sfw
nsfw

Результаты поиска потегудлиннотекст

Дополнительные фильтры
Теги:
длиннотекстновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100200300400+
Найдено: 84
Сортировка:
Моя первая история здесь.
Что ж, пришло и моё время поделиться историей. Игра эта была с год назад, длилась несколько месяцев и закончилась более или менее хэппи-эндом. Играли мы тогда уже знакомым друг другу составом всё с тем же мастером, знали, кто-на что способен примерно, порой творя хуйню, но без излишеств.

Итак, Мир Тьмы, действие происходит в Чикаго 90-х годов, январь. Наша команда по спасению мира, а точнее территории Камарильи, от чёртовых шабашитов, имела такой состав: Эш – девушка бруха, автоугонщица и любительница пиздить всех своим Могуществом и клеймором, которая устраивала вечеринки и кормила нас кровью своих друзей-людей; тремер Игнат – русский, знаток магии, любитель косплеить UNLIMITED POWER, владеет мечом и коломётом; Сет Роллинс – тореадор, рестлер-новичок, который начинал своей "день" с пафосной разминки, а бой с уничтожения своей одежды, оставляя только высокие кожаные ботинки и кожаные трусы (сценический костюм), бросая врагов на суплекс и сводя их сума (просто игрок не смог прийти на нулевую сессию, и ему достался преген от мастера (с пунктиком на рестлинг, как вы могли заметить), а сам он хотел играть за малкавиана и даже смог по сюжету обучиться их шизе); ну и конечно же я – носферату Дэвид, любитель прятаться вне поля зрения окружающих, стрелять во врагов с винтовки, устраивать развод-карусель в полицейском участке, дабы "взять во временное пользование" снарягу полиции, а также скваттер/бомж, судя по настоящему внешнему виду.

Собственно, сложно выбрать конкретный этап нашей долгой кампании, но пожалуй самой запоминающейся для всех нас стала последняя сессия. По сюжету остатки Камарильи уже собрали все свои силы и организовывают сконцентрированную атаку на свой же Эдем, который нынче в руках Шабаша, чтобы отвоевать его обратно и убить всех ублюдков. Наш небольшой отряд в с парой НПС в довесок был отправлен в здание по обходному пути внутрь, чтобы неожиданно атаковать часть сил противника, пока основной костяк наших сил будет штурмовать через главный вход.
Шарясь по канализации, упыри успешно пришли ко входу благодаря Дэвиду, и по пути разминировав растяжку с тремя гранатами, которые Игнат забрал себе. Пройдя несколько этажей вверх, команда натолкнулась на охранников-вампиров, и завязался бой. Дэвид оказался самым инициативным из всех, что означало, что он действует в конце, после всех, и может влиять на заявленные ранее действия. Поняв, что ловить в этой комнате ему нечего, ибо Эш разрубила клеймором одного охранника, Сет невероятно быстро обезглавил ещё двоих, Игнат зажарил до корочки молниями третьего, а два спецназовца НПС полили остальных перекрестным огнём, Дэвид сказал Игнату, что пойдёт в соседнюю комнату и посмотрит, нет ли там врагов (Дэвид умел в Затемнение, что в большинстве случаев помогало ему быть незаметным для всех вокруг). Когда Дэвид зашёл в соседнее помещение, он насчитал троих вооружённых огнестрелом врагов в броне, а также ещё троих цимисхи (мерзкие твари, способные менять как свою, так и чужую плоть) в засаде сбоку от входа. Дэвид занял позицию за одним из упырей с оружием, взяв нож для внезапной атаки, и уже ожидал своих, ибо судя по звукам (ну и очевидно по заявкам игроков рядом) они уже собирались штурмовать соседнюю комнату... И тут начинается самая "приятная" часть истории. Тремер Игнат по неизвестной мне причине (может быть он не понял, что я остался там, а может быть он просто хотел сделать то, что он сделает вот-вот, я так и не узнал)... Так вот, Игнат вырывает чеку из одной из трёх гранат и бросает всю связку в помещение с ПРЕДПОЛАГАЕМЫМ противником (ибо Дэвид не успел рассказать остальным о засаде). Далее, после нескольких минут обсуждения с ДМ'ом вариантов действий Дэвида по спасению себя, происходит следующее: Дэвид видит связку гранат, предательски упавших на пол перед вампирами, после чего использует вампира перед собой как мясной щит. Этот щит понизил урон своим мощным телом в спецназовской броне. Ужасный взрыв, всюду тела, обломки штукатурки, пыль. И тут Сет замечает, что их носферату опять пропал. Но он его быстро находит! В комнате, среди ошмётков мясного щита и тел остальных уже окончательно мёртвых вампиров, лежит Дэвид, которого силой взрыва разорвало надвое. И он ещё не умер... Как же он орал. И как же он уродливо выглядел. Мало того, что он разорван в районе живота (забавно, но органы уцелели), так он ещё и мерзкий носферату (по правилам эти парни настолько уродливы, что у них 0 очков привлекательности, когда в этой системе обязательный минимум в единицу).

И тем не менее, Дэвид выжил. Благодаря удачной идее с щитом, полному запасу крови в теле, наверняка ни без помощи ДМа, а также при помощи друзей. Соратники вспомнили, что у них тут почти с дюжину тел вампиров, полных крови (хоть и противной и мёртвой), после чего они стащили все тела и остатки тел к Дэвиду и вливали в него кровь, пока тот её жадно пил и "сжигал" для регенерации. Спустя некоторое время и дюжину выпитых упырей, а также потерю трёх пунктов Человечности, Дэвид смог срастить верхнюю и нижние половины, обзаведясь "самым мерзким и большим шрамом, какой только видели присутствующие за всю свою жизнь и нежизнь", набрал новую одежду с трупов, взял новый автомат вместо поломанной винтовки, и побрёл с остальными к концу сюжета, продемонстрировав невероятные детективные умения, и почти разгадав финальный твист мастера. И наверное, месяца так через 4 плотной кровяной диеты, он сможет восстановиться окончательно...

P.S. Ни одна игра до или после не нравилась мне так, как в своё время полюбилась эта. Мы ещё долго вспоминали вампирские истории во время других наших кампейнов. И я даже не в обиде на игрока-тремера, ибо в тот момент мы смеялись много и долго

P.P.S. Возможно, потом залью ещё немного смешных или интересных моментов с этой кампании

О лучниках и точности

Играем в 3.5 редакцию DnD
Группа приятелей со времен когда я учил играть в DnD
Готовим кампанию, которая в основном будет на открытой местности
Открыте пространства, пространства для манёвров
Двое, что уже играли со мной, взяли магические классы до того как ДМ даже дал мне возможность выбрать
Выбор был из рыцаря-паладина, боевого клерика и странного мага
Нужен какой-нибудь немагический дистанционный дамаг
Знакомые ухмыляются
"Он не сможет извратить эти классы"

Начал неделями изучать выживание и стрельбу из лука. В моих венах валийская кровь. Я знаю что я делаю
Вложил мою наследственность и исторические знания в создание персонажа
Llywelyn ap Maelwys - человек боец/лучник и его сокол Saeth (стрела по-валийски)
Старый ветеран на пенсии. С густой бородой и длинными волосами
Много не говорит. Таскает с собой большую палку
Под палкой я подразумеваю оружие-фамильяр: большой композитный лук из драконьей кости
Все статы идут в дальность, точность и мощь выстрела
Разные виды стрел под разные задачи: лезвийные, бронебойные, зазубренные. Каждый выстрел должен быть смертельным.
Плевать на скорострельность. Обговорил это с ДМом взамен получил больше урона за выстрел и шанс крита
Отказываюсь использовать заклинания или магию. Всё что я использую - наруч, фамильный лук и зачарованные стрелы, если необходимо
Могу попасть в цель с расстояния в 400 футов (120м) без штрафов с максимальной дальностью в 4000 футов (1200м)
Сожри своё ёбаное сердце, леголас

Пати говорит что такая дальнобойность сумасшедшая. Даже минимальное расстояние - это пиздец
Беру длинный лук. Иду на стрельбище
Выхожу за пределы стрельбища. Продолжаю идти
Пуляю несколько стрел на 600 футов (180м)
Лучшие исторические стрельбища имели в длину около 1200 футов (365м) 600 футов было минимальным расстоянием для практики. Всё что ближе обстреливалось более тяжёлыми луками
Пати всё ещё говорит что такое расстояние - это пиздец
Ладно
Разрешают мне оставить этого персонажа
Никто в пати не может произнести его имя. Попытки звучат так, словно они пытаются выкашлять свои органы
Вместо этого зовут его льюи
Я - артильюрия

Лорд вызывает пати к себе, чтобы помочь в большой битве на которую направляется его армия
Герои уже в какой-то мере легендарные, поэтому их вызывают и стартовые уровни у них довольно приличные
Большая часть пати польщена таким вызовом
Льюи бесит что ео вызывают снова, не смотря на то что он отошёл от дел
У него милый домик в горах где его ждёт жена
Дети начинают обзаводиться семьями
Он просто хочет вернуться домой

Отправляемся в наше магическое приключение. Сокол почти всё время в небе
Я постоянно кидаю кубик и обмениваюсь записками с ДМом
Пати не понимает что происходит и беспокоится
В середине второго дня пути, Льюи останавливается
Достает тетиву
Натягивает лук
Кладёт стрелу и запускает её куда-то в сторону вниз по тропе
Затем ещё одну
Пати паникует и готовится
Ничео не происходит в течение пяти раундов. Льюи просто стоит на месте
Затем он начинает стрелять снова
ТРИНАДЦАТЬ РАУНДОВ ПОЗЖЕ остатки патруля выходят на нас
Пати убивает 15 солдат довольно быстро
Нервно оглядываются на лучника и продолжают свой путь
Проходят мимо 15 мёртвых человек, лежащих в грязи. Примерно на расстоянии 120 футов (36м) друг от друга на промежутке в 700 футов (210м)
Двое лежат рядом. Остальные примерно в полумиле от них
Клерик спрашивает Льюи что, во имя всех богов, тут произошло
Льюи спокойно объясняет
Сокол заметил патруль из 30 человек в полумиле от пати. Льюи выстрелил и выстрел попал в цель на следующий раунд
Капитан приказал солдатам построиться и идти вперёд. Он был убит на следующий раунд
Солдаты не были тупыми. Разбили построение и начали бежать виляя
Прекратил стрелять на 5 ходов, пока они не подошли на расстояние в треть мили. На этом расстоянии стрела долетает до цели меньше чем за раунд и поэтому Льюи не пришлось предугадывать их траекторию
Не хотелось тратить стрелы впустую
Лицо клерика в этот момент (https://media.giphy.com/media/11fb5w2h0v6WgU/giphy.gif)

Пати теперь ощутими боится своего лучника
Как и ожидалось, Льюи не сражается "по-нормальному"
Вместо того, чтобы прыгать по полю боя, пуская стрелы тут и там, словно гомосексуальная эльфийская хвачха (https://ru.wikipedia.org/wiki/хвачха) которая хотела стать балериной когда вырастет. Он предпочитает сражаться традиционно
Когда начинается сражение, он останавливается, где бы он ни был. Берёт подходящую стрелу, натягивает тетиву и какой-то бедный ублюдок получает себе третью глазницу во лбу
Повторяет этот процесс каждый раунд, пока у него не закончатся цели
Совершенно отказывается двиаться без великой необходимости. Даже если сражение началось на улице, продолжилось в соседнем квартале и вылилось в пригород
Покуда битва менее чем в трети мили от Льюи, кто-то будет выращивать трёхфутовую ветку из своей головы в течение каждого раунда
Если расстояние больше, то стрела просто будет лететь один раунд до цели.
Приходится предугадывать на какой клетке будет мишень в следующем раунде
Словно играть в морской бой рейлганом
Пусть боги помогут его врагам, если он займёт высоту. С ней идут бонусы к точности и урону.
С помощью сокола он может видеть всё и везде
Перки помогают ему игнорировать укрытия. Стрела просто пробивает насквозь всё что у неё на пути
Обычные стрелы прибивают людей к деревьям и сбивают с него
Пати начинает выдавливать кирпичи каждый раз когда он достаёт магические стрелы
Взрывные стрелы преращают его в мортиру
Раздельные стрелы ударяют дважды
Ищущие стрелы превращают его в самонаводящуюся балисту боли
Вам не спрятаться

Наконец-то добираемся до армии после множества отвлечений и событий, проходящих по известному сценарию
Вражеская армия на другой стороне поля
Вспоминаем правила для больших армий
Льюи берёт ВСЕХ лучников под своё начальство
Даже не берёт свои обычные стрелы из повозки
Просто хочет поскорее закончить это всё
Ведёт их на холм, заставляет рубить деревья
На следующий день там деревянная башня, лёгкая деревянная стена и дохера копьев в земле
Он не сдвинется
Остальная армия строится и отовится к большую
Чемпион главгада выезжает чтобы встретиться с паладином
Типичная тёмная тяжёлая броня. ОЧЕНЬ громкий и самонадеяный. Орёт на всех и вся
Требует сразиться с нашим лучшим бойцом
Llywellyn был очень буквальным и очень немногословным человеком
Один раунд спустя, фазовая стрела пролетает мимо паладина, инорирует броню чемпиона и делает из него новый вид единорога
Вражеская армия атакует
Llywellyn поднимается на башню и начинает выбивать по одному командиров и капитанов
Все лучники делают залп туда, куда попадает его стрела. Когда враг подойдёт на достаточное расстояние, конечно.
Вражеская армия подошла вплотную к нашей и каждый раунд или два какого-нибудь капитана разрывает, а его подопечные поливаются сотнями стрел
Паладин и клерик бафают всех как только может
Волшебник просто кидает рандомные заклинания тут и там
Короче говоря, мораль вражеской армии низка как никогда
Только казалось что они сбегут, как они выпустили их секретное оружие
Големы
Целый полк големов
Блядство
Льюи начинает обстреливать их адамантиевыми стрелами
Может попасть только в одного за раз
Волшебник трансмутирует в грязь всё что может, лишь бы остановить поезд боли
Взрывные стрелы довольно хорошо помогают, но недостаточно
Клерик и паладин находят баг в программе големов, связанный с чем-то святым
Этот баг массово вызывает у големов состояние берсерка
У них срывает крышу и они уничтожают всё вокруг себя, включая друг друга
Обе армии валят подальше от них
Несколько раундов безопасной дистанции с отстрелом каждого кто подошёл слишком близко к Форту лучника
Над големами вернули контроль
Вражеская армия отступает
Надо достать тёмного лорда или он ещё вернётся
Сокол видет чёрное одеяние в миле от нас
Беру магические дальнобойные стрелы, чтоб добить максимальную дальнобойность до одной мили
Почти максимальная дистанция, штраф -18, стрела будет лететь 2 раунда
Клерик и паладин оба кидают на меня благословения как сумасшедшие
Волшебник что-то скастовал, я не помню уже что, и похлопал льюи по плечу
Бафы убирают штраф к броску, но мне всё ещё надо предугадать курс убеающего лорда на коне на два раунда вперёд
Помню что он напуган. Ему нужно удаляться от нас как можно дальше каждый раунд
Спокоен, как вседа
Вся армия готовится ждать самые длинные 12 секунд в их жизни
Кладу стрелу
Делаю поправку на расстояние
Стреляю
И пока мир ждёт, затаив дыхание, Llywellyn разворачивается, снимает тетиву и направляется домой
Ни разу не промазал за всю кампанию.

Как определить что страна замутила большую войнушку и пора драпать в леса?

Собственно вопрос в заголовке, как определить что уже началось?

При практически любой войнушке первым делом глушится связь, и передача всевозможных сообщений. 
Это делается для того чтобы затруднить противнику держать связь между собой, 
чтобы противник по переговорам условно своих не понял диспозицию,
чтобы гражданское население не начинало паниковать и продолжало работу.

Для чего нам занать что что-то началось? Это банально вопрос выживания и дальнейших действий, предупреждён-значит вооружен, собрал вещи и уехал туда где не стреляют, или наоборот туда где сбор военнообязанных, чтобы родину защищать, или ушел в леса партизанить.(ну это у всех разные приоритеты в жизни, кому что ближе)

Вся передаваемая  информация может быть ложной, но подделать наличие связи и её отсутствие довольно сложно, поэтому нужно определять по самому факту связи, есть связь или нет связи.

Какие варианты есть чтобы что-то узнать, какие каналы связи(в скобочках моё доверие к ним):

1.Телевидение(0% в расчет нельзя принимать). Будет работать до последнего, пока не разбомбят радиопередающую вышку, а тогда бужет уже поздняк метатся. Поэтому ориентироваться на ТВ нельзя.

2. Офф.Радиовещание(0% в расчет нельзя принимать). Аналогично телевидению, только еще хуже, организовать радиовещание может любая военная радиостанция на колёсах и будут это делать даже когда разбомбят вышки.

3. Наземные проводные телефоны и телеграф(25%). Если нет наземной связи с определённым районом - значит в том районе или пиздец, или магистральный кабель перекопал пьяный экскаваторщик.(проверяется по другим каналам связи). 
Если из вашего района нет связи с миром, значит пиздец уже тут, или пьяный экскаваторщик перекопал кабель.(проверяется по другим каналам связи).

3. Интернет(25%). Как правило по офф.каналам сплошной пиздёж, по не офф.не 100% достоверная инфа. И сплошная цензура и замыливание фактов. Поэтому определить можно аналогично наземным телефонам и телеграфу. Нет интернета - значит пизда пришла или пьяный экскаваторщик перекопал кабель, техническая неисправность(проверяется по другим каналам связи).

4. Сотовая связь(25%). Также будут блокировать или бомбить вышки. Если нет связи с определённым районом - значит в том районе или пиздец, или магистральный кабель перекопал пьяный экскаваторщик.(проверяется по другим каналам связи, или с другим сотовым операторам). 
Если из вашего района нет связи с миром, значит пиздец уже тут, или пьяный экскаваторщик перекопал кабель.(проверяется по другим каналам связи).

5. Спутниковая связь, спутниковое телевидение(99%). Заглушить спутники довольно проблематично, если спутниковый телефон не видит спутники там  и тогда когда они должны быть, то надо подождать следующего спутника, если нет вообще всех спутников, в том числи и GPS, Глонасс, то на землю напали инопланетяне и сбили все спутники.

6. Радиосвязь, Радиолюбительская Связь(25%). Заглушить все частоты сложно, радиолюбительские частоты однозначно будут глушить или радиолюбители всё разболтают(частоты 27МГц, 145.5МГц и др.) Если есть радиолюбители в эфире и болтают о своих радио делах, то скорее всего всё норм, если радиолюбителей нет, или вместо них шум или левые радиотрансляции - значит началось.

Итоги: Проверяем все возможные каналы связи, и складываем проценты(кроме пункта 5.), если выходит 100% значит началось. Если вдобавок и по 5 пункту жопа, то началось с инопланетянами. 

Надеюсь Вам были интересны мои рассуждения. 
Поддержать меня можно купив по ссылке USB ТВ тюнер DVB-T2 - можно будет смотреть цифровое ТВ(в Росии работает стандарт DVB-T2) и  
его можно использовать как почти всеволновой радиоприёмник, SDR приёмник(60-1700 МГц). 
Или просто перейдя по ссылке и купить что-нибудь еще.
бангуд: http://got.by/2fmuxb

,началось,не началось,всё спокойно,полный пиздец,вот в чем вопрос,радио,цензура,глушилки,anon,выживание,апокалипсис,длиннотекст

Эксгибициозавр!

Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.

Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».

Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.

Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат ебучий. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких ебанутых без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.

Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за хуй, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.

– У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и выронил хуй, яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.

– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё бля не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъебалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– Хуй покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели.

– Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Да я тобой пизду подотру…!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.

Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.

Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил мудя и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.

– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– Ебанулась, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная блядь. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
– В пизду. – прозвучало с берёзы.
– Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся.
"Нихуя себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"

Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом.

Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком.
От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше.

Та прикрикнула: – Ну?!
– Хуй гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто хуем меня соблазнял? Ебаришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла пизду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.

Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъебись, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись нахуй, старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!

– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же уебался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор.

Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете.
Глава первая знакомствоДжек наверное самый угнетенный человек упал в подземелье и свернул ногу к счастью радом прибежал маленький мальчик 1 что подумал Джек почему он весь в шерсти и напоминает козла мальчик предложил помощь Джек сказал-если хочешь помочь найди палку или что то типо-того мальчик вопросительно посмотрел и сказал щас прийду Джек подумал ладно пока его нет хотябы музыку послушаю Джек достал смартфон и поставил одну из аудиозаписей мальчик прибежал и спросил что это Джек ответил что это телефон Джек спросил наконец как тебя звать то и кто ты мальчик ответил что его зовут Оз и добавил что он казлоподобный монстр Джек сказал ему свое имя и подумал что у него сотресение Оз вопросительно посмотрел и спросил у тебя другая музыка есть ато это какято мрачная Джек сказал что щас поищу и всетаки нашол какаюто веселую песенку Оз сказал другое дело.Ладно сказал оз ты как суда попал джек сказал не помню ну ладно сказал оз если что можеш остоновится у меня ответил он а джек заметил чтото маленькое оза и не смог отказаться от того чтобы потрогать его оз угражающе сказал ты чего а джек сказал а это что оз сказал что это его хвост джек немного засмеялся и сказал что наверху нету антроморфных казлов оз сказал что это за слово джек ответил что это когда ктото говорит и ходит на задних лапах, ну вот и дошли до моих хором величествнно сказал оз а джек спросил ты здесь совсем один он сказал да и добавил что он самостоятельный угу конечно подумал про себя джек и спросил его можно ли отправится спать а он сказал ну хорошо тогда раскажи что-нибудь о себе и можеш идти отмочил он и с мордой лиса из одного мультфилма уставился на джека ну хорошо ответил он и начал расказывать что он работал в одной компании и потом его уволили изза того что его ктото подставил и ему потом было все равно что будет с его жизнью и он решил сходить суда мда лох ты сказал оз но тебя жалко ладно иди спать а где спать ты будеш спросил джек с тобой ответил оз ах да я забыл тебе сказать я ворочуюсь во сне сказал джек ну тогда ты на пол издевателски сказал оз ну я не против ответил джек подумал что ладно уж хотябы пустил в свой дом маленький засранец,потом оз дал одеяло и сказал что подшки нет джек ответил ладно уж попробую уснуть,позже джек вскочил от криков ПАПА МАМА он подбежал и погладил оза по голове и он перестал кричать мда подумал джек что с его родителями и он сопоставил с тем что никого дома выявил смерть,он еще подумал мда думаю надо будет сним остаться ладно посмотри скоко времини посмотрев на смартфон времени было 3:29 мда теперь не усну пойду на кухню чтоле ковыляя он пошол и зашол на кухню в которой было плита электрическая шкафы холодильник мда подумал джек живет пацан ладно не важно у него должен быть кофе джек пошарился по банкам и нашол кофе отлично подумал он теперь все отлично оз проснулся и увидев что нету гостя он подумал блин вот засранец сбежал ладно уж что он там украл и кокого было удивление что он на кухне оз зивая спросил что ты делаеш он ответил кофе готовлю а ты знаеш магию огня спросил оз вопросительно посмотрел на его джек оз объяснил что есть 4 магии огонь вода воздух ну и земля джек спросил ты знаеш одну из них да ответил он и сказал что это магия огня джек фанатично попросил показать оз удивленно посмотрел на на него и сказал что ладно и начал готовить с помощью магии огня джек сказал спасибо оз подумал странный он какойто не знает что такое магия а сам использует какуето штуку под названием телефон джек спросил где твои родители оз немного замялся и сказал что они умерли джек подумал бедный козленок джек спросил хочеш я останусь с тобой оз улыбнулся с ухмылкой лиса и сказал что надо будет работать ну что ж сказать все равно если я уйду придется работать подумал джек и согласился не думая.

Только устроившийся на работу россиянин бросил гранату в кабинет своего начальника

Из-за опьянения злоумышленник забыл выдернуть чеку.
Житель Хохольского района Воронежской области России бросил гранату в кабинет своего начальника. Об этом пишут местные СМИ.
Отмечается, что мужчина всего несколько дней назад был принят на работу охранником. Никаких конфликтов с начальством у него не было, так же как и проблем с законом.
В момент совершения преступления 47-летний мужчина был изрядно пьян, в связи с чем забыл выдернуть чеку из гранаты.
В настоящее время дебошира разыскивает местная полиция, которая выясняет причины такого поступка.
По факту содеянного возбуждено уголовное дело по статье 119 УК России (угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью).
,новости,Россия,политота?,разное,покушение,пиздец товарищи,длиннотекст

Американские атеисты или как с долларовых купюр пытались убрать бога

Федеральный иск был подан в январе в суд города Акрон штата Огайо в США от имени группы атеистов, требующих убрать слова «Мы веруем в Бога» («IN GOD WE TRUST»)  с долларовых купюр, поскольку, как они с возмущением утверждают, эта «религиозная символика» нарушает положение конституции об отделении церкви и религии от государства.Если иск, поданный калифорнийским юристом Майклом Ньюдоу, будет удовлетворен, то эти слова будут признаны неконституционными и не будут более печататься на североамериканских деньгах. 
Ранее он уже судился от имени той же группы радикальных атеистов с американским правительством, требуя убрать слова «под Богом» из официального текста присяги, но не смог выиграть дело.Против инициативы атеистов выступили верующие христиане, в частности «Американский центр за закон и справедливость» и входящая в него группа «Христианские адвокаты на службе евангелизма», представители которых уже заявили, что этот иск – попытка выхолостить старинный девиз США и тем самым лишить страну ее великого религиозного наследия.

,запоздалые новости,клуб аметистов,разное,американцы,приколы про деньги,религия,Атеисты,длиннотекст


Как избили атеиста

Узгенец Жаныбек Таштанкулов рассказал о том, что его за атеистические взгляды избили около 15 посетителей местной мечети.

Около 15 человек из мечети, расположенной напротив его дома, пришли к нему и, отведя его в мечеть, заставляли читать намаз, избивая при этом. Защитник Таштанкулова говорит, что по этому факту возбуждено уголовное дело, но расследование по нему затягивается. А посетители мечети в свою очередь утверждают, что Таштанкулов сам оскорбил верующих.


Семья Таштанкулова только недавно рассказала о случае, который произошел месяц назад. Жаныбек пошел на этот шаг после того, как правоохранительные органы не отреагировали на его заявление, написанное в день его избиения. На самом деле он не хотел придавать огласке свои атеистические взгляды. Хватит того, что один раз он высказался и пострадал за это:


- Жители мечети приходили и оскорбляли меня. В тот день они пришли ко мне домой и избили меня, а потом завели в мечеть и еще раз побили. Это они делают по указке настоятеля мечети. Он «обработал» своих прихожан и отправил их бить меня. Они чуть не убили меня палками, а потом еще не подчинились милиции и убежали.


По словам Жаныбека Таштанкулова, его побили 15 молодых парней, посещающих мечеть. Он не знает, что бы сделали с ним за что-то большее, если только за убеждения так избили:


- Я считаю себя атеистом или реалистом. Проще говоря, я могу свободно выражать свою позицию, когда идет речь о религии. Мы живем в демократическом обществе, и каждый должен открыто выражать свои мысли. Если эти фанаты избивают меня за мои убеждения и взгляды, то они потом могут стать убийцами или террористами. По их мнению, надо беспрекословно следовать всем их указаниям. Они ненавидят только тех, кто не читает намаз.


А вы еще не верите что Ислам религия добра! Шах и мат Аметисты!
,Клуб аметистов,клуб атеистов,разное,длиннопост,длиннотекст,грустная история,пиздец товарищи

Пчёлы - комедия в IV действиях (сценарий)

Место действия
Индия, Гималайское предгорье, берег быстрой реки, спускающейся с гор. За счет постройки двух плотин выше и ниже по течению, освобожден небольшой холмистый участок суши между рекой и джунглями. 
Действующие лица
Буйволы: вдумчивые молчаливые пассивные животные. Все время жуют. 10 шт. 
Козы: не очень умные, но хитрые животные, легко приспосабливаются к любой ситуации. Вооружены рогами и умеют ими пользоваться. 50 шт. 
Овцы: совсем не умные животные с короткой памятью, очень резвые и деятельные. Часть (бараны) вооружены рогами. 500 шт.Волки: скрытая в лесу неочевидная, но известная опасность. 
Крокодилы: не очень-то и скрытая в реке, всем известная, а потому приевшаяся, опасность. 
Пчелы: пчелы.
 
ДЕЙСТВИЕ I 

Овцы: Слушайте, что за хрень?! Каждый день нас убывает! Эти крокодилы совсем обнаглели! Пить можно только ночью. Никакой управы на них, давайте что-то думать! 
Козы: (скачут по холмам, не подходят к реке, пьют ночью
Буйволы: М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м…. 
Овцы: Раз никто ничего не делает, мы сами. Есть офигенный план: разрушаем верхнюю плотину и всех крокодилов смоет потоком! Кто с нами? 
Козы: (скачут по холмам, не опускаясь ниже середины
Крокодилы (подражая козам): Да! Да! Отличный план! Мы с вами! Вперед, братья и сестры! 
Буйволы: …м-м-м-м-м-м-мо-о-о-о-о-о-о-жет быть… 
Овцы: Отлично! Мы погнали! 
Буйволы: … н-н-н-н-н-н-н-н-не сто-о-о-о-о-о-о-оит… 
 Овцы начинают прыгать на плотину, бодают её до тех пор, пока она не ломается с треском. Под напором воды бревна разлетаются как от взрыва, убивают нескольких овец, коз, буйволов и двух крокодилов. Остальные овцы, буйволы и козы рассеиваются по холмикам, часть прибивается к лесу, крокодилы доедают под водой тех, кто не успел спастись. 
Овцы: Круто! Теперь все крокодилы потонут! А еще мы двоих замочили! 
Крокодилы: ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! 
Овцы: Видите? Они уже задыхаются! 
Крокодилы: ХА-ХА-ХА-ХА! Овцы, перестаньте, мы щас кони двинем! ХА-ХА-ХА! 
Овцы: АГА! Нет уж, не перестанем! Пришло наше время! Мы будем беспощадны!Крокодилы: ХА-ХА-ХА-ХА-Х-х-х…буль-буль-буль… (давятся от смеха). 
Буйволы: Н-н-н-н-н-н-нда… 
Овцы: Что «Нда?» Видите, вы нифига не сделали, а мы всех спасли! Двух крокодилов убили! Хоть бы спасибо сказали, только мычать и можете!

ДЕЙСТВИЕ II

Вечереет и в джунглях становятся заметны горящие глаза волков, которые раньше боялись выходить на открытое пространство. 
Волки: Эй, пс-с-с-с-ст, травоядные! Помощь нужна? Можем помочь с крокодилами. 
Травоядные хором: ИДИТЕ В ДЖУНГЛИ!!! 
Несколько коз из старых и больных и молодых, но неопытных: А может, пропустим их? Пусть помогут и правда… Почему овцам можно было всех утопить, а нам рискнуть нельзя? 
Все остальные травоядные хором: Идиоты штоле?! 
Волки: да мы добрые, не страшные, чаем всех угостим, баранками (несут какой-то бред от голода и нетерпения)… 
Старые больные и молодые неопытные расступаются, образуя брешь в стене рогов. Волки врываются в ряды травоядных и начинают резать всех, до кого дотянутся. Все, кто видит это с холмиков – в шоке. В обморок падают не только травоядные, но и некоторые впечатлительные крокодилы. 
Буйволы: М-м-м-м-м-м-м-м... кошм-м-м-м-м-мар… 
Козы: Жесть! 
Овцы: КОЗЫ!!! КОЗЫ ПРЕДАТЕЛИ!!! Нам нужно быть едиными! Мочи всех коз!!! (сталкивают нескольких коз с холмов и их тут же утягивают под воду крокодилы, козы молча ожесточенно обороняются). 

ДЕЙСТВИЕ III

Наступает утро. На берегу оставшиеся в живых держат круговую оборону, истекая кровью и получив слабое подкрепление с ближайших холмиков. Оставшиеся козы и овцы на холмиках недобро косятся друг на друга, разделенные буйволами. 
Буйволы: М-м-м-м-м-мда… И что же делать? М-м-м-м-м-может, разрушить нижнюю плотину, чтоб стало посуше, и потом все с нуля? 
Овцы: Вы охренели что ли, буйволы?! Одну плотину разрушили уже, посмотрите, что стало – куда вторую-то рушить? Чтоб совсем всех поели? Думайте хоть немного! 
Буйволы: Н-н-н-н-н-ну позвольте… 
Овцы: Что позвольте? Когда нужно было действовать – вы жевали, когда козы предавали – вы жевали, а теперь крадете нашу идею, не понимая смысла. Мы убили двух крокодилов, мы хоть что-то поменяли! Что скажем, то и будете делать! 
Крокодилы слушают, скучают, понимают, что еще не завтракали. 
Крокодилы (пуская крокодиловы слезы): Слушайте, травоядные, мы хоть и хищники, но тут до джунглей всё наше с вами испокон веков. Надо гнать волков – они чужие, они вас едят. Давайте-ка мы вас не будем трогать, а вы строем, рядочками вброд – и на волков, а?
Овцы: Точно! Гнать нужно волков! Это наша первоочередная задача! Крокодилы с нами, прикроют тыл! 
Крокодилы: ХХХХхххх…. В смысле, да-а-а-а-ха-ха! (Шепотом: «Чшшш, дураки, не ржите, спалимся раньше времени») Прикроем, конечно! Волки – историческое зло! Их нужно истребить! Кроме вас, овцы, некому это сделать: вы бойцы от Бога! 
Буйволы недоверчиво косятся на крокодилов.Овцы выстраиваются боевым порядком и идут на волков вброд, топча раненых, волки с любопытством наблюдают, крокодилы тягают задних под воду, но кроме буйволов и коз этого никто не видит. 
Буйволы и козы: ОВЦЫ!!! Вас же крокодилы жрут! 
Овцы: Нет, с крокодилами мы договорились! Нас волки жрут! Вы против истребления волков? Может, вы вообще с ними заодно?
Крокодилы: Давай-давай! Не слушайте этих волчьих прихвостней! Вжарьте им! Сильнее! Ха-ха-ха! Ом-ном-ном-ном… 

ДЕЙСТВИЕ IV

Место действия через несколько месяцев: травоядных съели, волки ушли в джунгли, крокодилы рассеялись по реке.Между холмиками по цветам летают пчелы, сквозь молодую траву видна кое-где еще красная земля. 
Пчелы: Ж-ж-ж-ж-ж-ж…

Сила в правде

Чем великие империи прошлого отличались от современных нам педерастических федераций нефтяных говнократов?
Я вот думаю, что сила в правде. А её как-то всё меньше, меньше...

Во времена популярного нынче князя Владимира (весьма святого, кстати), когда кого-то присоединяли, то всегда знали зачем: новые земли -- новый ясак, чистая экономика, так сказать, ничего личного. Чистая правда.

Присоединял к Киеву святой князь каких-нибудь пипенцев примерно так. "Здравствуйте, дорогие пипенцы! Так как вы все дерьмо и собаки, мы сейчас вас немножко поубиваем. Не всех, конечно. Только самых дерзких, уважаемых и еще кого-нибудь, кто случайно впряжётся. Тебя, главный пипенец, так как ты самое большое дерьмо и собака, мы оставим, но убьем твоих братьев, изнасилуем на твоих глазах жену, а детей возьмем в Киев заложниками, чтобы ты случайно, от неожиданных перемен в жизни, не забыл точную сумму к следующей выплате. До свидания, собаки, и без обид. Ничего личного, мы просто строим государство и ясак ну ваще позарез нужен."

Тех, кто на это обижался, на всякий случай вешали на воротах, чтобы остальные смотрели и больше не обижались. Уходя сжигали на посошок пару деревень и оставляли полк наемников, чтобы уж точно с ясаком облома не вышло (все таки бюджет на следующий год сверстан и утвержден, а с курсом гривны и так чёрт те что).

Ели вдруг воеводы главного пипенца приезжали в Киев отдать ясак, но, опившись мёду на свадьбе, начинали кататься на санях мимо кремля и стреляли из луков, -- им профилактически отрубали головы и, сварив их, чтобы не испортились по пути домой, отправляли главному пипенцу вместе с ушами его старшего сына (ну напомнить, что сын растет, все в порядке, есть для чего жить и трудиться).
Выпьет вечерком святой князь мёду, подойдет к окошку, усмехнется в усы, да прошепчет сам себе: Просто мы сильнее всех. Потому что мы правы. Сила в правде. Когда русский человек чувствует правоту, он непобедим.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+84 постов - )