заморском гуталине
Словно клякса от чернил –
А на фоне на могиле
Телку трахает вампир.
Смотрят мрачно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают От
ХИМовской поебни,
Значит в руки непонятно
И нежданно как попал
Суперхит чухонских чартов,
Тормозной gothIc-метал
Hу а если на обложке,
Долбоёб с печальной рожей,
Либо роза в луже крови,
Поебень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Блядь в терновнике лежит,
Так и знай – обложка эта,
Doom печальный сторожит.
Если кто-то на обложке
Режет маленьких детей,
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей,
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
И при этом сам бухает
Поварской надев колпак,
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или шествуют когорты
Демонической хуйни.
Или кто на запчасти
Разобрать решил людей
Значит death-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.
Если вдруг на вас с обложки
Терминатор щурит глаз,
Или чел с трубою в жопе,
Иль железный ананас,
Фрезерный станок прекрасный,
Или атомный грибок
Что тут думать – это ясно.
То industrial, сынок.
Если видишь на обложке
С дудкой чел сидит в лаптях,
Или девки хороводы
Пляшут в травяных венках,
Или если за пастушкой
Там из леса скачет волк,
Знай, дружище, это пошло:
Пред тобой поганый folk.
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь вонючий блек.
Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей
Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в гавне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР
Если видишь на обложке
Бледных пидаров немножко –
Глаз в заморском гуталине
Словно клякса от чернил –
А на фоне на могиле
Телку трахает вампир.
Смотрят мрачно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают От
ХИМовской поебни,
Значит в руки непонятно
И нежданно как попал
Суперхит чухонских чартов,
Тормозной gothIc-метал
Hу а если на обложке,
Долбоёб с печальной рожей,
Либо роза в луже крови,
Поебень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Блядь в терновнике лежит,
Так и знай – обложка эта,
Doom печальный сторожит.
Если кто-то на обложке
Режет маленьких детей,
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей,
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
И при этом сам бухает
Поварской надев колпак,
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или шествуют когорты
Демонической хуйни.
Или кто на запчасти
Разобрать решил людей
Значит death-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.
Если вдруг на вас с обложки
Терминатор щурит глаз,
Или чел с трубою в жопе,
Иль железный ананас,
Фрезерный станок прекрасный,
Или атомный грибок
Что тут думать – это ясно.
То industrial, сынок.
Если видишь на обложке
С дудкой чел сидит в лаптях,
Или девки хороводы
Пляшут в травяных венках,
Или если за пастушкой
Там из леса скачет волк,
Знай, дружище, это пошло:
Пред тобой поганый folk.
А на что, собственно, мы надеемся, господа?
То, что мы, якобы, живём "в оче продвинутом мире" - бред и ересь. Человек как биологический вид всегда был и остаётся обычным животным. Двуногим, безволосым, но животным.
Берём первый попавшийся пример: эти_ваши_интернеты, которые нынче полны всякого срача на тему политики, обвинятельства, религиозных и расовых срачей и прочего. Все эти обсуждения бесполезны в принципе, причём (на мой взгляд) наличие Интернета, в котором можно запостить очередную скандальную и студёную историю, сильно бьёт по шансам автора выйти куда-нибудь на марш протеста. Ненуашо, он же историю запилил? Запилил. Всё, гражданский долг выполнен и автор, будучи довольным собой, направляется на диванчик посмотреть пару-тройку-десяток очередных "танцев со звёздами на льду в кухне у Михалкова и Галкина". Собственно, поэтому и не душится "вольнодумство" в Интернете. Не нужно это власть имущим, причём не только у нас. Пока быдло ругается друг с другом в конфочках/форумах/опросах - оно не возьмёт вилы и не пойдёт вешать зажравшегося "буржуина". И приверженцы одной стороны радостно рвут чубы собеседникам, плодя тонны комментариев, хотя в это время та же власть, которую они так рьяно защищают, доит и тех и других. Такие дела.
Или вот вам религия. Поналезло за последние пару лет крестопузов в рясах, и что дальше? Поймите, нет в мире, физически не может существовать людей, которые одновременно и искренне верующие, и имеют уровень интеллекта с эрудированностью выше "серой массы". Упреждая кукарекунов, которые тут же пойдут луркать педивикию в поисках всяких там Эйнштейнов, которые-де "были истинно верующими прихожанами!11", поясню: не было возможности в те времена быть атеистом. Либо ты считаешься благопристойным херстианином (т.е. башляешь on daily basis местному филиалу опиумной сети), либо житие твоё будет немножечко неудачным. Или вообще не будет, это смотря какое столетие взять. А то, что вы видите сейчас - потуги на пиар и попытки вернуть те времена, когда мнение крестопузов не просто хоть чего-то стоило, а было чуть ли не истиной в первой инстанции и неукоснительно выполнялось паствой. Разумеется, господа оче-оче желают вернуть "традиции нашей земли/предков/чёртзнаеткого", им это банально выгодно. Тут даже обсуждать нечего. Умный человек не может быть верующим. Period.
Или давайте возьмём недавно зашуршавшие срачеги на тему братьев наших меньших. Это я о "монобровях", если вдруг какой-нибудь верующий не понял сразу. Возьмите какой-нибудь учебник истории постарше (эдак 90-х годов выпуска, например, задолго до этих ваших ЕГЭ) и почитайте о том, что из себя представляли отношения той же России с тем же Кавказом в целом. Да даже не нужно ходить за учебником - почитайте Льва Толстого, в частности его коротенький рассказ "Кавказский пленник". Очень, знаете ли, мотивирует.
Вообще мне не понятен подход к монобровному вопросу. Скажите, что есть такого на Кавказе? Стратегический запас овец? Или там канистры с чистым воздухом хранятся в каком-нибудь Ваулте117? Или может там нефтяные реки текут в вольфрамовых берегах? Никогда не интересовался этим вопросом всерьёз, увы, но вроде бы ничего такого особенно ценного там нет. За каким рожном тогда нужны были все эти пляски с дотациями, облюблением "хачепапки"-Кадыр~
А.
Ну да.
Толерастия.
Дерьмократия.
Два понятия, которые в очередной раз скатывают общество в мире в говно.
Два понятия, которые не несут в себе никакой пользы. То есть вообще. Если взять "среднюю температуру по Земле", то с активным пропагандированием этих двух кунштюков уровень жизни на земле аж ни разу не поднялся.
Не забудем в понятие Толерастии слить новомодное движение в этих ваших европах, которое якобы защищает LGBT-социум. Вот тут, имхо, не может быть двух мнений. Если в вопросе религии можно плюнуть и махнуть рукой - пусть верит во что хочет, лишь бы в жизнь соседа не вмешивался - то тут уже всё очень плохо.
Знаете, я тут на днях заигрался в "свитор", он же MMO на франшизе Star Wars от тандема EA+Bioware. Игра как игра, в чём-то хороша, что-то в ней мне не очень нравится, но в целом довольно неплохое исполнение для ММО (особенно если учесть нынешний наплыв корейского_гриндана, который суть клон клона внебрачного клона). Но вот одна вещь меня буквально убивает: новая мода на "толерастию", а по сути - насильное впендюривание в игру открытой пропаганды гей-отношений. Это, господа, пиздец. Это - пиздец. Что-нибудь другое - ещё не пиздец, а вот это - он самый.
90-е года: гей-связи порицаются обществом и вообще недопустимы.
00-е годы: "старички" ещё блюют при виде типичного "нижнего_пассива", но уже начинает расползаться зараза "толерантности к меньшинствам". Термин-то какой любопытный придумали, а? Толерантность. К меньшинствам. Какие красивые и при этом ни разу не матерные слова. Это в 90-х могли сказать "Васька, ты чё, в жопу пыжишься? Пиздец! Съеби из этого двора, пока не прибили!", а сейчас...
К слову, в этой самой игрушке я на днях словил бан. На неделю. За то, что двадцать минут обсуждал в чате проблему "толерастии" в general-чате, после того, как обнаружил в сюжете местного контента диалоги с "поцалунками", совершенно открыто позволяющие устроить гейские отношения с каким-нибудь NPC. Это - пиздец. Вот в это и играют нынче дети. Изюмительно.
Вообще о "биотварях" и ЕА уже сказано многое на эту тему. Кстати, там кто-то няшный пост слепил, про Пидора Мура, который с логотипом компании ЕА выперся участвовать в каком-то гей-параде. Работал бы я в ЕА - уволился бы демонстративно после такого демарша, честное слово. Так вот, за последние пару лет эти "Биба и Боба - два долбоёба" умудрились напихать гейских сценок аж в несколько своих игр. Причём если взять тот же Mass Effect - то в первой части были робкие попытки затронуть эту тему (романс с "двуполым" компаньоном, результат - лесби-связь в случае, если главный герой женского полу), а во второй - уже детально прорисованные и прописанные диалоги, ветки гомосексуальной связи между членами (гы-гы) местного экипажа. Но третья вообще побила все рекорды - в ней в уши бахаются уже в открытую все, кому не лень. То есть дизайнить, пардон, тонны пидар-ориентированных диалогов у "биотварей" было время, а запилить годный конец трилогии - ахпичаль. Ну вот такие вот дела.
И это игры. Игры, ребята. То, что должно быть отдыхом по своей сути. Теперь и сюда потихоньку сливают толерастию.
Знаете, я год назад собрался с силами и пересмотрел весь Stargate и Stargate:Atlantis. Чисто для галочки. При всей "глупости" этого сериала с точки зрения современной (графееееен!) молодёжи, один момент меня там улыбнул: мистер О'Нилл за все десятьдвадцатьстопицот серий так и не спромогся, пардон, "вдуть" миссис Картер. Почему? Потому что тогдашняя цензура в США не пропустила бы в жизни пропаганды неуставных отношений между "полковником" и "майором". Никогда. Но прошёл десяток-другой лет... Нувыпоняли.
И таких примеров сейчас можно набрать сотни.
Кто-то кукарекает про мораль, кто-то про духовность. Нет у homo sapiens ни того, ни другого. Человек - животное, без вариантов.
Опять же "дерьмократия". Что это вообще такое? Это у нас, господа, тип государственного строя. С ними, кстати, у нас форменный бардак, знаете ли. Животное "homo sapiens" умудряется в кратчайшие сроки перевести на говно любой, подчёркиваю - любой тип правления. Жил человек стадами да племенами - додумался до концепции Вождя. Вождь - это хорошо, он априори самый умный/сильный/самый и вообще. Такому, разумеется, виднее где рядовому Гнилому Клыку копать, а где не копать. Но проходит какой-то срок - и система Вождя начинает давать сбои: животное-человек начинает додумываться до концепции интриг, всякие там Гнилые Клыки собирают свои группировки, туда-сюда, глядишь - а Вождь внезапно порезался во сне мечом. Насмерть. Пять раз. Пичаль-пичаль. Где взять нового вождя? Погодите, а кого это там так громко зовут в вожди? Гнилого Клыка? Ну раз так громко зовут - Клыка на цар~ пардон, вождярство, пусть вождирует.
Потом животное-человек потихоньку дотумкало до союзов племён. Собираются, значит, штук эдак надцать Вождей и начинают они думать, чаво же им дальше делать и куда дальше жить. Отсюда уже рукой подать до всяких там княжеств, когда один самый вождистый Вождь умудряется собрать под своё крылышко животные массы, достаточные для экспансии. Начинается уже срачик на уровне повыше. Потом, разумеется, цари, короли, кайзеры, эмиры и прочие падишахи. И забавно получается ведь, чем выше сидушка Вождя - тем чаще туда впендюривается какой-нибудь олигофрен. Тысячи, тысячи примеров срачей наследников, тысячи тысяч случаев убийства правящего Вождя любимыми чадами, дабы не задерживался особенно и дал порулить ребятам с широкой душой. Причём вот что забавно: сама идея наследного правления (династии) - она ведь зачем была сделала? Чтобы у оче-оче умного и оче-оче сильного Вождя, вдувающего оче-оче красивой Жене Вождя, родился ещё более удачный Сын Вождя. Идея селекции, ага. До самой идеи агрономов и Мичуриных ещё тысячи лет, а эти уже додумались. Их бы мозги, да в нужное русло... Вот и эту идею в конце концов привели к говну: десятки, если не сотни некомпетентных правителей, князьков, царьков, прочего венценосного убожества, в Европе вон вообще на почве кровосмешения до вырождения родов докатились, идиоты.
И что делать обычному Степану Кузнецову из Нижнего Новгорода, если в князьях у него вот уже три поколения сидят дебилы, слюни пускающие на подушечку, а от территорий княжества, почитай, треть осталась, и на ту годов через надцать всякое монгольское игого прискачет (кстати, где монголы-то сейчас? Давненько я на карту не смотрел, да...). И решает Степан Кузнецов (а с ним ещё штук стопицот таких же степанов): народ - крестьянам, землю - фабрикам, соль-перец - по вкусу. Это если коммунизьм у нас назревает, да. Или, если это не Степан Кузнецов, а, скажем, купец нулевой гильдии Изя Шниперсон - тут слегка по-другому, тут уже демократией потихоньку пахнет, то есть идеей "с округа - по представителю, и пусть уже они там представляют то, что они представляют". Разумная идея, отличное исполнение на бумаге, выборывыборывыборы, всё классно и замечательно. И, блядь, опять животный инстинкт начинает играть у хомосапиянса. Опять идёт купец Изя в "Избранному" своего округа и просит в приватной беседе пролоббировать ему, купцу, понижение тарифов на всякую там таможню. Или, например, льготы выдать "очень перспективному направлению по импорту Усть-Залупинского шёлка в рулонах, поскольку государству от того прибыток будет". Избранник, смахивая баблишко в ящик стола, всенепременнейше гарантирует. Законопроект, чтения, косметические правки а-ля "вставить запятую, изменить шрифт, ОЛОЛО_МЫ_ВНЕСЛИ_ТРИДЦАТЬ_ДВА_ИЗМЕНЕНИЯ", опять чтения и кульминация - принятие закона "в целом", "в дробном", "в мнимом" - похеру. Вариантов - тьма. Закон принят, государство выдало льготы импортёрам Усть-Залупинского шёлка во славу экономического процветания родной державы. До кучи ещё обязательно производится госзакупка этого ценного шёлка на подкладки родной армии. Разумеется, за бешеные бабки. Но ведь мы не можем экономить на армии! Враг бдит!
Но только вот если мы наймём совсем-совсем независимого (ололо) эксперта и дадим ему все полномочия, то тот нам выдаст любопытную информацию: Усть-Залупинский шёлк, оказывается, импортируется только одним купцом - Изей Шниперсоном. Экое совпадение, а? Идём дальше, выясняем новые новости: Усть-Залупинский шёлк, оказывается, полностью оправдывает своё название. Рвётся, трётся, мнётся, не стирается. Да и вообще по качеству больше похож на марлевый бинт, а уж никак не на шёлк. И получается у нас превеликий конфуз: по цене, троекратно перекрывающей, скажем, персидский шёлк, мы поимели тысячи рулонов Усть-Залупинского. А по документам мы должны ещё и из него нашить стописяттыщ мундиров нашей доблестной армии.
А знаете, что самое херовое?
Что мы таки шьём эти мундиры.
Мы таки льём стволы из металла, поставленного теперь уже Мойшей, но всё ещё Шниперсоном, причём из того же Усть-Залупинска.
Мы таки делаем патроны к ружьям из пороха, который нам поставляет истинно православный купец Дмитрий Херашников. Правда поставляет он нам его из села Нижние Вылупки, но, как говорил лис у Экзюпери, "нет в жизни совершенства".
И в результате мы имеем 150000 солдат. Одетых в мундиры попугайских расцветок, но с марлей вместо подкладки. Вооружённых ружьями "образца этого года, изготовленные в ходе армейской реформы", но из чугуния (в лучшем случае). Ружьями, которые заряжены нижневылупскими патронами, которые стреляют раз на пять штук, плюс могут разнообразить жизнь солтадика разрывом ружья с отрывом половины лица/руки.
И ведём мы свои 150 тысяч на, скажем, 40 тысяч прусских солдат.
И кладём мы в землю в местах боевых действий 110 из этих 150 тысяч.
И получается у нас там классный чернозём.
На котором потомок славных родов Шниперсонов и Херашниковых будет выращивать урожаи на славу себе.
Такие дела, господа.
Вот вам и дерьмократия в действии.
В Америке с этим вообще смехота получилась. Что такое Америка с исторической точки зрения? Земли, в которые убегали от "правосудия" всяческие мошенники, ворьё и прочий криминальный элемент. От хорошей жизни туда не ехал практически никто. И теперь скажите мне, могла ли на таком фундаменте развиться годная нация, которая ориентировалась бы на прогресс человечества, а не набивание собственного брюха и кошельца за чей угодно счёт?
Бугага.
Такие вот пироги у нас получаются с котятами.
А вы тут мне про РПЦ посты клепаете, про монобровь на тазах и с автоматами, про Думу вашу, которую впору переименовать в Дупу, по всем канонам Хохляндии. Зачем? Серая масса всегда будет хотеть "тирана бы свергнуть, а там заживём". Свергнули – почему-то опять та же ситуация. Вчерашние освободители внезапно (!) начинают воровать, вчерашние друзья-знакомые в воинских частях сегодня уже поливают тебя с БТРа каким-нибудь газком (в лучшем случае), да и вообще демократией не пахнет, а пахнет, господа, дерьмократией. Опять. Внезапно!
Некоторые глупцы, кстати, нынче повадились повторять действия поросёнка Петра, в надежде на что-нибудь. При этом 70% почему-то получают в результате sosnooley – ТАМ они никому не нужны. Остальные кое-как устраиваются, но всё равно не понимают одной вещи: стадо доят везде. То есть ВООБЩЕ везде. Даже в Швейцарии с Лихтенштейном. Просто там люди и зарабатывают до хера (кстати, по большому счёту – на соседях»), потому и процесс доения для них не так критичен, как для нашего СНГ. А в результате имеем всё то же самое: рано или поздно в говнище скатывается любой тип правления.
Бродил по Мудактору, напоролся на очередной религиозный пост. Почитал комменты и был даже несколько удивлён вырезанными из Стругацких ("Трудно быть богом") абзацам. Кое-где даже в тему, что вообще поразительно. Только почему-то те ребята забыли о куске текста, который лично я считаю в буквальном смысле квинтэссенцией всего произведения:
- ...но что же вы все-таки посоветовали бы
всемогущему? Что, по-вашему, следовало бы сделать всемогущему, чтобы вы
сказали: вот теперь мир добр и хорош?..
Будах, одобрительно улыбаясь, откинулся на спинку кресла и сложил
руки на животе. Кира жадно смотрела на него.
- Что ж, - сказал он, - извольте. Я сказал бы всемогущему:
"Создатель, я не знаю твоих планов, может быть, ты и не собираешься делать
людей добрыми и счастливыми. Захоти этого! Так просто этого достигнуть!
Дай людям вволю хлеба, мяса и вина, дай им кров и одежду. Пусть исчезнут
голод и нужда, а вместе с тем и все, что разделяет людей".
- И это все? - спросил Румата.
- Вам кажется, что этого мало?
Румата покачал головой.
- Бог ответил бы вам: "Не пойдет это на пользу людям. Ибо сильные
вашего мира отберут у слабых то, что я дал им, и слабые по-прежнему
останутся нищими".
- Я бы попросил бога оградить слабых, "Вразуми жестоких правителей",
сказал бы я.
- Жестокость есть сила. Утратив жестокость, правители потеряют силу,
и другие жестокие заменят их.
Будах перестал улыбаться.
- Накажи жестоких, - твердо сказал он, - чтобы неповадно было сильным
проявлять жестокость к слабым.
- Человек рождается слабым. Сильным он становится, когда нет вокруг
никого сильнее его. Когда будут наказаны жестокие из сильных, их место
займут сильные из слабых. Тоже жестокие. Так придется карать всех, а я не
хочу этого.
- Тебе виднее, всемогущий. Сделай тогда просто так, чтобы люди
получили все и не отбирали друг у друга то, что ты дал им.
- И это не пойдет людям на пользу, - вздохнул Румата, - ибо когда
получат они все даром, без трудов, из рук моих, то забудут труд, потеряют
вкус к жизни и обратятся в моих домашних животных, которых я вынужден буду
впредь кормить и одевать вечно.
Не давай им всего сразу! - горячо сказал Будах. - Давай понемногу,
постепенно!
- Постепенно люди и сами возьмут все, что им понадобится.
Будах неловко засмеялся.
- Да, я вижу, это не так просто, - сказал он. - Я как-то не думал
раньше о таких вещах... Кажется, мы с вами перебрали все. Впрочем, - он
подался вперед, - есть еще одна возможность. Сделай так, чтобы больше
всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным
смыслом их жизни!
Да, это мы тоже намеревались попробовать, подумал Румата. Массовая
гипноиндукция, позитивная реморализация. Гипноизлучатели на трех
экваториальных спутниках...
- Я мог бы сделать и это, - сказал он. - Но стоит ли лишать
человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не
будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и
создать на его месте новое?
Будах, сморщив лоб, молчал обдумывая. Румата ждал. За окном снова
тоскливо заскрипели подводы. Будах тихо проговорил:
- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более
совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.
- Сердце мое полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу
этого сделать.
Те немногие, кто всё-таки читал это произведение полностью, чаще всего упускают ту идею, которую заложили братья Стругацкие в этот кусок текста: животному homo sapiens обязательно нужна палка. Только из-под палки это животное начнёт что-то делать. Даже себе во благо без палки это животное вряд ли будет работать. Как отаре овец нужен какой-нибудь "авторитет" с дубиной, который не даст тупым овцам и баранам разбиться к ебеням с обрыва, так и всему нашему дебильному человечеству в конце концов всегда нужен будет тот, кто насильно заставит нас работать на прогресс, на развитие нас как биологического вида.
А самое поганое то, что авторитета такого мы сами произвести никак не можем. Слишком окружили мы себя всякой дрянью и ленью. Мы считаем себя вершиной разума на нашей планетке, конечной инстанцией. В результате нам никто не указ. Вот мы радостно и скачем в сторону ближайшего провала.
Мне неважно, в каком виде будет представлен авторитет с дубиной, если он действительно поведёт биологический вид homo sapiens к развитию. Будет ли это получеловек, выращенный в баке, с целью привить ему идеальную мораль, или же появится он в результате евгенических опытов по выведению такого вот "титана духа", будет ли это высшая форма жизни, терпение которой мы исчерпаем и она сотрёт в пыль половину населения нашего няшного голубого шарика – лично мне плевать. Я согласен даже на судьбу, сходную с описанной в библии судьбой евреев, которые якобы шлялись тут и там сорок лет, пока потихоньку не вымерло старое поколение. Я согласен на то, чтобы homo sapiens перешёл на качественно новый уровень через сто, пятьсот, тысячу лет – мне без разницы, лишь бы это произошло.
Потому как при нашей текущей тенденции нам осталось лет пятьдесят жизни и лет сто – агонии.
А потом независимый наблюдатель на летающей тарелочке сможет принимать ставки, за какой срок от "великого человечества" не останется даже остатков пластмассовых банок.
То, что мы, якобы, живём "в оче продвинутом мире" - бред и ересь. Человек как биологический вид всегда был и остаётся обычным животным. Двуногим, безволосым, но животным.
Берём первый попавшийся пример: эти_ваши_интернеты, которые нынче полны всякого срача на тему политики, обвинятельства, религиозных и расовых срачей и прочего. Все эти обсуждения бесполезны в принципе, причём (на мой взгляд) наличие Интернета, в котором можно запостить очередную скандальную и студёную историю, сильно бьёт по шансам автора выйти куда-нибудь на марш протеста. Ненуашо, он же историю запилил? Запилил. Всё, гражданский долг выполнен и автор, будучи довольным собой, направляется на диванчик посмотреть пару-тройку-десяток очередных "танцев со звёздами на льду в кухне у Михалкова и Галкина". Собственно, поэтому и не душится "вольнодумство" в Интернете. Не нужно это власть имущим, причём не только у нас. Пока быдло ругается друг с другом в конфочках/форумах/опросах - оно не возьмёт вилы и не пойдёт вешать зажравшегося "буржуина". И приверженцы одной стороны радостно рвут чубы собеседникам, плодя тонны комментариев, хотя в это время та же власть, которую они так рьяно защищают, доит и тех и других. Такие дела.
Или вот вам религия. Поналезло за последние пару лет крестопузов в рясах, и что дальше? Поймите, нет в мире, физически не может существовать людей, которые одновременно и искренне верующие, и имеют уровень интеллекта с эрудированностью выше "серой массы". Упреждая кукарекунов, которые тут же пойдут луркать педивикию в поисках всяких там Эйнштейнов, которые-де "были истинно верующими прихожанами!11", поясню: не было возможности в те времена быть атеистом. Либо ты считаешься благопристойным херстианином (т.е. башляешь on daily basis местному филиалу опиумной сети), либо житие твоё будет немножечко неудачным. Или вообще не будет, это смотря какое столетие взять. А то, что вы видите сейчас - потуги на пиар и попытки вернуть те времена, когда мнение крестопузов не просто хоть чего-то стоило, а было чуть ли не истиной в первой инстанции и неукоснительно выполнялось паствой. Разумеется, господа оче-оче желают вернуть "традиции нашей земли/предков/чёртзнаеткого", им это банально выгодно. Тут даже обсуждать нечего. Умный человек не может быть верующим. Period.
Или давайте возьмём недавно зашуршавшие срачеги на тему братьев наших меньших. Это я о "монобровях", если вдруг какой-нибудь верующий не понял сразу. Возьмите какой-нибудь учебник истории постарше (эдак 90-х годов выпуска, например, задолго до этих ваших ЕГЭ) и почитайте о том, что из себя представляли отношения той же России с тем же Кавказом в целом. Да даже не нужно ходить за учебником - почитайте Льва Толстого, в частности его коротенький рассказ "Кавказский пленник". Очень, знаете ли, мотивирует.
Вообще мне не понятен подход к монобровному вопросу. Скажите, что есть такого на Кавказе? Стратегический запас овец? Или там канистры с чистым воздухом хранятся в каком-нибудь Ваулте117? Или может там нефтяные реки текут в вольфрамовых берегах? Никогда не интересовался этим вопросом всерьёз, увы, но вроде бы ничего такого особенно ценного там нет. За каким рожном тогда нужны были все эти пляски с дотациями, облюблением "хачепапки"-Кадыр~
А.
Ну да.
Толерастия.
Дерьмократия.
Два понятия, которые в очередной раз скатывают общество в мире в говно.
Два понятия, которые не несут в себе никакой пользы. То есть вообще. Если взять "среднюю температуру по Земле", то с активным пропагандированием этих двух кунштюков уровень жизни на земле аж ни разу не поднялся.
Не забудем в понятие Толерастии слить новомодное движение в этих ваших европах, которое якобы защищает LGBT-социум. Вот тут, имхо, не может быть двух мнений. Если в вопросе религии можно плюнуть и махнуть рукой - пусть верит во что хочет, лишь бы в жизнь соседа не вмешивался - то тут уже всё очень плохо.
Знаете, я тут на днях заигрался в "свитор", он же MMO на франшизе Star Wars от тандема EA+Bioware. Игра как игра, в чём-то хороша, что-то в ней мне не очень нравится, но в целом довольно неплохое исполнение для ММО (особенно если учесть нынешний наплыв корейского_гриндана, который суть клон клона внебрачного клона). Но вот одна вещь меня буквально убивает: новая мода на "толерастию", а по сути - насильное впендюривание в игру открытой пропаганды гей-отношений. Это, господа, пиздец. Это - пиздец. Что-нибудь другое - ещё не пиздец, а вот это - он самый.
90-е года: гей-связи порицаются обществом и вообще недопустимы.
00-е годы: "старички" ещё блюют при виде типичного "нижнего_пассива", но уже начинает расползаться зараза "толерантности к меньшинствам". Термин-то какой любопытный придумали, а? Толерантность. К меньшинствам. Какие красивые и при этом ни разу не матерные слова. Это в 90-х могли сказать "Васька, ты чё, в жопу пыжишься? Пиздец! Съеби из этого двора, пока не прибили!", а сейчас...
К слову, в этой самой игрушке я на днях словил бан. На неделю. За то, что двадцать минут обсуждал в чате проблему "толерастии" в general-чате, после того, как обнаружил в сюжете местного контента диалоги с "поцалунками", совершенно открыто позволяющие устроить гейские отношения с каким-нибудь NPC. Это - пиздец. Вот в это и играют нынче дети. Изюмительно.
Вообще о "биотварях" и ЕА уже сказано многое на эту тему. Кстати, там кто-то няшный пост слепил, про Пидора Мура, который с логотипом компании ЕА выперся участвовать в каком-то гей-параде. Работал бы я в ЕА - уволился бы демонстративно после такого демарша, честное слово. Так вот, за последние пару лет эти "Биба и Боба - два долбоёба" умудрились напихать гейских сценок аж в несколько своих игр. Причём если взять тот же Mass Effect - то в первой части были робкие попытки затронуть эту тему (романс с "двуполым" компаньоном, результат - лесби-связь в случае, если главный герой женского полу), а во второй - уже детально прорисованные и прописанные диалоги, ветки гомосексуальной связи между членами (гы-гы) местного экипажа. Но третья вообще побила все рекорды - в ней в уши бахаются уже в открытую все, кому не лень. То есть дизайнить, пардон, тонны пидар-ориентированных диалогов у "биотварей" было время, а запилить годный конец трилогии - ахпичаль. Ну вот такие вот дела.
И это игры. Игры, ребята. То, что должно быть отдыхом по своей сути. Теперь и сюда потихоньку сливают толерастию.
Знаете, я год назад собрался с силами и пересмотрел весь Stargate и Stargate:Atlantis. Чисто для галочки. При всей "глупости" этого сериала с точки зрения современной (графееееен!) молодёжи, один момент меня там улыбнул: мистер О'Нилл за все десятьдвадцатьстопицот серий так и не спромогся, пардон, "вдуть" миссис Картер. Почему? Потому что тогдашняя цензура в США не пропустила бы в жизни пропаганды неуставных отношений между "полковником" и "майором". Никогда. Но прошёл десяток-другой лет... Нувыпоняли.
И таких примеров сейчас можно набрать сотни.
Кто-то кукарекает про мораль, кто-то про духовность. Нет у homo sapiens ни того, ни другого. Человек - животное, без вариантов.
Опять же "дерьмократия". Что это вообще такое? Это у нас, господа, тип государственного строя. С ними, кстати, у нас форменный бардак, знаете ли. Животное "homo sapiens" умудряется в кратчайшие сроки перевести на говно любой, подчёркиваю - любой тип правления. Жил человек стадами да племенами - додумался до концепции Вождя. Вождь - это хорошо, он априори самый умный/сильный/самый и вообще. Такому, разумеется, виднее где рядовому Гнилому Клыку копать, а где не копать. Но проходит какой-то срок - и система Вождя начинает давать сбои: животное-человек начинает додумываться до концепции интриг, всякие там Гнилые Клыки собирают свои группировки, туда-сюда, глядишь - а Вождь внезапно порезался во сне мечом. Насмерть. Пять раз. Пичаль-пичаль. Где взять нового вождя? Погодите, а кого это там так громко зовут в вожди? Гнилого Клыка? Ну раз так громко зовут - Клыка на цар~ пардон, вождярство, пусть вождирует.
Потом животное-человек потихоньку дотумкало до союзов племён. Собираются, значит, штук эдак надцать Вождей и начинают они думать, чаво же им дальше делать и куда дальше жить. Отсюда уже рукой подать до всяких там княжеств, когда один самый вождистый Вождь умудряется собрать под своё крылышко животные массы, достаточные для экспансии. Начинается уже срачик на уровне повыше. Потом, разумеется, цари, короли, кайзеры, эмиры и прочие падишахи. И забавно получается ведь, чем выше сидушка Вождя - тем чаще туда впендюривается какой-нибудь олигофрен. Тысячи, тысячи примеров срачей наследников, тысячи тысяч случаев убийства правящего Вождя любимыми чадами, дабы не задерживался особенно и дал порулить ребятам с широкой душой. Причём вот что забавно: сама идея наследного правления (династии) - она ведь зачем была сделала? Чтобы у оче-оче умного и оче-оче сильного Вождя, вдувающего оче-оче красивой Жене Вождя, родился ещё более удачный Сын Вождя. Идея селекции, ага. До самой идеи агрономов и Мичуриных ещё тысячи лет, а эти уже додумались. Их бы мозги, да в нужное русло... Вот и эту идею в конце концов привели к говну: десятки, если не сотни некомпетентных правителей, князьков, царьков, прочего венценосного убожества, в Европе вон вообще на почве кровосмешения до вырождения родов докатились, идиоты.
И что делать обычному Степану Кузнецову из Нижнего Новгорода, если в князьях у него вот уже три поколения сидят дебилы, слюни пускающие на подушечку, а от территорий княжества, почитай, треть осталась, и на ту годов через надцать всякое монгольское игого прискачет (кстати, где монголы-то сейчас? Давненько я на карту не смотрел, да...). И решает Степан Кузнецов (а с ним ещё штук стопицот таких же степанов): народ - крестьянам, землю - фабрикам, соль-перец - по вкусу. Это если коммунизьм у нас назревает, да. Или, если это не Степан Кузнецов, а, скажем, купец нулевой гильдии Изя Шниперсон - тут слегка по-другому, тут уже демократией потихоньку пахнет, то есть идеей "с округа - по представителю, и пусть уже они там представляют то, что они представляют". Разумная идея, отличное исполнение на бумаге, выборывыборывыборы, всё классно и замечательно. И, блядь, опять животный инстинкт начинает играть у хомосапиянса. Опять идёт купец Изя в "Избранному" своего округа и просит в приватной беседе пролоббировать ему, купцу, понижение тарифов на всякую там таможню. Или, например, льготы выдать "очень перспективному направлению по импорту Усть-Залупинского шёлка в рулонах, поскольку государству от того прибыток будет". Избранник, смахивая баблишко в ящик стола, всенепременнейше гарантирует. Законопроект, чтения, косметические правки а-ля "вставить запятую, изменить шрифт, ОЛОЛО_МЫ_ВНЕСЛИ_ТРИДЦАТЬ_ДВА_ИЗМЕНЕНИЯ", опять чтения и кульминация - принятие закона "в целом", "в дробном", "в мнимом" - похеру. Вариантов - тьма. Закон принят, государство выдало льготы импортёрам Усть-Залупинского шёлка во славу экономического процветания родной державы. До кучи ещё обязательно производится госзакупка этого ценного шёлка на подкладки родной армии. Разумеется, за бешеные бабки. Но ведь мы не можем экономить на армии! Враг бдит!
Но только вот если мы наймём совсем-совсем независимого (ололо) эксперта и дадим ему все полномочия, то тот нам выдаст любопытную информацию: Усть-Залупинский шёлк, оказывается, импортируется только одним купцом - Изей Шниперсоном. Экое совпадение, а? Идём дальше, выясняем новые новости: Усть-Залупинский шёлк, оказывается, полностью оправдывает своё название. Рвётся, трётся, мнётся, не стирается. Да и вообще по качеству больше похож на марлевый бинт, а уж никак не на шёлк. И получается у нас превеликий конфуз: по цене, троекратно перекрывающей, скажем, персидский шёлк, мы поимели тысячи рулонов Усть-Залупинского. А по документам мы должны ещё и из него нашить стописяттыщ мундиров нашей доблестной армии.
А знаете, что самое херовое?
Что мы таки шьём эти мундиры.
Мы таки льём стволы из металла, поставленного теперь уже Мойшей, но всё ещё Шниперсоном, причём из того же Усть-Залупинска.
Мы таки делаем патроны к ружьям из пороха, который нам поставляет истинно православный купец Дмитрий Херашников. Правда поставляет он нам его из села Нижние Вылупки, но, как говорил лис у Экзюпери, "нет в жизни совершенства".
И в результате мы имеем 150000 солдат. Одетых в мундиры попугайских расцветок, но с марлей вместо подкладки. Вооружённых ружьями "образца этого года, изготовленные в ходе армейской реформы", но из чугуния (в лучшем случае). Ружьями, которые заряжены нижневылупскими патронами, которые стреляют раз на пять штук, плюс могут разнообразить жизнь солтадика разрывом ружья с отрывом половины лица/руки.
И ведём мы свои 150 тысяч на, скажем, 40 тысяч прусских солдат.
И кладём мы в землю в местах боевых действий 110 из этих 150 тысяч.
И получается у нас там классный чернозём.
На котором потомок славных родов Шниперсонов и Херашниковых будет выращивать урожаи на славу себе.
Такие дела, господа.
Вот вам и дерьмократия в действии.
В Америке с этим вообще смехота получилась. Что такое Америка с исторической точки зрения? Земли, в которые убегали от "правосудия" всяческие мошенники, ворьё и прочий криминальный элемент. От хорошей жизни туда не ехал практически никто. И теперь скажите мне, могла ли на таком фундаменте развиться годная нация, которая ориентировалась бы на прогресс человечества, а не набивание собственного брюха и кошельца за чей угодно счёт?
Бугага.
Такие вот пироги у нас получаются с котятами.
А вы тут мне про РПЦ посты клепаете, про монобровь на тазах и с автоматами, про Думу вашу, которую впору переименовать в Дупу, по всем канонам Хохляндии. Зачем? Серая масса всегда будет хотеть "тирана бы свергнуть, а там заживём". Свергнули – почему-то опять та же ситуация. Вчерашние освободители внезапно (!) начинают воровать, вчерашние друзья-знакомые в воинских частях сегодня уже поливают тебя с БТРа каким-нибудь газком (в лучшем случае), да и вообще демократией не пахнет, а пахнет, господа, дерьмократией. Опять. Внезапно!
Некоторые глупцы, кстати, нынче повадились повторять действия поросёнка Петра, в надежде на что-нибудь. При этом 70% почему-то получают в результате sosnooley – ТАМ они никому не нужны. Остальные кое-как устраиваются, но всё равно не понимают одной вещи: стадо доят везде. То есть ВООБЩЕ везде. Даже в Швейцарии с Лихтенштейном. Просто там люди и зарабатывают до хера (кстати, по большому счёту – на соседях»), потому и процесс доения для них не так критичен, как для нашего СНГ. А в результате имеем всё то же самое: рано или поздно в говнище скатывается любой тип правления.
Бродил по Мудактору, напоролся на очередной религиозный пост. Почитал комменты и был даже несколько удивлён вырезанными из Стругацких ("Трудно быть богом") абзацам. Кое-где даже в тему, что вообще поразительно. Только почему-то те ребята забыли о куске текста, который лично я считаю в буквальном смысле квинтэссенцией всего произведения:
- ...но что же вы все-таки посоветовали бы
всемогущему? Что, по-вашему, следовало бы сделать всемогущему, чтобы вы
сказали: вот теперь мир добр и хорош?..
Будах, одобрительно улыбаясь, откинулся на спинку кресла и сложил
руки на животе. Кира жадно смотрела на него.
- Что ж, - сказал он, - извольте. Я сказал бы всемогущему:
"Создатель, я не знаю твоих планов, может быть, ты и не собираешься делать
людей добрыми и счастливыми. Захоти этого! Так просто этого достигнуть!
Дай людям вволю хлеба, мяса и вина, дай им кров и одежду. Пусть исчезнут
голод и нужда, а вместе с тем и все, что разделяет людей".
- И это все? - спросил Румата.
- Вам кажется, что этого мало?
Румата покачал головой.
- Бог ответил бы вам: "Не пойдет это на пользу людям. Ибо сильные
вашего мира отберут у слабых то, что я дал им, и слабые по-прежнему
останутся нищими".
- Я бы попросил бога оградить слабых, "Вразуми жестоких правителей",
сказал бы я.
- Жестокость есть сила. Утратив жестокость, правители потеряют силу,
и другие жестокие заменят их.
Будах перестал улыбаться.
- Накажи жестоких, - твердо сказал он, - чтобы неповадно было сильным
проявлять жестокость к слабым.
- Человек рождается слабым. Сильным он становится, когда нет вокруг
никого сильнее его. Когда будут наказаны жестокие из сильных, их место
займут сильные из слабых. Тоже жестокие. Так придется карать всех, а я не
хочу этого.
- Тебе виднее, всемогущий. Сделай тогда просто так, чтобы люди
получили все и не отбирали друг у друга то, что ты дал им.
- И это не пойдет людям на пользу, - вздохнул Румата, - ибо когда
получат они все даром, без трудов, из рук моих, то забудут труд, потеряют
вкус к жизни и обратятся в моих домашних животных, которых я вынужден буду
впредь кормить и одевать вечно.
Не давай им всего сразу! - горячо сказал Будах. - Давай понемногу,
постепенно!
- Постепенно люди и сами возьмут все, что им понадобится.
Будах неловко засмеялся.
- Да, я вижу, это не так просто, - сказал он. - Я как-то не думал
раньше о таких вещах... Кажется, мы с вами перебрали все. Впрочем, - он
подался вперед, - есть еще одна возможность. Сделай так, чтобы больше
всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным
смыслом их жизни!
Да, это мы тоже намеревались попробовать, подумал Румата. Массовая
гипноиндукция, позитивная реморализация. Гипноизлучатели на трех
экваториальных спутниках...
- Я мог бы сделать и это, - сказал он. - Но стоит ли лишать
человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не
будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и
создать на его месте новое?
Будах, сморщив лоб, молчал обдумывая. Румата ждал. За окном снова
тоскливо заскрипели подводы. Будах тихо проговорил:
- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более
совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.
- Сердце мое полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу
этого сделать.
Те немногие, кто всё-таки читал это произведение полностью, чаще всего упускают ту идею, которую заложили братья Стругацкие в этот кусок текста: животному homo sapiens обязательно нужна палка. Только из-под палки это животное начнёт что-то делать. Даже себе во благо без палки это животное вряд ли будет работать. Как отаре овец нужен какой-нибудь "авторитет" с дубиной, который не даст тупым овцам и баранам разбиться к ебеням с обрыва, так и всему нашему дебильному человечеству в конце концов всегда нужен будет тот, кто насильно заставит нас работать на прогресс, на развитие нас как биологического вида.
А самое поганое то, что авторитета такого мы сами произвести никак не можем. Слишком окружили мы себя всякой дрянью и ленью. Мы считаем себя вершиной разума на нашей планетке, конечной инстанцией. В результате нам никто не указ. Вот мы радостно и скачем в сторону ближайшего провала.
Мне неважно, в каком виде будет представлен авторитет с дубиной, если он действительно поведёт биологический вид homo sapiens к развитию. Будет ли это получеловек, выращенный в баке, с целью привить ему идеальную мораль, или же появится он в результате евгенических опытов по выведению такого вот "титана духа", будет ли это высшая форма жизни, терпение которой мы исчерпаем и она сотрёт в пыль половину населения нашего няшного голубого шарика – лично мне плевать. Я согласен даже на судьбу, сходную с описанной в библии судьбой евреев, которые якобы шлялись тут и там сорок лет, пока потихоньку не вымерло старое поколение. Я согласен на то, чтобы homo sapiens перешёл на качественно новый уровень через сто, пятьсот, тысячу лет – мне без разницы, лишь бы это произошло.
Потому как при нашей текущей тенденции нам осталось лет пятьдесят жизни и лет сто – агонии.
А потом независимый наблюдатель на летающей тарелочке сможет принимать ставки, за какой срок от "великого человечества" не останется даже остатков пластмассовых банок.
Мистические истории о близнецах
В голливудском кино близнецам отводится не самая завидная роль. Чаще всего они фигурируют в фильмах ужасов – терроризируют окружающих и даже собственных родителей. И судя по историям, которые собрали в этой статье, настороженное отношение к этим людям не так уж беспочвенно.
1. Одновременное помешательство
Близнецы Урсула и Сабина Эриксон из Швеции жили счастливо, каждая со своей семьёй и никаких признаков душевных болезней у них никогда не наблюдалось. И вдруг…
Эта история произошла, когда сёстры совершали путешествие из Ирландии в Англию. Сели в автобус и вдруг, ни с того ни с сего, стали вести себя очень странно, даже агрессивно. В конце концов, по требованию возмущённых пассажиров водитель их высадил, предложив продолжить путь пешком. Что сёстры и сделали, причём шли они прямо посреди хайвея, не обращая внимания на гудящие автомобили.
Через некоторое время они дошли до места, где группа BBC снимала фильм о работе полиции, и, конечно, привлекли к себе внимание. Как развивались события после этого, вы можете увидеть своими глазами:
Странных близнецов задержали, и они казались спокойными, пока Урсула не рванула на хайвей, прямо под колёса грузовика. Полицейские даже отреагировать не успели, как, секундой позже, Сабина сделала то же самое и была сбита легковым автомобилем.
Но и на этом история не закончилась. Сабина поднялась и кинулась на полицейских – утихомиривать её пришлось вшестером. Урсула тоже порывалась встать и вступить в схватку, и обязательно так бы и сделала, если бы не сломанная нога.
Потом Урсулу увезли в больницу, Сабину – в полицейский участок, где она провела ночь.
К утру Сабина успокоилась и казалась уже вполне вменяемой, так что полицейские решили её отпустить. Это была чудовищная ошибка: через несколько часов она напала на незнакомого мужчину, убила его, после чего побежала на мост и бросилась вниз.
Сабина выжила, и была приговорена к пяти годам тюрьмы. Почему только пять лет? Потому что на момент совершения преступления была явно не в себе. Но если сумасшедшей была Сабина, почему Урсула тоже бросилась на дорогу? В крови ни у одной из них не нашли следов наркотиков или алкоголя.
Психологи считают, что одна из сестёр могла страдать некой формой временного помешательства, а вторая просто «заразилась» от близняшки. Известно, что у близнецов настолько сильная связь, что состояние одного может передаваться другому. Впоследствии они обе были признаны вменяемыми.
2. Параллельная жизнь разлучённых близнецов
То, что близнецы так похожи, никого не удивляет: у них не только практически одинаковые ДНК, но и воспитание, и окружение, как правило, общее. Они общаются с одними и теми же людьми, играют одними игрушками и смотрят одни и те же мультики. Но когда близнецы растут в совершенно разных условиях, и всё равно оказываются одинаковыми – вот это действительно удивительно.
Возьмём, к примеру, историю жителя Огайо по имени Джеймс Эдвард Льюис. Он женился на женщине по имени Линда, потом развёлся с ней и взял в жёны некую Бетти, которая родила ему сына Джеймса Алана.
Когда Льюис был совсем маленький, его усыновили, а уже далеко за 30 он стал разыскивать кровных родственников и нашёл своего брата-близнеца (которого раньше никогда не видел).
Брата Джеймса Эдварда звали Джеймс Артур Спрингер и он… тоже был женат на женщине по имени Линда, с которой у него тоже не сложилось. После развода он, как и брат, женился второй раз и его вторую жену тоже звали Бетти, и от этого брака тоже родился мальчик, которого тоже назвали Джеймс Аллан.
В 1979 году, после того, как эта история попала в газеты, Джеймсами заинтересовался психолог Томас Бучард. Он решил провести более детальное исследование с тем, чтобы выяснить, насколько похожими могут вырасти разлучённые близнецы.
Он обнаружил в биографиях Джеймсов ещё больше общего: у обоих в детстве были собаки, которых звали Той. В школе оба любили математику, с удовольствием занимались столярничеством и ненавидели правописание. Повзрослев, оба пошли работать в правоохранительные органы: Спрингер – помощником шерифа, а Льюис – охранником. Их в одно и то же время мучила головная боль.
Какой бы странной ни казалась эта история – она не уникальна. У близнецов, которые растут в совершенно разных условиях, всё равно оказывается много общего. Вот ещё один случай, произошедший в 1930-х годах в Европе:
Близнецов Оскара Стора и Джека Юфе разлучили в младенчестве. Стор вырос в Германии и вступил в Гитлерюгенд. Юфе вырос в еврейской семье и переехал в Израиль. Один рисовал в блокноте свастику, другой носил кипу. Их биографии были настолько разными, насколько это вообще возможно.
Когда братьям было уже за 50, они встретились, и оказалось, что у них общие пристрастия в еде, манера говорить, и очень специфические привычки – например, оба носили резинки на запястьях и нажимали на слив до того, как сходить в туалет.
Экспертам это не кажется таким уж странным: Стор и Юфе генетически идентичны, так что их реакция на похожие бытовые явления тоже должна быть идентичной (еда, резинки, туалет). А то, что один воспитывался как еврей, а другой был фанатом Гитлера, оказалось несущественным (в генетическом смысле).
3. Не успевает один брат совершить преступление, как второй уже за него сидит
В 1993 года бывшая жена некоего Рональда Андерсона позвонила в полицию, и попросила оградить её от преследований бывшего мужа. Дебошира задержали, отвезли в полицейский участок, и тут обнаружилась совершенно необъяснимое обстоятельство. По документам выходило, что этот самый гражданин уже был арестован за точно такое же преступление, и в этот самый момент находится за решёткой. Информацию перепроверили – всё точно, никакой ошибки. Сидит.
Пока полицейские строили догадки про параллельные миры и машину времени, появился друг Рональда и прояснил ситуацию: у задержанного был брат-близнец по имени Дональд, который, как ни странно это звучит, имел обыкновение сидеть в тюрьме за преступления своего брата.
В общей сложности Дональд добровольно отсидел за Рональда четыре срока, просто потому, что любил брата и считал, что в тюрьме тот не выдержит.
Всё это началось ещё в 70-х, когда Рональд подписал контракт и пошёл служить в армию. Через несколько месяцев обучения на механика-вертолётчика, буквально в последнюю минуту перед отправкой в Корею он решил, что военная жизнь не для него. Дональд как-то самостоятельно освоил все вертолётные премудрости и отправился служить вместо брата.
Никто подмены не заметил (в Корее Дональд дослужился до командира), но этим дело не закончилось. Как только Рональд влипал в какую-нибудь историю, Дональд тут же подменял брата и расхлёбывал заваренную братом кашу.
Дональд (у которого были и собственные проблемы с законом) считал своего брата слишком «деликатным» и «утончённым», неспособным вынести суровую тюремную жизнь…
Когда Рональда приговорили к шести месяцам тюрьмы, Дональд, по своему обыкновению, занял место брата. Никому не пришло в голову сличать отпечатки пальцев, потому что на тот момент в полиции не знали о существовании брата-близнеца. Да и кто бы мог подумать, что найдётся доброволец на такое дело?
К сожалению для обоих братьев, через пять дней после того, как Дональд в очередной раз оказался за решёткой «по большой братской любви», Рональда арестовали за попытку убийства, побои и грабёж. После суда он получил за это 14 лет – плюс к тем шести месяцам, которые повесил на себя Дональд.
Поначалу следователи склонялись к версии, что близнецы всё спланировали таким образом, чтобы обеспечить Рональду алиби и дать возможность безнаказанно убить свою жену, но, в конце концов, признали, что никакого коварного расчёта там не было – только безумная, бездумная братская любовь.
4. Братья-близнецы женятся на сестрах-близнецах, и у них тоже рождаются близняшки
Двойняшки любят всё делать вместе, но всё же есть предел, за который переступать нельзя – например, когда дело касается супружеской жизни. Однако для братьев-близнецов Крейга и Марка Сандерсов никаких пределов не существовало вовсе.
Они обручились в один и тот же день, устроили совместную свадьбу и поселились в смежных домах – с сёстрами-близнецами. Вскоре у одной из пар родились близнецы.
Первым с блондинками Дианой и Дарлин Неттемейер познакомился Марк – на ежегодном фестивале близнецов в Огайо. Марк пригласил девушек в бар и побежал в гостиницу за братом. Братья влюбились, начался конфетно-букетный период. На свидания ходили вчетвером.
Как-то во время такого двойного свидания близнецы зашли в казино и быстро выиграли несколько тысяч долларов – как раз на свадьбу. Там же, в казино, Крейг и Марк сделали своим возлюбленным предложения. Диана и Дарелин согласились, но, поскольку до этого никогда не разлучались, поставили условие, что жить они должны в смежных домах безо всяких заборов.
Сначала потомством обзавелись Диана и Крейг – у них родились мальчики-двойняшки. Потом у Дарелин с Марком появились две девочки (на этот раз не-близнецы).
Сейчас вся семейка – неизменные звёзды всех фестивалей близнецов.
5. «Молчание близнецов»
Близнецы Дженнифер и Джун Гиббонс «прославились» в 1980-х, когда им было по 18 лет. Они совершили преступление, были признаны невменяемыми, после чего попали в самую охраняемую в Англии психиатрическую клинику, где содержатся самые опасные буйные больные.
Когда Дженнифер и Джун были маленькими, их называли «безмолвными близнецами», потому что они отказывались говорить с кем-либо кроме друг друга, и даже между собой общались на собственном секретном языке, который, кроме них, никто не понимал.
Родители девочек были родом из Барбадоса, но сами они родились и выросли в Уэльсе.
В школе Дженнифер и Джун не хотели ни писать, ни читать, зато дома всё было иначе – они жадно «глотали» книгу за книгой и исписывали десятки тетрадей своими сочинениями.
Как все дети, девочки любили играть, но игры у них были очень своеобразные. Вместо того чтобы возиться с куклами, они придумывали жутковатые ритуалы. Например, они решали, кто из них первой проснётся утром или кто сделает первый вдох. Вторая ни в коем случае не имела право нарушить договор.
Их отношения были довольно сложными. С одной стороны – лучшие подруги, с другой – время от времени предпринимали попытки друг друга убить. Дженнифер пыталась задушить Джун шнуром от радиоприёмника, а Джун чуть не скинула Дженнифер с моста.
С возрастом становилось только хуже.
В конце концов, они совершили кражу и устроили пожар. К этому времени родители уже признали, что не справляются и что девочки нуждаются в помощи специалистов.
Следующие 14 лет Джун и Дженнифер провели в психушке. Ближе к концу этого срока у близнецов появилась подруга – журналистка Марджори Виллас, которая написала о них книгу.
Как-то раз близнецы сообщили Марджори, что только одна из них выйдет из клиники живой. «Я умру, – сказала Дженнифер, – мы так решили». Близнецы понимали, что никогда не смогут жить нормальной жизнью, пока их двое и Дженнифер согласилась уйти.
И что бы вы думали – вскоре после этого, во время переезда в менее охраняемую больницу, Дженнифер скоропостижно скончалась. Вскрытие показало редкое заболевание сердца, объяснить причину которого до конца так и не удалось.
Как близнецы и предсказывали, Джун после смерти сестры перестала быть «странной», вышла из клиники и теперь ведёт тихую, ничем не примечательную жизнь со своей семьёй. От чего, пожалуй, эта история становится ещё более жуткой.
В голливудском кино близнецам отводится не самая завидная роль. Чаще всего они фигурируют в фильмах ужасов – терроризируют окружающих и даже собственных родителей. И судя по историям, которые собрали в этой статье, настороженное отношение к этим людям не так уж беспочвенно.
1. Одновременное помешательство
Близнецы Урсула и Сабина Эриксон из Швеции жили счастливо, каждая со своей семьёй и никаких признаков душевных болезней у них никогда не наблюдалось. И вдруг…
Эта история произошла, когда сёстры совершали путешествие из Ирландии в Англию. Сели в автобус и вдруг, ни с того ни с сего, стали вести себя очень странно, даже агрессивно. В конце концов, по требованию возмущённых пассажиров водитель их высадил, предложив продолжить путь пешком. Что сёстры и сделали, причём шли они прямо посреди хайвея, не обращая внимания на гудящие автомобили.
Через некоторое время они дошли до места, где группа BBC снимала фильм о работе полиции, и, конечно, привлекли к себе внимание. Как развивались события после этого, вы можете увидеть своими глазами:
Странных близнецов задержали, и они казались спокойными, пока Урсула не рванула на хайвей, прямо под колёса грузовика. Полицейские даже отреагировать не успели, как, секундой позже, Сабина сделала то же самое и была сбита легковым автомобилем.
Но и на этом история не закончилась. Сабина поднялась и кинулась на полицейских – утихомиривать её пришлось вшестером. Урсула тоже порывалась встать и вступить в схватку, и обязательно так бы и сделала, если бы не сломанная нога.
Потом Урсулу увезли в больницу, Сабину – в полицейский участок, где она провела ночь.
К утру Сабина успокоилась и казалась уже вполне вменяемой, так что полицейские решили её отпустить. Это была чудовищная ошибка: через несколько часов она напала на незнакомого мужчину, убила его, после чего побежала на мост и бросилась вниз.
Сабина выжила, и была приговорена к пяти годам тюрьмы. Почему только пять лет? Потому что на момент совершения преступления была явно не в себе. Но если сумасшедшей была Сабина, почему Урсула тоже бросилась на дорогу? В крови ни у одной из них не нашли следов наркотиков или алкоголя.
Психологи считают, что одна из сестёр могла страдать некой формой временного помешательства, а вторая просто «заразилась» от близняшки. Известно, что у близнецов настолько сильная связь, что состояние одного может передаваться другому. Впоследствии они обе были признаны вменяемыми.
2. Параллельная жизнь разлучённых близнецов
То, что близнецы так похожи, никого не удивляет: у них не только практически одинаковые ДНК, но и воспитание, и окружение, как правило, общее. Они общаются с одними и теми же людьми, играют одними игрушками и смотрят одни и те же мультики. Но когда близнецы растут в совершенно разных условиях, и всё равно оказываются одинаковыми – вот это действительно удивительно.
Возьмём, к примеру, историю жителя Огайо по имени Джеймс Эдвард Льюис. Он женился на женщине по имени Линда, потом развёлся с ней и взял в жёны некую Бетти, которая родила ему сына Джеймса Алана.
Когда Льюис был совсем маленький, его усыновили, а уже далеко за 30 он стал разыскивать кровных родственников и нашёл своего брата-близнеца (которого раньше никогда не видел).
Брата Джеймса Эдварда звали Джеймс Артур Спрингер и он… тоже был женат на женщине по имени Линда, с которой у него тоже не сложилось. После развода он, как и брат, женился второй раз и его вторую жену тоже звали Бетти, и от этого брака тоже родился мальчик, которого тоже назвали Джеймс Аллан.
В 1979 году, после того, как эта история попала в газеты, Джеймсами заинтересовался психолог Томас Бучард. Он решил провести более детальное исследование с тем, чтобы выяснить, насколько похожими могут вырасти разлучённые близнецы.
Он обнаружил в биографиях Джеймсов ещё больше общего: у обоих в детстве были собаки, которых звали Той. В школе оба любили математику, с удовольствием занимались столярничеством и ненавидели правописание. Повзрослев, оба пошли работать в правоохранительные органы: Спрингер – помощником шерифа, а Льюис – охранником. Их в одно и то же время мучила головная боль.
Какой бы странной ни казалась эта история – она не уникальна. У близнецов, которые растут в совершенно разных условиях, всё равно оказывается много общего. Вот ещё один случай, произошедший в 1930-х годах в Европе:
Близнецов Оскара Стора и Джека Юфе разлучили в младенчестве. Стор вырос в Германии и вступил в Гитлерюгенд. Юфе вырос в еврейской семье и переехал в Израиль. Один рисовал в блокноте свастику, другой носил кипу. Их биографии были настолько разными, насколько это вообще возможно.
Когда братьям было уже за 50, они встретились, и оказалось, что у них общие пристрастия в еде, манера говорить, и очень специфические привычки – например, оба носили резинки на запястьях и нажимали на слив до того, как сходить в туалет.
Экспертам это не кажется таким уж странным: Стор и Юфе генетически идентичны, так что их реакция на похожие бытовые явления тоже должна быть идентичной (еда, резинки, туалет). А то, что один воспитывался как еврей, а другой был фанатом Гитлера, оказалось несущественным (в генетическом смысле).
3. Не успевает один брат совершить преступление, как второй уже за него сидит
В 1993 года бывшая жена некоего Рональда Андерсона позвонила в полицию, и попросила оградить её от преследований бывшего мужа. Дебошира задержали, отвезли в полицейский участок, и тут обнаружилась совершенно необъяснимое обстоятельство. По документам выходило, что этот самый гражданин уже был арестован за точно такое же преступление, и в этот самый момент находится за решёткой. Информацию перепроверили – всё точно, никакой ошибки. Сидит.
Пока полицейские строили догадки про параллельные миры и машину времени, появился друг Рональда и прояснил ситуацию: у задержанного был брат-близнец по имени Дональд, который, как ни странно это звучит, имел обыкновение сидеть в тюрьме за преступления своего брата.
В общей сложности Дональд добровольно отсидел за Рональда четыре срока, просто потому, что любил брата и считал, что в тюрьме тот не выдержит.
Всё это началось ещё в 70-х, когда Рональд подписал контракт и пошёл служить в армию. Через несколько месяцев обучения на механика-вертолётчика, буквально в последнюю минуту перед отправкой в Корею он решил, что военная жизнь не для него. Дональд как-то самостоятельно освоил все вертолётные премудрости и отправился служить вместо брата.
Никто подмены не заметил (в Корее Дональд дослужился до командира), но этим дело не закончилось. Как только Рональд влипал в какую-нибудь историю, Дональд тут же подменял брата и расхлёбывал заваренную братом кашу.
Дональд (у которого были и собственные проблемы с законом) считал своего брата слишком «деликатным» и «утончённым», неспособным вынести суровую тюремную жизнь…
Когда Рональда приговорили к шести месяцам тюрьмы, Дональд, по своему обыкновению, занял место брата. Никому не пришло в голову сличать отпечатки пальцев, потому что на тот момент в полиции не знали о существовании брата-близнеца. Да и кто бы мог подумать, что найдётся доброволец на такое дело?
К сожалению для обоих братьев, через пять дней после того, как Дональд в очередной раз оказался за решёткой «по большой братской любви», Рональда арестовали за попытку убийства, побои и грабёж. После суда он получил за это 14 лет – плюс к тем шести месяцам, которые повесил на себя Дональд.
Поначалу следователи склонялись к версии, что близнецы всё спланировали таким образом, чтобы обеспечить Рональду алиби и дать возможность безнаказанно убить свою жену, но, в конце концов, признали, что никакого коварного расчёта там не было – только безумная, бездумная братская любовь.
4. Братья-близнецы женятся на сестрах-близнецах, и у них тоже рождаются близняшки
Двойняшки любят всё делать вместе, но всё же есть предел, за который переступать нельзя – например, когда дело касается супружеской жизни. Однако для братьев-близнецов Крейга и Марка Сандерсов никаких пределов не существовало вовсе.
Они обручились в один и тот же день, устроили совместную свадьбу и поселились в смежных домах – с сёстрами-близнецами. Вскоре у одной из пар родились близнецы.
Первым с блондинками Дианой и Дарлин Неттемейер познакомился Марк – на ежегодном фестивале близнецов в Огайо. Марк пригласил девушек в бар и побежал в гостиницу за братом. Братья влюбились, начался конфетно-букетный период. На свидания ходили вчетвером.
Как-то во время такого двойного свидания близнецы зашли в казино и быстро выиграли несколько тысяч долларов – как раз на свадьбу. Там же, в казино, Крейг и Марк сделали своим возлюбленным предложения. Диана и Дарелин согласились, но, поскольку до этого никогда не разлучались, поставили условие, что жить они должны в смежных домах безо всяких заборов.
Сначала потомством обзавелись Диана и Крейг – у них родились мальчики-двойняшки. Потом у Дарелин с Марком появились две девочки (на этот раз не-близнецы).
Сейчас вся семейка – неизменные звёзды всех фестивалей близнецов.
5. «Молчание близнецов»
Близнецы Дженнифер и Джун Гиббонс «прославились» в 1980-х, когда им было по 18 лет. Они совершили преступление, были признаны невменяемыми, после чего попали в самую охраняемую в Англии психиатрическую клинику, где содержатся самые опасные буйные больные.
Когда Дженнифер и Джун были маленькими, их называли «безмолвными близнецами», потому что они отказывались говорить с кем-либо кроме друг друга, и даже между собой общались на собственном секретном языке, который, кроме них, никто не понимал.
Родители девочек были родом из Барбадоса, но сами они родились и выросли в Уэльсе.
В школе Дженнифер и Джун не хотели ни писать, ни читать, зато дома всё было иначе – они жадно «глотали» книгу за книгой и исписывали десятки тетрадей своими сочинениями.
Как все дети, девочки любили играть, но игры у них были очень своеобразные. Вместо того чтобы возиться с куклами, они придумывали жутковатые ритуалы. Например, они решали, кто из них первой проснётся утром или кто сделает первый вдох. Вторая ни в коем случае не имела право нарушить договор.
Их отношения были довольно сложными. С одной стороны – лучшие подруги, с другой – время от времени предпринимали попытки друг друга убить. Дженнифер пыталась задушить Джун шнуром от радиоприёмника, а Джун чуть не скинула Дженнифер с моста.
С возрастом становилось только хуже.
В конце концов, они совершили кражу и устроили пожар. К этому времени родители уже признали, что не справляются и что девочки нуждаются в помощи специалистов.
Следующие 14 лет Джун и Дженнифер провели в психушке. Ближе к концу этого срока у близнецов появилась подруга – журналистка Марджори Виллас, которая написала о них книгу.
Как-то раз близнецы сообщили Марджори, что только одна из них выйдет из клиники живой. «Я умру, – сказала Дженнифер, – мы так решили». Близнецы понимали, что никогда не смогут жить нормальной жизнью, пока их двое и Дженнифер согласилась уйти.
И что бы вы думали – вскоре после этого, во время переезда в менее охраняемую больницу, Дженнифер скоропостижно скончалась. Вскрытие показало редкое заболевание сердца, объяснить причину которого до конца так и не удалось.
Как близнецы и предсказывали, Джун после смерти сестры перестала быть «странной», вышла из клиники и теперь ведёт тихую, ничем не примечательную жизнь со своей семьёй. От чего, пожалуй, эта история становится ещё более жуткой.
Глава 1. Прелюдия
Я просто это здесь оставлю, уже предчувствуя финал:
Роскомнадзор устроит травлю и заблокирует журнал.
Но ты пока что это вправе на диске сохранить, ага.
Чтоб комментарием отправить в аккаунт лютого врага.
Достал чувак? Пошел он в баню, держи про детский суицид!
Хуяк — и человек забанен! Хуяк — и весь портал лежит!
Не нравится какой-то форум? Достал какой-то мелкий гад?
Пускай теперь Роскомнадзору расскажет, что не виноват!
И может даже эта штука, шутя, поможет нам уже
страну очистить от Фейсбука, Вконтакта, Твиттера, ЖЖ?
И заживем без интернета, как новый православный вид!
Распространяй поэму эту про подростковый суицид.
Глава 2. Вступление
Подросток! Не скули, не кисни! Пойди да сделай суицид!
Чего ты ждешь от этой жизни, помимо жести и обид?
Ну вырастешь, окончишь школу. Устроишься в Сбербанк говном.
И будет водка с Кока-Колой, зима, узбеки за окном,
банкетик с пьяным поцелуем, вино, дешевые цветы,
и перепих с упавшим хуем — не так, как в порно видишь ты.
А дальше свадьба. После роды. Развод, кредит и дребедень —
точь в точь, как взрослые уроды, что с детства видим каждый день.
Платежки, съемная квартира, ремонт, вонючие носки,
на животе подушка жира и лысина на полбашки,
и молодые в интернете, которым на тебя насрать,
извечный путин на портрете, и весь район — узбеки, блять.
И дальше все уже понятно: начнется пенсия как раз,
на теле старческие пятна, платежки за жилье и газ,
и пару лет еще ты геймер, тупишь у игровой доски,
и всё, пиздец, пришел Альцгеймер и сладко ест твои мозги...
Подросток, милый, хули думать? Пойди да сделай суицид!
Небось, не просто так Госдума забанить этот текст велит?
Тот не пацан (и не принцесса), не хипстер, эмо, и не гот,
кто просто ради интереса себя подростком не убьет!
Пока ты юн, давай, смотри же — не проеби такой момент!
Но как? Об этом будет ниже. Читай подробный документ.
Глава 3. Повешенье
Повеситься — вот это сильно! И так легко на первый взгляд!
Так было в стольких кинофильмах (их, кстати, скоро запретят).
Крюк в потолке (осина, ветка?), кусок веревки и петля,
хуяк — упала табуретка, и всё, лети, свобода, бля!
И открывается дорога, тоннель, и свет в его конце,
и встреча с настоящим Богом (как утверждает РПЦ).
И как на сказочной картинке висишь себе, качаясь, ты!
По дому топчет врач в ботинках. В шкатулке роются менты.
Какая жесть! Какая драма! Как стильно жизнь завершена!
Рыдают школьники и мама — тобой наказаны сполна.
И завуч в дебрях кабинета рыдает, пьяная в говно:
ее же выебут за это на заседании РОНО!
А если нет друзей и блата, не только вставят пиздюлей,
но могут сократить зарплату, допустим, на пятьсот рублей —
и хуй там новые колготки — полгода старые носи,
ищи дурные подработки и взятки у детей проси...
Подросток! Раздобудь веревку! Твоя задача — суицид!
Ты должен всё проделать ловко, как этот документ велит.
Захлопни дверь, задерни шторы, надень петлю — и в добрый путь!
Но есть нюансы, на которых мы остановимся чуть-чуть.
Крюк в потолке довольно прочен (как люстру снять, придумай сам!),
но о веревке нужно очень внимательно подумать нам.
Она должна быть гладкой, прочной, и не должна тянуться вниз —
чтоб организм легко и точно над полом в воздухе завис.
Про мыло: нет, давно не тема — веревку мылит только лох!
Продвинутые мажут кремом. И, например, шампунь неплох.
Сам узел делай, как умеешь. Но важно помнить, милый друг:
сначала затяни на шее, и лишь затем цепляй на крюк —
здесь каждый сантиметр важен! Не торопись, проверь натяг!
Ведь суицид не терпит лажи! Готов? Пошел! Ну, как-то так.
Глава 4. Поезд
Прыжок под поезд — хоть не ново, но эффективно на ура!
Как та Каренина Толстого, которую изъять пора.
Такой прыжок, поверьте, дети, не требует особых сил!
Платформа, люди, свежий ветер... пошел да прыгнул, как решил!
Не нужно долгой подготовки! Ступай туда, где поезда!
Да нахуй эти все веревки, таблетки, бритвы, провода,
удушливые клубы газа, прыжки с мостов и динамит —
там передумаешь три раза, пока готовишь суицид!
А здесь — как в комиксах, как в фильмах: раздробленная голова,
кишки, кровища... в общем, стильно. Нюансы есть. Их ровно два.
Не мнись часами на платформе в потеках слез из красных глаз:
прохожие и люди в форме поймут и вычислят на раз!
Встань у последнего вагона — забудь про центр и перёд:
нам нужен максимум разгона, пока еще не сбавлен ход!
И где-то на последнем метре с разбегу делаешь прыжок,
стараясь оказаться в центре (не то отбросит как мешок).
И вот тебе стучит свобода башкой в отбойник и стекло!
И вот ты доказал уродам, что ты герой, а не ссыкло!
Глава 5. Вены
Подросток! Резанные вены — не только безупречный жест,
но просто мега-охуенный по красоте своей протест!
Так поступают все эстеты, кто ценит стиль и красоту!
Поскольку резать вены, это — почти как пирсинг и тату!
Занятие достойно принца. Приятная и в меру боль.
Но важно помнить главный принцип: что вены режут только вдоль!
Не поперек, спаси вас боже, — опошлишь только весь процесс!
Ты бритвочкой веди по коже, вдоль вены делая разрез!
Иначе кровь свернется мигом, порежешь много лишних жил,
и вместо суицида — фигу, и будешь дальше жить, как жил.
Второе: пусть оно и странно, но это скажет даже мент —
действительно, вода и ванна — необходимый элемент.
Ведь кровь на воздухе свернется, не причинив тебе проблем.
А под водой — свободно льется, пока не вытечет совсем!
Водичку сделай потеплей — процесс не скор, но очень мил.
И подготовь хороший плеер. И музыку, что так любил.
Глава 6. Электричество и газ
Газ - почерк полных идиотов. Безвкусица и хуета!
Он пахнет, вызывая рвоту, врачей, родителей, мента...
Не опускайтесь в пошлость, дети! Быть эгоистом нахуя?
Ты ж не один, вокруг соседи! И может даже лично я!
Ты покидаешь бренность мира - счастливый, дерзкий, молодой -
а в мире ебанет квартира, и дом накроется пиздой?
Не будь говном и пидарасом! С такими нам не по пути!
Не нужно суицида с газом, куда приятней ток в сети!
Травиться, резаться, бросаться - мог и дикарь, и древний грек.
А ты попробуй двести двадцать! Ты ж современный человек!
Вкуси сполна плодов прогресса! Иначе что за интерес?
Гудят турбины Днепрогэса и трансформаторы АЭС,
мазут пылает неустанно, пердит трубой за лесом ТЭЦ...
Клади себя под воду в ванну, вдогонку провод - и пиздец!
Он яркий, как кино и игры! Мгновенный, как погасший свет!
Убить быстрей, чем эти искры, ничто тебя не сможет, нет!
Но ты ж не зря учился в школе и слушал физики урок?
Насыпать надо в воду соли! Чтоб лучше проводила ток.
Глава 7. Отравление
Ушла любовь? Достала школа? В такой момент помогут нам
таблетки парацетамола! Запомни дозу: восемь грамм!
И это нихуя не шутка! Здесь не придуман антидот.
Ты помираешь в муках жутких неделю-две (как повезет).
Им в малых дозах насморк лечим, но если сделать передоз,
то напрочь растворится печень (как скажут медики, некроз).
Съел восемь грамм, к утру прижало, а дальше - ползай и кричи:
внутри тебя бульон из кала, блевоты, крови и мочи!
Ведь этой штукой год от года случайно травится народ:
в России тысяча народа, и в Штатах человек пятьсот.
Рецепт удачный, только длинный. Но есть приятнее, смотри:
передознуться инсулином, вкатив по вене дозы три.
Но знай: без опыта и стажа по вене не попасть, ага.
Пусть наркоман тебе покажет - в твоем дворе их дофига.
Лишь не советуйся с врачами: наш врач - мудак и пидарас,
они иголкой в вену сами попасть не могут всякий раз.
Подросток, милый! Котик! Киса! Убей себя и не тупи!
Не зря же этот текст написан секретной сектой НЛПи.
Глава 8. Высота
Навряд ли что-нибудь сравнится в удобстве, в плане красоты
с полетом настоящей птицы с большой, хорошей высоты!
Здесь главное залезть повыше — бери пятнадцатый этаж.
Пиздых с балкона или с крыши! Хуяк в асфальт — и вот я ваш!
Так сделать каждому охота: летишь, летишь, летишь - хуяк!
Такого чистого полета живым не испытать никак!
Пускай турист с моста счастливый летит с резинкой за спиной:
как лимонад заместо пива, как вечер с бабой надувной.
Парашютисты, как засранцы, приехав к полю на авто,
летят с инструктором и ранцем, и понимают: нет, не то...
Не то, не так, противно, тесно, об воздух что-то тормозит...
А тут - приятное с полезным! Адреналин и суицид!
Пусть взрослые с тоскливым стоном, пердя, уходят в мир иной.
А ты уйдешь с аттракционом! Как летчик! Космонавт! Герой!
Но есть нюанс. Проверьте, чтобы вам не мешали никогда:
деревья, снежные сугробы, кусты, машины, провода.
Не нужно лишнего в полете! А то закончится полет
на припаркованной "Тойоте", а дальше в гипсе целый год.
Чтоб приземляться было сладко, чтоб не было секунд на стон,
нужна хорошая площадка: асфальт, брусчатка и бетон.
Чтоб был шлепок ядрёный, звонкий, кишки-мозги переплелись!
Чтоб охуели все девчонки, и пацаны обосрались!
Глава 9. Интернет
Подросток! Лучшего совета по суициду не найти,
чем разместить стишок вот этот в своем аккаунте в сети!
Прочтут друзья. Покажут маме. А та - училке. Вскоре глядь:
вокруг весь город кирпичами исправно начинает срать!
Бушует уголовный розыск, оставив все свои дела.
Кричат газеты про угрозу, про интернет и бла-бла-бла.
Вот за тобой поехал с матом обдолбанных ментов наряд.
Тебя бросают в казематы. Тебя по почкам бьет приклад.
Вот на тебя заводят дело, с родителей бабло трясут,
и всё, пиздец: тебя к расстрелу приговорил Басманный суд!
Так принято у нас в Отчизне - сиди, подросток, не балуй:
и хуй тебе уйти из жизни, и жить спокойно - тоже хуй.
Я просто это здесь оставлю, уже предчувствуя финал:
Роскомнадзор устроит травлю и заблокирует журнал.
Но ты пока что это вправе на диске сохранить, ага.
Чтоб комментарием отправить в аккаунт лютого врага.
Достал чувак? Пошел он в баню, держи про детский суицид!
Хуяк — и человек забанен! Хуяк — и весь портал лежит!
Не нравится какой-то форум? Достал какой-то мелкий гад?
Пускай теперь Роскомнадзору расскажет, что не виноват!
И может даже эта штука, шутя, поможет нам уже
страну очистить от Фейсбука, Вконтакта, Твиттера, ЖЖ?
И заживем без интернета, как новый православный вид!
Распространяй поэму эту про подростковый суицид.
Глава 2. Вступление
Подросток! Не скули, не кисни! Пойди да сделай суицид!
Чего ты ждешь от этой жизни, помимо жести и обид?
Ну вырастешь, окончишь школу. Устроишься в Сбербанк говном.
И будет водка с Кока-Колой, зима, узбеки за окном,
банкетик с пьяным поцелуем, вино, дешевые цветы,
и перепих с упавшим хуем — не так, как в порно видишь ты.
А дальше свадьба. После роды. Развод, кредит и дребедень —
точь в точь, как взрослые уроды, что с детства видим каждый день.
Платежки, съемная квартира, ремонт, вонючие носки,
на животе подушка жира и лысина на полбашки,
и молодые в интернете, которым на тебя насрать,
извечный путин на портрете, и весь район — узбеки, блять.
И дальше все уже понятно: начнется пенсия как раз,
на теле старческие пятна, платежки за жилье и газ,
и пару лет еще ты геймер, тупишь у игровой доски,
и всё, пиздец, пришел Альцгеймер и сладко ест твои мозги...
Подросток, милый, хули думать? Пойди да сделай суицид!
Небось, не просто так Госдума забанить этот текст велит?
Тот не пацан (и не принцесса), не хипстер, эмо, и не гот,
кто просто ради интереса себя подростком не убьет!
Пока ты юн, давай, смотри же — не проеби такой момент!
Но как? Об этом будет ниже. Читай подробный документ.
Глава 3. Повешенье
Повеситься — вот это сильно! И так легко на первый взгляд!
Так было в стольких кинофильмах (их, кстати, скоро запретят).
Крюк в потолке (осина, ветка?), кусок веревки и петля,
хуяк — упала табуретка, и всё, лети, свобода, бля!
И открывается дорога, тоннель, и свет в его конце,
и встреча с настоящим Богом (как утверждает РПЦ).
И как на сказочной картинке висишь себе, качаясь, ты!
По дому топчет врач в ботинках. В шкатулке роются менты.
Какая жесть! Какая драма! Как стильно жизнь завершена!
Рыдают школьники и мама — тобой наказаны сполна.
И завуч в дебрях кабинета рыдает, пьяная в говно:
ее же выебут за это на заседании РОНО!
А если нет друзей и блата, не только вставят пиздюлей,
но могут сократить зарплату, допустим, на пятьсот рублей —
и хуй там новые колготки — полгода старые носи,
ищи дурные подработки и взятки у детей проси...
Подросток! Раздобудь веревку! Твоя задача — суицид!
Ты должен всё проделать ловко, как этот документ велит.
Захлопни дверь, задерни шторы, надень петлю — и в добрый путь!
Но есть нюансы, на которых мы остановимся чуть-чуть.
Крюк в потолке довольно прочен (как люстру снять, придумай сам!),
но о веревке нужно очень внимательно подумать нам.
Она должна быть гладкой, прочной, и не должна тянуться вниз —
чтоб организм легко и точно над полом в воздухе завис.
Про мыло: нет, давно не тема — веревку мылит только лох!
Продвинутые мажут кремом. И, например, шампунь неплох.
Сам узел делай, как умеешь. Но важно помнить, милый друг:
сначала затяни на шее, и лишь затем цепляй на крюк —
здесь каждый сантиметр важен! Не торопись, проверь натяг!
Ведь суицид не терпит лажи! Готов? Пошел! Ну, как-то так.
Глава 4. Поезд
Прыжок под поезд — хоть не ново, но эффективно на ура!
Как та Каренина Толстого, которую изъять пора.
Такой прыжок, поверьте, дети, не требует особых сил!
Платформа, люди, свежий ветер... пошел да прыгнул, как решил!
Не нужно долгой подготовки! Ступай туда, где поезда!
Да нахуй эти все веревки, таблетки, бритвы, провода,
удушливые клубы газа, прыжки с мостов и динамит —
там передумаешь три раза, пока готовишь суицид!
А здесь — как в комиксах, как в фильмах: раздробленная голова,
кишки, кровища... в общем, стильно. Нюансы есть. Их ровно два.
Не мнись часами на платформе в потеках слез из красных глаз:
прохожие и люди в форме поймут и вычислят на раз!
Встань у последнего вагона — забудь про центр и перёд:
нам нужен максимум разгона, пока еще не сбавлен ход!
И где-то на последнем метре с разбегу делаешь прыжок,
стараясь оказаться в центре (не то отбросит как мешок).
И вот тебе стучит свобода башкой в отбойник и стекло!
И вот ты доказал уродам, что ты герой, а не ссыкло!
Глава 5. Вены
Подросток! Резанные вены — не только безупречный жест,
но просто мега-охуенный по красоте своей протест!
Так поступают все эстеты, кто ценит стиль и красоту!
Поскольку резать вены, это — почти как пирсинг и тату!
Занятие достойно принца. Приятная и в меру боль.
Но важно помнить главный принцип: что вены режут только вдоль!
Не поперек, спаси вас боже, — опошлишь только весь процесс!
Ты бритвочкой веди по коже, вдоль вены делая разрез!
Иначе кровь свернется мигом, порежешь много лишних жил,
и вместо суицида — фигу, и будешь дальше жить, как жил.
Второе: пусть оно и странно, но это скажет даже мент —
действительно, вода и ванна — необходимый элемент.
Ведь кровь на воздухе свернется, не причинив тебе проблем.
А под водой — свободно льется, пока не вытечет совсем!
Водичку сделай потеплей — процесс не скор, но очень мил.
И подготовь хороший плеер. И музыку, что так любил.
Глава 6. Электричество и газ
Газ - почерк полных идиотов. Безвкусица и хуета!
Он пахнет, вызывая рвоту, врачей, родителей, мента...
Не опускайтесь в пошлость, дети! Быть эгоистом нахуя?
Ты ж не один, вокруг соседи! И может даже лично я!
Ты покидаешь бренность мира - счастливый, дерзкий, молодой -
а в мире ебанет квартира, и дом накроется пиздой?
Не будь говном и пидарасом! С такими нам не по пути!
Не нужно суицида с газом, куда приятней ток в сети!
Травиться, резаться, бросаться - мог и дикарь, и древний грек.
А ты попробуй двести двадцать! Ты ж современный человек!
Вкуси сполна плодов прогресса! Иначе что за интерес?
Гудят турбины Днепрогэса и трансформаторы АЭС,
мазут пылает неустанно, пердит трубой за лесом ТЭЦ...
Клади себя под воду в ванну, вдогонку провод - и пиздец!
Он яркий, как кино и игры! Мгновенный, как погасший свет!
Убить быстрей, чем эти искры, ничто тебя не сможет, нет!
Но ты ж не зря учился в школе и слушал физики урок?
Насыпать надо в воду соли! Чтоб лучше проводила ток.
Глава 7. Отравление
Ушла любовь? Достала школа? В такой момент помогут нам
таблетки парацетамола! Запомни дозу: восемь грамм!
И это нихуя не шутка! Здесь не придуман антидот.
Ты помираешь в муках жутких неделю-две (как повезет).
Им в малых дозах насморк лечим, но если сделать передоз,
то напрочь растворится печень (как скажут медики, некроз).
Съел восемь грамм, к утру прижало, а дальше - ползай и кричи:
внутри тебя бульон из кала, блевоты, крови и мочи!
Ведь этой штукой год от года случайно травится народ:
в России тысяча народа, и в Штатах человек пятьсот.
Рецепт удачный, только длинный. Но есть приятнее, смотри:
передознуться инсулином, вкатив по вене дозы три.
Но знай: без опыта и стажа по вене не попасть, ага.
Пусть наркоман тебе покажет - в твоем дворе их дофига.
Лишь не советуйся с врачами: наш врач - мудак и пидарас,
они иголкой в вену сами попасть не могут всякий раз.
Подросток, милый! Котик! Киса! Убей себя и не тупи!
Не зря же этот текст написан секретной сектой НЛПи.
Глава 8. Высота
Навряд ли что-нибудь сравнится в удобстве, в плане красоты
с полетом настоящей птицы с большой, хорошей высоты!
Здесь главное залезть повыше — бери пятнадцатый этаж.
Пиздых с балкона или с крыши! Хуяк в асфальт — и вот я ваш!
Так сделать каждому охота: летишь, летишь, летишь - хуяк!
Такого чистого полета живым не испытать никак!
Пускай турист с моста счастливый летит с резинкой за спиной:
как лимонад заместо пива, как вечер с бабой надувной.
Парашютисты, как засранцы, приехав к полю на авто,
летят с инструктором и ранцем, и понимают: нет, не то...
Не то, не так, противно, тесно, об воздух что-то тормозит...
А тут - приятное с полезным! Адреналин и суицид!
Пусть взрослые с тоскливым стоном, пердя, уходят в мир иной.
А ты уйдешь с аттракционом! Как летчик! Космонавт! Герой!
Но есть нюанс. Проверьте, чтобы вам не мешали никогда:
деревья, снежные сугробы, кусты, машины, провода.
Не нужно лишнего в полете! А то закончится полет
на припаркованной "Тойоте", а дальше в гипсе целый год.
Чтоб приземляться было сладко, чтоб не было секунд на стон,
нужна хорошая площадка: асфальт, брусчатка и бетон.
Чтоб был шлепок ядрёный, звонкий, кишки-мозги переплелись!
Чтоб охуели все девчонки, и пацаны обосрались!
Глава 9. Интернет
Подросток! Лучшего совета по суициду не найти,
чем разместить стишок вот этот в своем аккаунте в сети!
Прочтут друзья. Покажут маме. А та - училке. Вскоре глядь:
вокруг весь город кирпичами исправно начинает срать!
Бушует уголовный розыск, оставив все свои дела.
Кричат газеты про угрозу, про интернет и бла-бла-бла.
Вот за тобой поехал с матом обдолбанных ментов наряд.
Тебя бросают в казематы. Тебя по почкам бьет приклад.
Вот на тебя заводят дело, с родителей бабло трясут,
и всё, пиздец: тебя к расстрелу приговорил Басманный суд!
Так принято у нас в Отчизне - сиди, подросток, не балуй:
и хуй тебе уйти из жизни, и жить спокойно - тоже хуй.
Полуславие. Не вникать, но гордиться.
Дело Pussy Riot выявило в России огромное количество как бы православных граждан, о которых стоит поговорить отдельно. Сейчас вы поймете, о ком я.
Эти люди, приблизительно 80% от всех православных верующих России безоговорочно считают себя православными, указывают это во всех надлежащих анкетах, носят крестики и гордятся.
Но спросите их про содержание книги Царств или послание Павла к Ефесянам - и они будут нести что-то невразумительное, переводить темы на общие вопросы. Это даже не говоря о сложных вещах, например про толкование Августином Блаженным книги Бытия сквозь призму учения о троице или мнение Дамаскина о иконоборцах - тут даже не стоит начинать.
Эти 80% знают лишь, своего рода, Православный Минимум (с). В этот минимум входят 10 заповедей (с путаницей в нумерации), пара тройка избранных фраз из писания по личным симпатиям (например про повиновение женщины мужу), и знание нового завета на уровне упрощенных детских мультфильмов. Ну и конечно, то что ненависть к геям, абортам и клонированию - это хорошо.
Эти люди ужасно боятся наступления на Русь католицизма и ислама.
Никто из них при этом не объяснит вам, в чем принципиальная разница между православием и католичеством.
То есть, понятно что тысячелетнюю грызню папских легатов с Константинопольским престолом и такие вещи как принятие или непринятие догмата филиокве вообще сложно понять с позиций здравого смысла, но они и не пытались. А зря, возможно, тогда они бы поняли насколько далек этот попвский конфликт от реальности, насколько искусственен.
Но куда проще не вникать и просто гордиться, что ты принадлежишь к правильной вере, а они там у себя - нет. И день рождания Иисуса не в тот день празднуют, дураки. Не вникать и гордиться.
Редко и по большим праздникам такие люди бывают в церкви.
Не постятся, зато едят пасхи и обмениваются приветствиями про Христоса, который воскрес. В соцсетях сейчас они часто просто делают массовую рассылку пасхальных открыток с фразой друзьям, чтобы лишний раз не утомлять себя.
Спросите у любого них, что за буквы МЛ-РБ на иконе, что по фэн-шую висит в его машине над бардачком. Или почему на наклейке, которую они налепили над дврью под крестом нарисован череп с костями и буквы Г.Г. - без ответа, да и зачем этим интересоваться?
Иконы играют для них скорее роль неких оберегов или талисманов, которые ты просто вешаешь или ставишь, не вникая в их историю и смысл, просто, чтобы все было хорошо и пришло здоровье и счастье и богатство. Чем больше икон повсюду - тем надежнее. Чем дороже икона - тем больше гарантия. Куда там Дамаскину с различием поклонения и почитания.
Кстати, о талисманах!
Православие совершенно не мешает этим 80% ставить рядом с иконами японских манэки-нэко с колышущейся лапкой, статуэтки китайских денежных жаб, индуистских божков. Над дверью, рядом со "Спаси и сохрани" для надежности - подкова или иероглиф "Счастье". Не снимая крестика, эти люди верят в ауру, биовампиризм, чакры и не открывают зонт внутри квартиры. Хоронят близких под православным крестом, но суеверно занавешивают зеркала в доме. Смотрят свой гороскоп и рассуждают о карме.
Такая вера во всё сразу, вера на всякий случай. Прав был Белинский, в своем известном письме к Гоголю доказывавший что русские по своей сути "Это по натуре своей глубоко атеистический народ. В нем еще много суеверия, но нет и следа религиозности.".
Религиозные люди боятся что бог покарает их за пропуск литургии или несоблюдение поста. Наши герои в глубине души понимают - можно не ходить и ничего за это не будет. Так зачем тогда ходить?
Собственно, даже к богу они относятся почти как к дедушке морозу, и даже внешне представляют его довольно близко, только у того можно просить подарки в детстве и на новый год, а у бога - просить всё и всегда.
И вот эти люди сейчас массово убеждают себя и остальных, что их обидели Pussy Riot.
Убеждают, абсолютно не задумываясь о том, что у них в голове даже нет никакой стройной и гармоничной системы убеждений, которую можно было обидеть. Нет даже желания тратить время и силы на посроение такой системы. Только обрывки информации и желание гордиться, а также поучать других людей. Несуразная каша из суеверий, смешавшихся заветов и медиа-мусора. Гармноичную систему можно повредить, как статую Венеры Милосской, но в кашу сколько не бей молотом - ничего кроме хлюпанья не раздасться.
Нельзя обидеть то, чего нет.
Дело Pussy Riot выявило в России огромное количество как бы православных граждан, о которых стоит поговорить отдельно. Сейчас вы поймете, о ком я.
Эти люди, приблизительно 80% от всех православных верующих России безоговорочно считают себя православными, указывают это во всех надлежащих анкетах, носят крестики и гордятся.
Но спросите их про содержание книги Царств или послание Павла к Ефесянам - и они будут нести что-то невразумительное, переводить темы на общие вопросы. Это даже не говоря о сложных вещах, например про толкование Августином Блаженным книги Бытия сквозь призму учения о троице или мнение Дамаскина о иконоборцах - тут даже не стоит начинать.
Эти 80% знают лишь, своего рода, Православный Минимум (с). В этот минимум входят 10 заповедей (с путаницей в нумерации), пара тройка избранных фраз из писания по личным симпатиям (например про повиновение женщины мужу), и знание нового завета на уровне упрощенных детских мультфильмов. Ну и конечно, то что ненависть к геям, абортам и клонированию - это хорошо.
Эти люди ужасно боятся наступления на Русь католицизма и ислама.
Никто из них при этом не объяснит вам, в чем принципиальная разница между православием и католичеством.
То есть, понятно что тысячелетнюю грызню папских легатов с Константинопольским престолом и такие вещи как принятие или непринятие догмата филиокве вообще сложно понять с позиций здравого смысла, но они и не пытались. А зря, возможно, тогда они бы поняли насколько далек этот попвский конфликт от реальности, насколько искусственен.
Но куда проще не вникать и просто гордиться, что ты принадлежишь к правильной вере, а они там у себя - нет. И день рождания Иисуса не в тот день празднуют, дураки. Не вникать и гордиться.
Редко и по большим праздникам такие люди бывают в церкви.
Не постятся, зато едят пасхи и обмениваются приветствиями про Христоса, который воскрес. В соцсетях сейчас они часто просто делают массовую рассылку пасхальных открыток с фразой друзьям, чтобы лишний раз не утомлять себя.
Спросите у любого них, что за буквы МЛ-РБ на иконе, что по фэн-шую висит в его машине над бардачком. Или почему на наклейке, которую они налепили над дврью под крестом нарисован череп с костями и буквы Г.Г. - без ответа, да и зачем этим интересоваться?
Иконы играют для них скорее роль неких оберегов или талисманов, которые ты просто вешаешь или ставишь, не вникая в их историю и смысл, просто, чтобы все было хорошо и пришло здоровье и счастье и богатство. Чем больше икон повсюду - тем надежнее. Чем дороже икона - тем больше гарантия. Куда там Дамаскину с различием поклонения и почитания.
Кстати, о талисманах!
Православие совершенно не мешает этим 80% ставить рядом с иконами японских манэки-нэко с колышущейся лапкой, статуэтки китайских денежных жаб, индуистских божков. Над дверью, рядом со "Спаси и сохрани" для надежности - подкова или иероглиф "Счастье". Не снимая крестика, эти люди верят в ауру, биовампиризм, чакры и не открывают зонт внутри квартиры. Хоронят близких под православным крестом, но суеверно занавешивают зеркала в доме. Смотрят свой гороскоп и рассуждают о карме.
Такая вера во всё сразу, вера на всякий случай. Прав был Белинский, в своем известном письме к Гоголю доказывавший что русские по своей сути "Это по натуре своей глубоко атеистический народ. В нем еще много суеверия, но нет и следа религиозности.".
Религиозные люди боятся что бог покарает их за пропуск литургии или несоблюдение поста. Наши герои в глубине души понимают - можно не ходить и ничего за это не будет. Так зачем тогда ходить?
Собственно, даже к богу они относятся почти как к дедушке морозу, и даже внешне представляют его довольно близко, только у того можно просить подарки в детстве и на новый год, а у бога - просить всё и всегда.
И вот эти люди сейчас массово убеждают себя и остальных, что их обидели Pussy Riot.
Убеждают, абсолютно не задумываясь о том, что у них в голове даже нет никакой стройной и гармоничной системы убеждений, которую можно было обидеть. Нет даже желания тратить время и силы на посроение такой системы. Только обрывки информации и желание гордиться, а также поучать других людей. Несуразная каша из суеверий, смешавшихся заветов и медиа-мусора. Гармноичную систему можно повредить, как статую Венеры Милосской, но в кашу сколько не бей молотом - ничего кроме хлюпанья не раздасться.
Нельзя обидеть то, чего нет.
Совещание.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме стена текста (+103 постов - стена текста)
