- Найти врача-проктолога;
- Скорефаниться с ним;
- Пригласить в гости;
- Подготовить хату к его приходу, намазав полы маслом/лубрикантом, расставив повсюду вертикально на полу продолговатые предметы (бутылки, шампуни, огурцы, кабачки), раздеться до гола.
- Открыть дверь и с порога после "Дарова", начать показывать убранства квариры и причитать на то как сложно передвигаться ни сев ни на что жопой.
Гравитация?
Мы не знаем. Заткнись. Да, моя докторская степень настоящая, и я, бля, говорю, что мы не знаем нихера. Ты хоть примерно догадываешься, в каком говнище мы тут варимся? Уже больше 70 лет, и прогресса с воробьиный хуец. Каждое утро я просыпаюсь и выдумываю всякий бред про квантовые фруктовые петли или n-мерные тупые струны, сдрачиваясь насмерть в недофинансированной лаборатории и общаясь с тупыми мешками дерьма вроде тебя. Я мог бы заставить своих родителей гордиться мною, но, канеееешна, я проторчал 11 лет в школе тупо для того, чтобы оказаться в этом мутном уголке физики, получая 57к в год. «Что такое гравитация?» Завали свое ебало. Гравитация – это процесс, который свалит мое тело в кучу мяса на полу, когда я наконец-то решу все это закончить. Падажжи, падажжи, щас я тебе по-быстрому покажу…
А вот нихуя, если не хочешь походить на одуванчик, то брить надо почти каждый день, от солнца сухость, значит или носи головной убор или натирай чем, зимой, сука, холодно.
Ещё, лысина далеко не всем идёт, можешь в ужас впасть от того, когда увидишь свою форму черепа.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+164 постов - )
Отличный комментарий!