sfw
nsfw

Результаты поиска потегумногобукв

Дополнительные фильтры
Теги:
многобуквновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100200300400+
Найдено: 1000+
Сортировка:

Про Общаги для тех кто там никогда не был

Это для юзера Каракурт, который никогда не был в общаге. Остальным просто поржать\обоссать(ся).

Общага, это такая ролевая игра. С сильным упорос на мультиюзерность и социальное взаимодействие. Из которой ты не можешь выйти, только вылететь по причине багов\херовой кармы.

Есть два базовых типа общаги.
- Общага общего типа
- Гостинка

В первой комнаты на 2-10 коек. Один открытый туалет на этаж. Одна душевая и может быть две кухни. Грязь, тараканы, наркоманы и обсосы всех мастей и расцветок. Иногда присутствуют с разделением полов. В мужских творится постоянный движ 90стых. В женских творится блядство и гниль полная ЗППП.

Вторая это комнаты в которых внутри есть туалет\душ и может быть мини кухонька. На 2-4 места. Часто в таких живут маленькие семьи.

В обоих типах общаг есть базовые условия:
- один ключ на комнату (плюс запасной у мини босса)
- режим по времени
- Запреты. Они варьируются от ощаги к общаге. Я  однажды жил в такой где запрещалось использовать радио передающие устройства любого типа.  Ибо хулиганють ботаны-задроты.  

За соблюдением  базы следят два типа НПС
- Вахтерша\консьерж. Старушка которая сидит у входа и выдает ключи. Знает всех в лицо. Не пущает алкоголь и блядей внутрь общаги. Для нее ты по умолчанию сифилистный наркоман-алкоголик с проблемами с законом. Поэтому будь паинькой. Рейтинг у НПС можно поднимать покупая у нее хабарчик типа конфет и чая. Если уровень отношений с консьержкой близок к 90% то она может продавать тебе блядей и гандоны.
- Комендант. Как правило тетка в возрасте 35-55. Мини босс. Она как Балрог ходит по подземелью с огнем в глазах, следит чтобы не лазили приключенцы и как Гендальф орет "ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!"  в случае если запалила тебя с пивасиком. Она вселяет и выселяет постояльцев. Отвечает за воспитание и моральные устои. При низком уровне отношений может игрока выселить. При высоком принесет алкашку и приведет среднего качества подружку.  


Дополнительные НПС:
- Директор. Обычно в общагах нет директора (точнее есть, но это директор передприятия к которому общага приписана). Иногда общага получает Томос. И становится отдельной епархией. У нее появляется спой великий ЕРЕСИАРХ в должности директора. Это босс локации. Когда он идет по коридорам, в голове играет босс файт музыка даже у глухих. Отношения с директором любого пола улучшаются исключительно путем денег. Он не любит конфеты и дешевый алкоголь. Он ленд лорд, епта! Для него ты крыса. На его вопрос "ты кто такой?" лучше всего ответить  "Племянник директора [предприятие под которым находится общага или название местного крупного бизнеса]". И действуй как лысый в Матрице говорил про ложку.
- Уборщица. Древний призрак. Обычно в общаге убирают сами постояльцы посменно. Но иногда на этажах орет "Куда по помытому?!!!!" непонятное существо, разливающее вокруг грязную воду и хлещущее незадачливых путников ссаными тряпками по ногам или даже лицу. Если этого призрака подкармливать, то он может перейти в статус вашего миньона и будет в вашей комнате протирать пыль. Даже тряпку высшего качества для этого использует (стиранные старые трусы деда).
- Завхоз. Он видел жизнь и все виды половых извращений. Ремонтирует двери, кровати, мебель, половицы, туалеты, кухонные агрегаты, сантехнику и электрику. Поэтому вынужден ворочать самые изгаженые, гнусные и антисанитарные места в комнате. Он знает куда постояльцы складируют тампоны, гандоны, пустые бутылки и спускают вечернюю дрочъ. И всю вашу подноготную он докладывает коменданту. Все собирается в личное дело. Чтобы в один худший по погоде день вас выставить нахер из общаги. Если пройти все квесты этого НПС и не влипать к нему в немилость, то открываются уникальные локации такие как донгжон и аттик(+крыша в некоторых общагах). Но надо помнить - он имеет полную запись всех твоих проваленных квестов.


Локации: Холл (игровое лобби), Каморка консьержа (туториал), кабинеты администрации (мини боссы), лестничная площадка(загрузочная локация), комнаты (квестовые), бытовки (мини донжоны), кухни (кулинарные квесты "в гостях у дядюшки Нургла"), туалеты (гнилые болота), душевые (пляжный эпизод на крайнем севере), помывочные (водные локации), коридоры (лабиринты), комнаты отдыха (города), особые локации упомянутые ранее.

Контингент обитателей мужских общаг:
- Лучшие друганы.
- Те кто хотят что-нибудь спиздить иногда чтобы набухаться, иногда просто так
- Затейники-приключенцы. Всегда находят на свою задницу приключения. Если квестов нет, то начинают проверять жизнь на прочность.
- Кухонные тролли. Они любят только жраьт. на халяву, чужое.
- Порождения болот и Нургла. Гниение и грязь это их путь.
- Быдланы пытающиеся в альфу за счет остальных. В некоторых общагах им это удается, в некоторых нет.
- Предатели докладывающие обо всем комменданту
Контингент обитателей женских общаг:
- Королева. Главная самка. Не всегда самая красивая но всегда самая выебистая. 
- Свита королевы. 5-6 штук. Живут подачками со стола самки.
- Серые мышки прислуживающие первым двум категориям или пытающиеся не отсвечивать. Как ни странно, таким перепадает больше ништяков и секса.
- Паучихи. (всегда по углам, в тени, готовые чегонибудь\когонибудь утащить к себе чтобы сожрать или совокупиться).
- Предательницы докладывающие обо всем коменданту.

Дейли и регулярные Квесты
- Уборка (сделать и забыть или не сделать и не попасться)
- Стирка (выбор вонять или в холодной воде буьтыхаться)
- Мытьё посуды (квест на реакцию и внимательность. Ведь чужую мыть взападло)
- Мытьё туалета (читай отмаз от мытья туалета)
- Протащить алкашку (сложность квеста квеличивается с количеством протащенной)
- Протащить блядушку (сложность квеста увеличивается с самой идеи это сделать)
- Пролезть к блядушкам (принц Персии на минималках)
- Уворот от боссов (они к вам с предьявами а вас нет на месте)
- Защита бастиона от разграбления (прятать хабар, ставить ловушки)
- Добыча ресурсов (найти хавчик\сиги\пивасик)
- Набеги на корованы и холодильники (групповой вход в кухонные комнаты с попыткой пожрать. желательно чужое)
- Чистый красноглаз (Гамасить в актуалочку до трех ночи и не спалиться). 


Редкие квесты и эвенты:
- Внатуре кто-то помер. Надо теперь вынести, вымыть все для того чтобы нового приключенца вселить
- Прорыв обороны консьержа (с запрещенкой, товаром, рабами)
- Побег из общаги (где тебя быть не должно в это время)
- Секс (легендарный квест). 
- Пьяный дебош (эвент пятничный).
- Кухонный скандал (на самом деле довольно часто происходит).
- Рейд на соседнюю комнату\этаж IRL (старые и новые обиды взыграли. Пришло время бить морды).
- Новенький оказался полным мудаком (а таких в общаге не терпят, если только это не общага мудаков).
- Выезжающий залутал локацию (сбор списков лутаного и расследование).
- Атас, менты! (менты ищут преступника и легкую наживу)
- Пацаны, я маслину поймал АААй бляяяять! (уход за раненным).
- Бесконечная паутина (замутить локальную сеть так чтобы коммендант не спалила огромную кучу кабелей)


Можно человека вывести из общаги, но общагу из человека не вывести никогда.

Октоберфест (без штанов)

Мой первый длиннопост для джоя за почти десять лет аккаунта
Пару дней назад закончился 188-й по счету Октоберфест в моем любимом городе Мухино (так бы был 214й, но некоторые отменяли).
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
Захотелось сделать пост про особенности и историю ношения национальных костюмов на этом празднике, ибо даже среди жителей города (понаехов, коих много) об этом знают не все. Понятно, что сейчас посещение фестиваля не для всех представлялось возможным, но русскую/украинскую речь можно было слышать ничуть не меньше, чем в предыдущие годы.
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло

Начнем с сухой статистики, официальные данные за этот год:
боог
о юг ног г юг йог ног sio г о юг /юг 8 юг в юг ггог
....егог,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
- 7.2 миллионов посетителей - что составляет новый рекорд – предыдущий был в 1985 году с 7 млн.
- Средняя стоимость кружки (1 л.) 14.50 евро  (в 2018 стоила 11.30)
- Было выпито 6.5 млн кружек (любопытный момент, учитывая что фестиваль длится 18 дней и многие выпивают по десятку и более кружек за множество посещений – получается, что около половины посетителей не пьёт пиво вообще. Многие действительно приходят с детьми и семьей поесть сладостей и покататься на каруселях)
- 73 заявленных преступления сексуального характера (большинство – фотографии под юбками, прям Япония. Шесть заявлений об изнасилованиях)
- 258 отобранных водительских удостоверения
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло

Про сам фестиваль и пиво, думаю знают многие, поэтому буду краток. Вход бесплатный, сумки запрещены, 17 больших палаток и 21 маленькая. Шесть основных сортов пива, у каждой палатки – свой, поэтому марку называть не нужно при заказе: Augustiner, Hacker-Pschorr, Hofbräu, Löwenbräu, Paulaner и Spaten. О вкусах не спорят (Augustiner самое лучшее). Палатки все сильно различаются по духу и музыке и собственно контингенту и опыт посещения может быть принципиально различный даже в зависимости от времени посещения и дня недели. Куда-то идёт молодежь, где-то творится настоящий треш, где-то крупные компании проводят корпоративы и все прилично. В первой половине дня больше пенсионеров и «домашних» компаний.
Сейчас по моему представлению где-то 70-80% посетителей носит Tracht (национальный костюм): соответственно Dirndl и Lederhose. Некоторые даже возмущаются, «а где твой костюм, почему ты в обычной одежде» и считают что традиция носить эти смешные штаны историческая и обязательная. Пост писался в том числе для них, чтобы собрать исторические фотографии в одном месте.
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
Когда открываешь какой-нибудь ролик или статью про Tracht, там начинают рассказывать, что ношение именно вот этого костюма на фестивалях - традиция чуть ли не с каменного века (обычно после этого идет спонсорская вставка о сайте/магазине где нужно покупать самый исторический вариант), реальность же несколько более любопытна. Сама история костюма достаточно противоречива (и разные источники дают разную информацию), поэтому буду максимально краток.
На протяжении всей истории различные силы старались максимально использовать национальные штуки для сплочения людей. В 1805 году после битвы при Аустерлице был подписан Пресбургский мир и появилось королевство Бавария (которое до этого было курфюршеством Бавария, частью Священной Римской империи), которое в результате этого подписания весьма выросла в размерах. Соответственно на этой территории проживали не только баварцы но и многие другие народы – и нужно было срочно формировать новую сплочающую национальную идентичность. Королевская семья Виттельсбахов фактически утвердила новый и единый Tracht для всех жителей королества, часто носила его и продвигала. Сам же костюм никогда не был «крестьянским и рабочим» - кожаная одежда чаще использовалась охотниками (знатью) а длинные расшитые платья – знатью при поездках «за город».
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
В 1810 году была королевская свадьба на этом самом лугу (Wiesn / Theresienwiese) – которая и положила основу Октоберфесту. Различные официальные лица по политическим соображениям очень часто надевали костюм или обращались к нему с тех самых пор – и в Веймарской республике, и различные монархисты и нацисты. При нацистах произошел сильный редизайн платья – было создано целое Центральное бюро немецких костюмов под руководительством Гертруды Пезендорфер, которое фактически создало нынешний вариант платья Dirndl – с глубоким декольте, открытыми руками, обтягивающим поясом/корсетом и юбкой выше колена - в противовес традиционному закрытому "католическому". И даже Адольф тоже надевал и позировал в Lederhosen (сшитых еврейской семьей Wallach, которых это не спасло и им пришлось сбежать в США). После нацистов популяризация национальных костюмов не закончилась и их всячески продвигали и постоянно показывали в немецких нац фильмах (Heitmatfilm)
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
Тем не менее, ассоциации с нацистами были достаточно сильны и до недавних пор было достаточно сложно увидеть людей на фестивалях в этих костюмах. По-настоящему их начали надевать последние 15-20 лет.
Ещё немного из истории фестиваля:
- На ранних картинах видны традиционные скачки - после Второй мировой войны традиция скачек не возобновилась — исключения были сделаны только на 150-летнем юбилее в 1960 году и 200-летии в 2010 году.
- С 1979 года одним из символов стало колесо обозрения.
- 1980 была взорвана бомба у входа - 13 погибших, 200 раненых.
- В 2002 втором одна из маленьких палаток - Glöckle-Wirt сгорела.
- В 2010 в честь 200-летия был открыт уютный семейный "исторический Октоберфест" со старинными каруселями. Он был так популярен, что стал постоянной частью программы под названием "Oide Wiesn" (старый луг на баварском). Вход на эту территорию платный и там больше всего семей с детьми и стариками.
- В 2014 из-за скандала об уплате налогов закрылся исторический ипподром, просуществоваший с 1902 года.
- С 2016 года фестиваль окружен забором с контролируемыми входами, давкой и поверхностным обыском на входе (смотрят, чтобы не было рюкзаков и сумок).
- В 2020 и 2021 году фестиваль был закрыт из-за коронавируса.
Я не нашел такого источника, чтобы исторические фотографии были собраны в одном месте, поэтому сделал это сам. Ниже фотографии и картины с фестиваля в различные временные периоды, обратите внимание, как одеты посетители.
1810, та самая свадьба
!
*; *	t L. .л	i1!	ИМ
Ш	• • . . 4*		
• ~ 4 Г-., * ЖТ •	F Ж ,i 1 ^ щ[ 1 ]]	
		
ТлГ5пл,|.>г-,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1835
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1910
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1928
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1936
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1950
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло

12p7355104	£,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1955
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1959
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1965
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1966
	
fc	
Ц||-* •-	# 1
	
	
	
1 (2* I -*« 1 «	ТТш^ГуЗ Я .л», -i(•’ iT,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1967
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1980
питт^ниь*-,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
gettyimages
Credit: Marc Garanger
543721754,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1984
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1988

i'vin4i*¡ .-;/we mm' \ти «r*:m .чп **--гт.«
. • . . * - .
':л..:-'”-	' »,
* - - -*. - - .
^2г	. ■ ' ■
V ¿Ъ '	^ > Л J " к • -•	-=. •
■: г \Mrf, V
£7 •о gettyimages
•	/ Credit: Jacob SUTTON
L
965987268,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото
gettyimages
Credit: Jacob SUT,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
к		Vi ' I
V 1	1 ' V ЖШ	| * V ; < a. 1,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1989
							Ip	wF*
		ni ',Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло
1990
WILLKOMMEN 'им OKTOBERFEST
тШё&Ж у-д *W/ > - i j	TJl3l¡	щ^ьт	ИИ5^
►C' ^ -/ /• ^ *		Па1ШН|и	л*,Oktoberfest,мюнхен,Германия,страны,длиннопост,многобукв,История,историческое фото,фото,фестиваль,дирндль,пиво,бухло

+100 к защите. Как российская армия привлекает на свою сторону мистические силы

,ВС РФ,политика,политические новости, шутки и мемы,длиннопост,многобукв,Клуб аметистов,клуб атеистов,разное
В российских вооруженных силах крепнут мистические настроения. В посылки на фронт кладут волшебные предметы для защиты от пуль, на передовую приезжают православные батюшки и бурятские шаманы. Тезис «не бывает атеистов в окопах под огнем» был справедлив во все времена, это подтверждают и антропологи. Однако, в отличие от военных конфликтов прошлых лет, сейчас магическое сознание нормализуется в России не только «снизу», но и «сверху»: батальонам присваивают имена святых, а СМИ не стесняясь пишут о чудесах.
«Специально для бойцов в епархии подобрали три действенные молитвы»
Татьяна Логинова когда-то преподавала физику в школе, а теперь комплектует специальные наборы для духовной защиты российских солдат и отправляет их в армию через томское отделение Объединенного народного фронта.
Это пакетики, которые предполагается класть в солдатские индивидуальные аптечки. В каждом из них — синий матерчатый пояс со словами из 90-го псалма («Живый в помощи Вышняго»), крестик, освященный в епархии, нитка для него и бумажная икона. Печать этих икон Логинова организует бесплатно в двух томских типографиях:
«С одной стороны иконы — Георгий Победоносец. С другой — специальная молитва. Давали задание нашему большому чину в епархии, и специально для бойцов он подобрал три действенные молитвы».
Пояс со словами из 90-го псалма из набора духовной защиты для российских солдат
А поскольку у каждой военной вещи должна быть инструкция, то там же, рядом с молитвой, напечатан порядок действий: крестик надеть, поясок повязать, икону положить в нагрудный карман. Томский ОНФ уже отправил на фронт то ли две, то ли три тысячи таких наборов — точно Татьяна Логинова не помнит. А началось все, по ее словам, в июне 2022 года, когда томские священнослужители «обнаружили» магические свойства поясов с 90-м псалмом:
«Эти пояса давно были, задолго до СВО, но мало кто ими пользовался и редко кто обращал внимание. Обычные прихожане брали, если, например, кто-то уезжал на Север. Я про них и не знала. А тут пришла по делам страховой компании в епархию. И церковные работники как раз обсуждали, какое чудо произошло на фронте».
А дальше следует классическая, в общем-то, легенда. Мать одного из солдат передала ему посылку с молитвенными поясами. Он, сам особо не веря, из уважения к матери надел сразу два: один под ремень, второй под каску. И после этого чудесным образом спасся. Логинова рассказывает это так:
«Он был в разведроте, в разведке они вышли на поляну. А с той стороны на ту же поляну вышли наши противники. Тут ведь никак не иначе, обязательно друг друга поубивают. И вот один из бойцов рассказал, что выстрелили в того парня, поясочком обвязанного, а пуля изменила траекторию и, вместо того чтобы убить, полетела в другую сторону. Даже ВСУ перестали стрелять, открыли рты. Так было с ним несколько раз. После этого один боец из их отряда то ли в отпуске был, то ли на лечении и скупил в Томске все пояса».
Поясов не хватало, а спрос рос, поэтому чины епархии попросили Логинову наладить их производство. Женщина нашла местного бизнесмена, который занимается изготовлением и продажей флагов, и договорилась с ним. В ноябре он изготовил партию в 500 штук, рассказывает активистка:
«Но это получилось очень дорого — 100 рублей за поясок. Тем более что в епархию как раз прислали пояса из Москвы. Теперь мы все скидываемся и покупаем пояса в епархии по 50 рублей».
К слову, защитный пояс с 90-м псалмом продается по 42 рубля за штуку в онлайн-магазине фабрики «Софрино» — крупнейшего производителя православной атрибутики. И после начала войны он стал весьма ходовым товаром. Чтобы это выяснить, достаточно позвонить в «Софрино», сказать, что собираешь посылку на передовую, и спросить, что обычно берут. «Пояса „Живый в помощи” не помешают», — сразу же со знанием дела отвечают на том конце провода.
Как выясняется, пояс этот бывает разных цветов. Стандартный — черный, но специально для военных выпущен вариант цвета хаки, хотя пояс не обязательно повязывать поверх формы, объясняют в магазине, можно просто положить в карман. Особенно ажиотажный спрос на них был осенью, после начала мобилизации. Даже сейчас защитного цвета пояса купить сложнее. В заводском магазине и службе доставки их уже просто не осталось, но в фирменном магазине в Сокольниках есть аж 728 штук.
Что касается икон, то деревянные покупать на фронт не рекомендуют. Обычно, говорят в «Софрино», для военных берут ламинированные бумажные. Самый ходовой армейский товар — «Спас Нерукотворный» 5×8 см, артикул 2070201-0023141. Их чаще всего отправляют на фронт. Второй по популярности — «Николай Чудотворец». «Но любая икона защищает, вы с батюшкой своим посоветуйтесь», — добавляет продавщица.
Самая популярная икона — «Спас Нерукотворный»
Крестики тоже одно время массово везли на фронт. Собеседница The Insider не рекомендует брать алюминиевые, говорит, они легко ломаются. Гораздо надежнее латунный крест номер 6, можно взять оптом, в коробке.
Защита от Унгерна и Чингисхана
Другие конфессии не отстают. Весной под Бахмут приезжал Мунко лама из Цугольского дацана, старейшего буддийского монастыря Забайкальского края. Прибыл он туда вместе с чиновниками Агинского Бурятского округа и привез российским солдатам 15 квадрокоптеров, 18 тепловизионных прицелов, 25 монокуляров, а также неназванное число оберегов.
Бальжинима Цыренов, работающий при Цугольском дацане, рассказывает, что амулетов была тысяча. Называется этот магический предмет Дугар гаржама, и это надежная защита от пуль, добавляет Цыренов:
«На этом амулете мантра для всех богов войны. Барон Унгерн всегда скакал в атаку впереди своей сотни, но пуля его не брала, потому что он носил Дугар гаржама на шее. После боя снимал свой терлик с генеральскими погонами, и с него пули сыпались. Погиб барон Унгерн из-за людской подлости — его арестовали, сняли оберег с шеи и тогда уже расстреляли».
Во времена покорителя Монголии барона Романа Федоровича фон Унгерн-Штернберга Дугар гаржама был бронзовой пластиной. Сейчас все проще и технологичнее. Амулет печатают на бумаге, ламинируют для защиты от сырости и вешают на тесьму. Так что вполне реально обеспечить магической помощью всех воюющих сейчас в Украине буддистов. И не только их. Цыренов уверяет, что русские бойцы тоже массово подходили к ламе за благословением и амулетом.
Бурятия передала участникам СВО 15 оберегов, освященных Далай-ламой
В пулезащитных свойствах талисмана забайкальские буряты не сомневаются, потому что недавно проводили эксперимент, рассказывает Цыренов:
«Один человек у нас в дацане решил испытать Дугар гаржама. Повесил ее на шею козлу, привязал животное и сказал двум полковникам-охотникам стрелять в него с полутора метров. И на козле не было ни единой царапины! Те наши парни, что погибли на СВО, кяхтинские танкисты, например, — у них, возможно, просто амулетов не было».
Но сам Бальжинима Цыренов все-таки предпочитает шаманские обереги. С начала войны он и сам сделал пару десятков. Вырезал из бивня мамонта изображения монгольского духа-сульде и отправил на фронт.
Религия бурят синкретична. Одни и те же люди могут сегодня ходить в дацан, а завтра к шаману. И последователи шаманизма тоже участвуют в поддержке российской армии.
Например, приятель Цыренова Олег Булутов, глава общественной организации «Гуннский фонд», привез в Ростовскую область три шаманские юрты и шаманов:
«Сначала я двоих шаманов привозил, потом еще четверых. А еще три или четыре человека сами приезжали. В том числе монгольские, из рода Тэмуджина, то есть Чингисхана. Раньше шаманы часто „на передок” ездили, но последние несколько месяцев не могут заехать. А шаманы там нужны. Человек может на войне что-то такое увидеть, что у него душа улетает. И ее возвращать надо. Ведь без души человек не может ходить долго».
Шаманы везут с собой посылки для солдат. В том числе и магические предметы: землю из священных мест в мешочках, серебряные и медные амулеты Толи — металл зависит от рода, к которому принадлежит военнослужащий, рассказывает Булутов:
«Оберег нужен не чтобы боец кого-то убил, а чтобы вернулся живой и здоровый. Что там будет происходить, это верховные боги решают, это там наверху идет бой, не у нас. Был такой случай недавно, русский парень рассказывал: рядом с ним буряты пошли в атаку, и он увидел, что над ними скачет огромный конь, защищает их. Он сразу маме сказал: „Мама, привези мне срочно амулет из Бурятии”».
Антрополог Александра Архипова раньше занималась изучением монгольского и бурятского фольклора и хорошо знакома с этой легендой:
«Это история про то, что монгол или бурят идет на войну, причем вариантов тут много: от каких-то конфликтов XIX века до Второй мировой. Он берет камушек с обо, ритуального комплекса из камней и веток. В разгар сражения видит огромного коня или всадника на коне, который ведет солдат в бой или, наоборот, спасает из боя. Концовка про русского, который увидел чудо и уверовал, тоже характерна для легенд бурят и других народов Центральной Азии».
Другое, не менее знакомое антропологам «чудо», о котором с удовольствием рассказывает Олег Булутов, — про бурята в окопе. Тот услышал где-то в стороне бурятские голоса, удивился, пошел выяснить. И тут же в то самое место, где он стоял, прилетел снаряд. Это, естественно, ему помогли духи-защитники. Теперь, по словам Булутова, русские сослуживцы за ним ходят постоянно, как нитка за иголкой. Но и в самой Бурятии, и в Забайкальском крае, говорит он, все после начала войны резко начали интересоваться верой предков:
«Сейчас люди массово к шаманам пошли. Все депутаты ходят с Толи, зашитым в пиджак. Кто может общаться с шаманами или попасть на обряд, спрашивают, как там их дети на войне. А если бойцы приезжают в отпуск или на лечение, непременно идут к шаману и выясняют, можно ли им возвращаться на передовую».
Бальжинима Цыренов рассказывает, что буддийское гадание в период войны тоже пользуется повышенным спросом. Все пытаются узнать судьбу близких на фронте.
Буддисты гадают, православные молятся. Александра Архипова отмечает удивительное распространение за время вторжения так называемых молитвенных писем — военного аналога «писем счастья». Их отправляют друг другу в «Одноклассниках», «ВКонтакте», WhatsApp-чатах и призывают пересылать знакомым, чтобы «построить молитвенную цепь».
Архипова выделила три основных текста. Первый — «Бойцы просят молитв! МОЛИТЕСЬ О НАШИХ БОЙЦАХ, О СИЛЕ ИХ ДУХА! И О ВРАЗУМЛЕНИИ И ПОСРАМЛЕНИИ ПРОТИВОБОРЦЕВ». Второй постулирует, что «в ближайшие часы состоится решающий бой на Украине, который либо приведет нас к победе и НАТО ввязываться не будет, либо, если проиграем его, то нас раздавят». И тоже призывает к молитвенной помощи.
Третий опус называется «Предсказания русского провидца о третьей мировой». Это огромный текст в форме вопросов некоему провидцу и ответов на них. Содержание этих ответов будет знакомо всякому, кто смотрел российское телевидение. Но рассказы про миссию Путина, агрессию НАТО и про то, что украинцы — это, дескать, измененные силами зла русские, щедро приправлены мистикой. Упоминаются там и бог, и тибетские ламы, и шаманы. Ну, и в конце, конечно, стоит просьба переслать письмо «истинным друзьям». И люди, по словам Архиповой, не оставляют эту просьбу без ответа: «Эти тексты активно пересылают друг другу, например, участницы чата жен вагнеровцев».
Анализ сервиса «Медиалогия» показывает, что три четверти тех, кто распространяет «молитвенные письма», — это женщины. Почти все они старше 40, а большинство — старше 65.
Профессор Стюарт Вайс, член американской психологической ассоциации, автор книги «Вера в магию: психология суеверий», считает, что цепляние за суеверия и молитвы становится все более распространенным явлением в те моменты, когда люди чувствуют, что им не хватает контроля:
«Гибель российских солдат, должно быть, является разрушительной для семей и друзей, однако они практически не контролируют ситуацию. Когда человек молится или покупает талисман, это действие создает то, что психологи называют иллюзией контроля. Ощущение, что они сделали что-то позитивное, чтобы добиться благополучного исхода, даже при том, что человек зачастую понимает, что молитва или талисман не способны помочь. И не имея какого-либо эффективного способа гарантировать безопасность своих близких, люди часто прибегают к суевериям и магическому мышлению».
Святые батальоны
Александра Архипова уверена, что мистические настроения подпитываются самим характером этой войны:
«Людям не очень понятно, зачем воюют. Им страшно, и командир хреновый. И в такой ситуации человеку очень хочется верить, что он воюет и умирает за правое дело, что Богородица — за него».
На это же обращает внимание исследователь спецслужб Андрей Солдатов. Ход войны непонятен, то вроде берут Бахмут, то украинцы начинают контрнаступление:
«Эти эмоциональные качели уже привели к росту мистических настроений в армейской среде. Подразделениям начали присваивать имена святых; военные все чаще стали шерить иконы и молитвы в Telegram-каналах; а провоенные священники набирают все бо́льшую популярность в войсках».
Самым популярным священником в войсках является, по словам Солдатова, Андрей Ткачев — 53-летний клирик, сейчас проживающий в Москве. Духовник молодежного отдела Московской городской епархии и популярный телеведущий. Широкой публике этот человек известен своим призывом молиться, когда заряжали реактивную систему «Град», и одобрением обстрела гражданской инфраструктуры Украины.
Что касается присвоения имен святых воинским частям, этот проект активно продвигает «Комсомольская правда». «В одном из боев спецназовец с позывным „Невский“ погиб. Он был похож на легендарного князя-воина. Зачислить „Невского“ навеки в списки части было невозможно технически-бюрократически. И тогда в память о нем батальон назвали именем святого Александра Невского», — пишет пропагандист Дмитрий Стешин.
В том же тексте он упоминает батальон, названный в честь неканонизированного Евгения Родионова — участника Чеченской войны, погибшего в плену. Многие православные, особенно военные и члены Изборского клуба, называют его новомучеником и почитают как святого. Очень характерен заголовок материала Стешина: «Назвали наш батальон в честь святых — и тяжелых потерь больше нет». В общем, присвоение имени святого покровителя воспринимается как магический акт.
В ВС РФ уже есть Ростовский святого Георгия мотострелковый батальон и батальон имени святого Ильи Муромца. В оккупированной части Запорожской области сформировали батальон апостола Андрея Первозванного. А Захар Прилепин набирает в Нижнем Новгороде мотострелковый батальон «Серафим Саровский».
В отличие от Ильи Муромца и Александра Невского, Серафим Саровский не очень боевой святой. Гостей своей кельи, по легенде, он приветствовал словами «радость моя». А когда на него однажды напали разбойники, позволил им избить себя и проломить голову обухом топора без малейшего сопротивления. Вряд ли именно такого поведения ждут от боевой части. Но, похоже, от святого в названии хотят не морального примера, а банального чуда.
Чудеса военного времени
Чудеса множатся, особенно в российской прессе. «Царьград» рапортует о чудесно спасенном воюющем сыне новосибирского священника: «На одном из заданий он был замечен вражеским дроном, который сбросил на него три гранаты. Ни одна из них не взорвалась. На связи с родителями он поблагодарил отца за молитвы».
На другом православном сайте чудеса военного времени стали постоянной рубрикой. Там можно прочесть, например, как «икона Богородицы, стоящая в окопе, защитила бойцов. Рядом разорвался снаряд, и осколки полетели не в них, а вправо и влево от них».
«Аргументы и факты» рассказывают о мобилизованном из Самары, которого спас от осколков шеврон с изображением Богородицы. Не в том смысле, что осколки не пробили шеврон, а в том, что именно божественная сила отвела от солдата поражающие элементы.
Еще больше историй чудесного спасения сейчас можно найти в российских соцсетях. Вот очередная хорошо знакомая антропологам по прошлым войнам легенда, которую на этот раз пересказывают как случай при штурме Рубежного:
«Наши бойцы застряли у небольшой возвышенности с полуразрушенным домом, откуда работал вражеский пулеметчик. Этот пулемет никак не давал возможности сделать решительный бросок. И тут одного бойца сзади окликнул юноша и показал тропку, по которой можно было подняться к дому в обход. Боец сразу обратился к командиру, показал направление, а когда обернулся, юноши уже не было. Высотку взяли, обойдя пулеметную точку так, как показал юноша. Потом, уже в другом квартале города, эти же бойцы зашли в разрушенную церковь, освященную в честь Георгия Победоносца. В этих руинах, без крыши, с остатками стен, с кирпичной крошкой и пылью под ногами, трудно было опознать церковь. Но на остатках алтарной преграды сохранились две иконы. Одна из них, простреленная очередью из автомата уходящими солдатами ВСУ, была иконой Архистратига Михаила, глядя на которую наш боец узнал того самого юношу, показавшего ему путь в обход пулеметных очередей».
По словам Александры Архиповой, этот сюжет впервые попал в научный обиход в 1915 году. И с тех пор раз за разом воспроизводился в разных войнах. Отличие нынешней ситуации в том, что подобные рассказы не остаются окопными байками. Их охотно распространяют крупные государственные и окологосударственные СМИ. И Архипова подозревает, что все это делается не без умысла:
«Это может быть частью большого государственного нарратива. Попытки показать, что эта война идет не за территории, не за сухопутный коридор в Крым, а что у нас война священная, божественная. И Бог в ней — на стороне России. В это же укладываются и слова священников, которые ездят на передовую и рассказывают, что эта война — испытание для русского народа».
На днях еще один популярный военный священник, Святослав Чурканов (даже на своем аватаре он в защитной форме и каске), поведал о мистическом событии в военном госпитале Вишневского, где лежат многие раненые этой войны. Вот что пишет Чурканов в своем Telegram-канале:
«За жизнь одного такого молодого парня месяц назад врачи боролись очень долго, но чуда в этот раз не получилось. Он умер на операционном столе. В момент его смерти на всех стеклянных дверях, ведущих с первого до шестого этажа до комнаты реанимации, отпечаталась Богоматерь».
В качестве доказательства — видео из больничного коридора с полукруглыми потеками конденсата на дверях. При правильном мистическом настрое в них действительно можно разглядеть голову Богоматери или какой-нибудь другой святой в платке. 

Срачи из Юговосточной Азии о которых вы никогда не слышали!

Началось всё с того что индонезийцы пару дней назад обнаружили на одном Малазийском детском канале песню «Helo Kuala Lumpur»
 
которая по своему звучанию, рифме и тексту очень похожа на старую патриотическую Индонезийскую песню «Halo Halo Bandung»
И собственно что уж в этом такого, Азиаты вечно воруют идеи и в большинстве своём их не волнуют авторские права, чем же эта ситуация которая разозлила индонезийцев так примечательна?
Всё дело в том о чем сама песня Halo Halo Bandung, она была написана Исмаилом Марзуки(Ismail Marzuki) когда тот вместе со своей семьёй бежал из Бандунга во время инцидента "Огненное Море Бандунга", который произошел 23 марта 1946 года. Тогда после провозглашения независимости Индонезии в городе Бандунг возникла напряженность и начались боевые действия между вновь сформированными индонезийскими вооруженными силами (Народное агентство безопасности и его преемники) и индонезийской националистической молодежью, с одной стороны, и японскими и британскими войсками - с другой. После первых успехов в попытках японцев установить контроль над городом в октябре, прибытие британских войск привело к продолжению боевых действий, в результате которых Бандунг оказался разделен на север, контролируемый британцами, и юг, контролируемый индонезийцами. В марте 1946 г., после предъявления ультиматума о военной эвакуации из Южного Бандунга, индонезийские войска провели всеобщую эвакуацию, в которой приняли участие сотни тысяч мирных жителей, попутно сжигая различные здания и грабя склады, чтобы лишить британские, а затем и голландские войска возможности использовать ресурсы и запасы.
Население, пострадавшее в пределах 11-километровой зоны, оценивалось по-разному - от 200 тыс. человек, указанных газетой Merdeka через месяц после событий, до 500 тыс. человек, по оценке американского историка Джона Смейла (включая жителей деревень за пределами Бандунга). Потеря Бандунга нанесла значительный военный и психологический удар по националистическому правительству, сразу после событий в Северном Бандунге оставалось всего около 16 тыс. индонезийцев, а в Южном - "практически ни одного"
Несмотря на массовое перемещение индонезийцев, перемещение китайского населения в северные районы города еще больше усугубило уже имевшуюся там перенаселенность(официальная цифра в августе 1945 г. составляла 380 тыс. человек. Хотя в 1945 г. население Бандунга оценивалось в 480 тыс. человек, к 1946 г. из-за боев и разрушений оно сократилось примерно до 100 тыс. человек, хотя к 1950 г. восстановилось до 640 тыс. человек). Эта проблема стала еще более актуальной после восстания Дарул Ислам(По сути Индонезийский ИГИЛ) в 1948 году, когда большое количество беженцев перебралось в Джакарту и Бандунг. Когда многие из эвакуированных в марте 1946 г. вернулись в город, они обнаружили, что их дома заняты новыми жильцами, которые в некоторых случаях даже успели получить разрешение на проживание от правительства.
Postingan Foto
RAMA • Ikuti
7j®
HELLO KUALA LUMPUR
Hallo Hallo Bandung Q Hallo Kuala Lumpur V o O
Deskripsi
lagu tradisional melayu kanak-kanak - Lagu Patriotik Malaysia
m\\m\ mm. ■	—	■	—*
HELLO KUALA LUMPUR IBU KOTA KERIANGAN HELLO KUALA LUMPUR KOTA KENANG KENANGAN
X
N,политика
Исходя из всего вышесказанного получается что не просто так у Индонезийцев бомбануло, ведь песня повествует об очень трагическом событии в истории индонезийской нации.
Yesterday at 10:41 PM
НИМИ,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,Мемы,Мемосы, мемасы, мемосики, мемесы,Индонезия,страны,малайзия,Индия,много букав,длиннопост
Несмотря на это, данное событие в большинстве своём осветили интернет-пользователи и новостные сайты Индонезии, само же индонезийское правительство только поверхностно высказалось об этом и вяло пытаясь решить данный вопрос. Министерство Образования и Культуры Индонезии начало угрожать судебными мерами и направило в Youtube протест по поводу существования песни.
"Мы, Министерство образования и культуры, сегодня утром направили протест на канал YouTube и попросили немедленно разобраться с этим делом", - заявил генеральный директор по культуре Министерства образования и культуры Хилмар Фарид на рабочей встрече с Комиссией X Палаты представителей в Парламентском комплексе, Сенаян, Джакарта, в среду (13/9).
В базе данных по интеллектуальной собственности правообладателем песни Halo-halo Bandung является компания PT Harmoni Dwiselaras Publisherindo, которая была признана Министерством юстиции и прав человека в качестве правообладателя в 2021 году.
Таким образом, срок действия авторских прав в соответствии со статьей 58 Закона № 28 от 2014 года по-прежнему принадлежит Исмаилу Марзуки, поскольку срок действия составляет до 70 лет.
"Таким образом, если считать, что Исмаил Марзуки умер 25 мая 1958 года, то защита его авторских прав действует до 1 января 2029 года", - сказал он.
Это не первый случай когда Малазийские каналы воруют чужие песни и присваивают их себе, один из таких случаев был обнаружен несколько лет назад с песней Rasa Sayang".
Интересный факт, владельцы канала где была выложена песня "Hello Kuala Lumpur" зарегистрировали его в Индии.
,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,Мемы,Мемосы, мемасы, мемосики, мемесы,Индонезия,страны,малайзия,Индия,много букав,длиннопост
Малазийцы в свою очередь отвергают такие наглые заявления и даже высказывают шуточные версии о том что это психологическая операция агентов Акханд-Бхарат.
Индонезийцы в свою очередь шутят: "Ditunggu arc Kuala Lumpur Lautan Api nya"(В ожидании арки Огненного Моря Куала-Лумпура".
Всё это конечно нельзя воспринимать полностью в серьез, зато как эта ситуация расскрывает колорит неизвестного для большинства европейцев региона Юговосточной Азии.
Первая часть: https://joyreactor.cc/post/5618152
ТЫ - АЛЛА КЕТЕРОСЛАВОВНА ДИНОВА – МОЛОДЕНЬКАЯ СОТРУДНИЦА ГИГАХРУЩСОХРАНА, ОТЧАЯННО ПЫТАЮЩАЯСЯ СПАСТИСЬ ИЗ ОХВАЧЕННОГО КАТАСТРОФОЙ НИИ.
@
ВМЕСТЕ С ВЫЖИВШИМИ УЧЕНЫМИ, ТЫ ИДЕШЬ ЧЕРЕЗ РАЗРУШЕННЫЕ КОРИДОРЫ ИНСТИТУТА.
@
СО ВСЕХ СТОРОН ВАС ОКРУЖАЕТ ТЬМА И ДИКИЕ КРИКИ ГИБНУЩЕГО ПЕРСОНАЛА:

В СТОЛОВОЙ ГХС-067 – «ПЕТРОВНА-ПОВАРИХА» ТЕРКОЙ ТРЕТ ЛИЦО ВИЗЖАЩЕЙ ЛАБОРАНТКИ.

В КЛАДОВОЙ ГХС-803 – «НЕВИДИМАЯ РУКА РЫНКА» ДУШИТ НАЧСКЛАДА.

В ТУАЛЕТЕ ГХС -378- «КРАН-КАПКАН» ПОЙМАЛ УЧЕНОГО, И ТОТ ВОЯ ОТ БОЛИ, МОЕТ СВАРИВШЕЕСЯ МЯСО СВОИХ РУК ПОД ИЗВЕРГАЮЩИМСЯ ИЗ КРАНА КРУТЫМ КИПЯТКОМ.

ПО ЛЕСТНИЦАМ С ГРОХОТОМ НЕСЕТСЯ ЗА КЕМ-ТО ГХС-702 «ТАЗИК-ЭВТАНАЗИК».

В ХОЛЛЕ НИИ РАСКРЫЛ СВОЮ ВОРОНКУ ГХС-260 «ХОРОВОДОПРОВОД», ЗАТЯГИВАЮЩИЙ В СЕБЯ КРУЖАЩИХСЯ В ДИКОМ ТАНЦЕ, ОРУЩИХ ОТ СТРАХА СОТРУДНИКОВ.
@
КУСКИ ТЕЛ И ЛУЖИ КРОВИ ПОВСЮДУ. КРИКИ ЛЮДЕЙ НЕ СТИХАЮТ. НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ. ТЕБЯ НАКРЫВАЕТ ИСТЕРИКА. ТЫ ОРЕШЬ ОТ СТРАХА И ПАДАЕШЬ НА ПОЛ.
@
НЕСКОЛЬКО ОПЛЕУХ ОТ ЕВКЛИДА АЛЬБЕРТОВИЧА БЫСТРО ПРИВОДЯТ ТЕБЯ В ЧУВСТВО. ВСТРЯХНУВ ТЕБЯ ЗА ПЛЕЧИ, ОН ВЕЛИТ ИДТИ ДАЛЬШЕ. ОН ОБЕЩАЕТ, ЧТО ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫБЕРЕТЕСЬ ОТСЮДА, А ПОТОМ ОБОЖРЕТЕСЬ ТАБЛЕТКАМИ ЗАБЫВАТЕЛЯ ТИПА Г, И ВСЕ ЭТО НАВСЕГДА ИСЧЕЗНЕТ ИЗ ПАМЯТИ.
@
СЖАВШИСЬ, ТЫ КИВАЕШЬ И КОЕ-КАК УНИМАЕШЬ СЛЕЗЫ. ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ ОБНИМАЕТ ТЕБЯ. ПОТОМ БЕРЕТ ЗА РУКУ И ТАЩИТ ДАЛЬШЕ, К ПОЛУОБРУШЕННОЙ ЛЕСТНИЦЕ НА ВЕРХНИЕ ЭТАЖИ НИИ.
@
ТЕМНОТА. ВСПЫШКИ АЛЫХ АВАРИЙНЫХ ЛАМП ВЫСВЕЧИВАЮЩИЕ ЛЕЖАЩИХ КРУГОМ МЕРТВЕЦОВ. ГУСТОЙ ЗАПАХ КРОВИ И БЕТОННОЙ ПЫЛИ. И ЧТО САМОЕ СТРАШНОЕ – НАЧАВШИЕ СОЧИТЬСЯ ИЗ ВЕНТИЛЯЦИИ СТРУЙКИ ВОДЫ. ЗНАЧИТ, КИЛОБЛОЧНОЕ ВОДОХРАНИЛИЩЕ, РАСПОЛОЖЕННОЕ НАД НИИ, ТОЖЕ ПОВРЕДИЛО ВЗРЫВОМ.
@
ВЫ ПРЕОДОЛЕВАЕТЕ УЖЕ ДВА ЭТАЖА, КОГДА СЛЫШИТЕ ИЗ БОКОВОГО КОРИДОРА БУЛЬКАЮЩИЙ ХРИП. К ВАМ ПОЛЗЕТ ЗАМНАЧАЛЬНИЦА НИИ. ЕЕ НОГИ ОТРЕЗАНЫ, И ОНА ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ДЛИННЫЙ КРОВАВЫЙ СЛЕД. В ЯЧЕЙКЕ ПОЗАДИ НЕЕ ВОРОЧАЕТСЯ ГИГАНТСКАЯ ТУША ДОКТОРА НЕБОЛИТА. ТВАРЬ В БЕЛОМ ХАЛАТЕ ДЕРЖИТ ВОЮЩЕГО, ЛИШЕННОГО КОНЕЧНОСТЕЙ ЛИКВИДАТОРА И, ОРУДУЯ РЖАВОЙ ИГЛОЙ, ПРИШИВАЕТ ИЗЯЩНЫЕ НОЖКИ ЗАМНАЧАЛЬНИЦЫ НА МЕСТО ЕГО ОТОРВАННЫХ РУК.
@
ТЫ КИДАЕШЬСЯ НА ПОМОЩЬ ЖЕНЩИНЕ, НО ИЗ ТЬМЫ ВЫНЫРИВАЕТ ГИГАНТСКИЙ СИЛУЭТ. В КОРИДОР НА ПАУЧЬИХ НОГАХ ВЫХОДИТ ГХС -700 «СЫНА-КОРЗИНА». УВИДЕВ ЗАМНАЧАЛЬНИЦУ НИИ И ПОНЯВ, ЧТО ОНА ГОДИТСЯ ЕМУ В МАТЕРИ, СЫНА-КОРЗИНА ПОДХВАТЫВАЕТ ЕЕ СВОИМИ ДЛИННЫМИ РУКАМИ-КРЮКАМИ И КИДАЕТ ТУ ВНУТРЬ ПРИРОСШЕЙ К ЕГО ЖИВОТУ КОРЗИНЫ ЗАПОЛНЕННОЙ ЖЕЛУДОЧНЫМ СОКОМ.
@
ЗАМНАЧАЛЬНИЦА КРИЧИТ И БЬЕТСЯ, ОТЧАЯННО ПЫТАЕТСЯ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ КИСЛОТЫ, НО ПЛОТЬ КОМКАМИ СЛЕЗАЕТ С ПАЛЬЦЕВ И ОНА НИКАК НЕ МОЖЕТ СХВАТИТЬСЯ ЗА КРАЙ КОРЗИНЫ.
@
- Мы ей уже ничем не поможем! – ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ ПРИКАЗЫВАЕТ ОТРЯДУ ИДТИ ДАЛЬШЕ, НО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВО УЙТИ. ВСКИНУВ ПИСТОЛЕТ МАКАРЕНКО, ТЫ СТРЕЛЯЕШЬ В ГОЛОВУ ЗАЖИВО ВАРЯЩЕЙСЯ В КИСЛОТЕ СОТРУДНИЦЫ, ПРЕРЫВАЯ ЕЕ МУЧЕНИЯ.
@
ТВАРЬ ВЗДРАГИВАЕТ. ГРОЗДЬЯ ЕЕ ГЛАЗ ПОВОРАЧИВАЮТСЯ В ТВОЮ СТОРОНУ. СЫНА-КОРЗИНА С БУЛЬКАЮЩИМ ВИЗГОМ БРОСАЕТСЯ К ТЕБЕ.
@
ВНОВЬ ВСКИНУВ ПИСТОЛЕТ МАКАРЕНКО, ТЫ СТРЕЛЯЕШЬ ПО ТВАРИ, НО ЗАКОВАННАЯ В ХИТИН РУКА СБИВАЕТ ТЕБЯ С НОГ. ПИСТОЛЕТ ОТЛЕТАЕТ, ТЫ БЬЕШЬСЯ ГОЛОВОЙ О БЕТОН И ПЫТАЕШЬСЯ ОТПОЛЗТИ, НО СЫНА-КОРЗИНА ЛОВКО ХВАТАЕТ ТЕБЯ, ВНОВЬ РАСПАХИВАЯ ВРОСШУЮ В НЕГО БУЛЬКАЮЩУЮ ЖЕЛУДОЧНЫМ СОКОМ КОРЗИНУ. В ОТЧАЯНИИ, ТЫ ШАРИШЬ РУКОЙ ПО ПОЛУ, ПЫТАЯСЬ НАЩУПАТЬ ПИСТОЛЕТ. ПОЧУВСТВОВАВ ЧТО-ТО ПОД ПАЛЬЦАМИ, ТЫ РЕФЛЕТОРНО ХВАТАЕШЬ ПРЕДМЕТ, ВЫСТАВЛЯЯ ЕГО ПЕРЕД СОБОЙ ДЛЯ ЗАЩИТЫ.
@
УВЫ, ТВОЯ РУКА СЖИМАЕТ ГХС -940 «БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЖЕЛЕМЫШ».
@
СО СЛЕЗАМИ ОТКИНУВ РАСТЕНИЕ, ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК ВЗЛЕТАЕШЬ НАД ПОЛОМ. ПОСЛЕДНИМ УСИЛИЕМ ТЫ БЬЕШЬ ПО ТЕЛУ СЫНА-КОРЗИНЫ, НО ЛИШЬ В КРОВЬ РАСШИБАЕШЬ КУЛАЧОК ОБ ЕГО ХИТИНОВУЮ БРОНЮ.
@
ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ С ПРОКЛЯТЬЕМ КИДАЕТСЯ К ВАМ. РАСПАХНУВ ВЗЯТЫЙ ИЗ ОРУЖЕЙНОГО ШКАФЧИКА ЧЕМОДАНЧИК, НАЧАЛЬНИК ВЫТАСКИВАЕТ ОТТУДА ЧТО-ТО ПОХОЖЕЕ НА КОРОТКОСТВОЛЬНОЕ РУЖЬЕ.
@
КОРИДОР ОЗАРЯЕТ ОСЛЕПИТЕЛЬНО СИНИЙ СВЕТ.
@
ЧУДОВИЩНЫЙ ЗАЛП ВИНТОВКИ-УБЕРДАНКИ, САМОГО МОЩНОГО ОРУЖИЯ СЕКТОРА Г8РМАН11, СНОСИТ ТВАРИ ПОЛБАШКИ. ТЫ ПАДАЕШЬ НА БЕТОН, А ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ, ПЕРЕЗАРЯДИВ СВОЕ ГИГАОРУЖИЕ, ВНОВЬ СТРЕЛЯЕТ ПО СЫНЕ-КОРЗИНЕ, ОТКИДЫВАЯ ТВАРЬ В КОНЕЦ КОРИДОРА.
@
СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКУ, ОН ТЯНЕТ ТЕБЯ ПРОЧЬ.
@
ПРОХОДИТ ЕЩЕ ЧАС БЛУЖДАНИЙ ПО РАЗРУШЕННОМУ ЭТАЖУ. ВОДА УЖЕ НЕ ТЕЧЕТ ИЗ ВЕНТИЛЯЦИИ, ОНА ХЛЕЩЕТ ИЗ НЕЕ ПОД МОЩНЫМ НАПОРОМ. НА ЭТАЖЕ ЕЕ УЖЕ ПО КОЛЕНО. ВАША ГРУППА С УДВОЕННОЙ СИЛОЙ ПРОДОЛЖАЕТ ИСКАТЬ ВЫХОД НАВЕРХ.
@
А ЕГО НЕТ.
@
ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВСЕ ЛЕСТНИЦЫ ИЛИ РУХНУЛИ, ИЛИ ЗАВАЛЕНЫ. ВОДА УЖЕ НАЧИНАЕТ ДОХОДИТЬ ДО ПОЯСА. ОСОЗНАВ, ЧТО ДРУГОГО ПУТИ НЕТ, ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ ВСКИДЫВАЕТ ВИНТОВКУ-УБЕРДАНКУ И ВЫСАЖИВАЕТ В ПОТОЛОК САМЫЙ МОЩНЫЙ ЗАРЯД. БЕТОН РУШИТСЯ, ОТКРЫВАЯ СПАСИТЕЛЬНУЮ ДЫРУ В ПЕРЕКРЫТИЯХ. УЧЕНЫЕ, ПОХВАТАВ ОБЛОМКИ И КУСКИ МЕБЕЛИ, НАЧИНАЮТ СООРУЖАТЬ ЛЕСТНИЦУ.
@
ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ В ДАЛЬНЕМ КОНЦЕ ПОЛУЗАТОПЛЕННОГО КОРИДОРА СЛЫШИТСЯ ГРОМКИЙ ПЛЕСК.
@
ВО ТЬМЕ ВСПЫХИВАЮТ ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА.
@
АВАРИЙНЫЕ ЛАМПЫ ЗАГОРАЮТСЯ ЛИШЬ НА МИГ, НО ОБЛИК СУЩЕСТВА НАМЕРТВО ВРЕЗАЕТСЯ В ТВОЮ ПАМЯТЬ. ТВАРЬ ПРИБЛИЖАЕТСЯ, ОПИРАЯСЬ НА ТЯЖЕЛЫЕ КОСТЯНЫЕ РУКИ. СЗАДИ НЕЕ ВОЛОЧИТСЯ МНОГОМЕТРОВЫЙ ХВОСТ. ЕЕ ОБТЯНУТЫЙ ЧЕШУЕЙ ЧЕРЕП, СЛОВНО ВОЛОСЫ ОБЛЕПЛЯЮТ КОПОШАЩИЕСЯ СЕРЕБРИСТЫЕ ЧЕРВИ, А МЕЖДУ КРУПНЫХ, ОБВИСЛЫХ ГРУДЕЙ ВИДНЕЕТСЯ ДЛИННЮЩАЯ, УСЕЯННАЯ ЗУБАМИ ПАСТЬ.
@
ГХС - 837 - «КУСАЛОЧКА» ВЫШЛА НА ОХОТУ.
@
СВЕТ ПОДСТВОЛЬНЫХ ФОНАРЕЙ БЬЕТ В ТВАРЬ. АВТОМАТЫ ВЫЖИВШИХ ДАЮТ ДЛИННЫЕ ОЧЕРЕДИ, НО ПУЛИ НЕ БЕРУТ КУСАЛОЧКУ, А ЗАЛПЫ ВИНТОВКИ ЕВКЛИДА АЛЬБЕРТОВИЧА ОТРАЖАЕТ ЕЕ БЛЕСТЯЩАЯ ЧЕШУЯ. ТВАРЬ, РАЗИНУВ ЗУБАСТЫЙ РОТ, СТРЕМИТЕЛЬНО НЕСЕТСЯ НА ВАС.
@
УЧЕНЫЕ, ОКАЗАВШИЕСЯ БЛИЖЕ ВСЕГО К НЕЙ, МГНОВЕННО УМИРАЮТ ОТ ЧУДОВИЩНЫХ УДАРОВ КОГТИСТЫХ ЛАП, СТЕНЫ ОКРАШИВАЮТСЯ КРОВЬЮ.
@
- Всем назад, мать вашу партию! – ЗЫЧНО ОРЕТ ЭЛИТНЫТНЫЙ ЛИКВИДАТОР ФРОЛ. ВСКИНУВ ТВЕРДЫЙ КАК КУСОК БЕТОНА МАРКИ М-350 ПОДБОРОДОК, ОН ВЫРЫВАЕТ ИЗ РУК ЕВКЛИДА АЛЬБЕРТОВИЧА ВИНТОВКУ И СТРЕМИТЕЛЬНЫМ ДВИЖЕНИЕМ ПО ТАНЦЕВАЛОВУ КИДАЕТСЯ ПРЯМО ПОД МОНСТРА, ВЫСАЖИВАЯ ЗАРЯД В НЕЗАЩИЩЕННОЕ, СКЛИЗСКОЕ, РОЗОВАТОЕ БРЮХО ТВАРИ.
@
СИНИЙ ВСПОЛОХ СРЫВАЕТ С ТВАРИ ПОЛОВИНУ ТЕЛА, ОБУГЛЕННЫЙ ХВОСТ ОТЛЕТАЕТ ПРОЧЬ И ВМЕСТО НЕГО В ВОДУ ПАДАЮТ ДЛИННЮЩИЕ ГИРЛЯНДЫ ЧЕРНЫХ КИШОК.
@
К СОЖАЛЕНИЮ, ЧТОБЫ УБИТЬ ТВАРЬ, ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО.
@
РВАНУВШИСЬ, КУСАЛОЧКА ПОДХВАТЫВАЕТ ЭЛИТНОГО ЛИКВИДАТОРА ФРОЛА СВОЕЙ КОСТЯНОЙ РУКОЙ. ОСТРЫЕ КОГТИ ПРОТЫКАЮТ БОЙЦА И ИГРАЮЧЕ ПОДНИМАЮТ ЕГО ПОД ПОТОЛОК. ВИНТОВКА ПАДАЕТ В ВОДУ. ЗУБАСТЫЙ РОТ КУСАЛОЧКИ РАСКРЫВАЕТСЯ ВО ВСЮ СВОЮ МЕТРОВУЮ ШИРЬ.
@
РУКА КОРЧАЩЕГОСЯ ОТ БОЛИ ФРОЛА НЫРЯЕТ В ГРАНАТНЫЙ ПОДСУМОК.
@
- Сожри это! – УСПЕВАЕТ КРИКНУТЬ ЛИКВИДАТОР, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОНИМАЕТ, ЧТО ИЗ ПОДСУМКА ОН ВЫХВАТИЛ ГХС -940 «БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЖЕЛЕМЫШ».
@
ТОШНОТВОРНЫЙ ХРУСТ. ТВАРЬ ПЕРЕКУСЫВАЕТ ЭЛИТНОГО ЛИКВИДАТОРА ФРОЛА ПОПОЛАМ. ИЗ ОТВЕРСТИЯ В ЕЕ СПИНЕ НАЧИНАЮТ БИТЬ ФОНТАНЫ ВОДЫ И КРОВИ.
@
ОДНАКО ВЫИГРАННОГО ФРОЛОМ ВРЕМЕНИ ХВАТАЕТ НА ТО, ЧТОБЫ КТО-ТО НАКОНЕЦ БРОСИЛ ПЕНОБЕТОННУЮ ГРАНАТУ. СЕРЫЙ КОМ ВСПУХАЕТ В КОРИДОРЕ, ОТДЕЛЯЯ ВАС ОТ ТВАРИ. УВЫ, ИЗ-ЗА ВОДЫ БЫСТРО ЗАСТЫТЬ ОН НЕ МОЖЕТ. КОГТИ ТВАРИ НАЧИНАЮТ СТРЕМИТЕЛЬНО РЫТЬ ВЛАЖНЫЙ БЕТОН.
@
- Вверх! – ОРЕТ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ.
@
ОПЕРШИСЬ НА ОБЛОМКИ МЕБЕЛИ, СТАРШИЙ НАУЧНЫЙ СОТРУДНИК ГЕННАДИЙ АПОЛЛИОНОВИЧ ПРОЛЕЗАЕТ В ДЫРУ В ПОТОЛКЕ И ПРОТЯГИВАЕТ РУКУ, ПОМОГАЯ ТЕБЕ ЗАЛЕЗТЬ СЛЕДОМ. ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ УСПЕВАЮТ ПОДНЯТЬСЯ МОЛОДЫЙ ЛИКВИДАТОР ИМЕНИ КОТОРОГО ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ И ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ. ОСТАЛЬНЫЕ ТАК И ОСТАЮТСЯ ВНИЗУ – РАСКИДАВШАЯ ПЕНОБЕТОН ТВАРЬ УСТРАИВАЕТ КРОВАВЫЙ ПИР.
@
- Ты как? – ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ НАСТОРОЖЕННО СМОТРИТ ТЕБЕ В ЛИЦО. УВИДЕВ, ЧТО ТЫ ЦЕЛА, ОН ОБЛЕГЧЕННО ВЗДЫХАЕТ И КИВАЕТ ВО ТЬМУ. ПО ЕГО СЛОВАМ, АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД ИЗ НИИ УЖЕ РЯДОМ.
@
ВЫ ОСТОРОЖНО ИДЕТЕ ВПЕРЕД. КРАСНЫЙ СВЕТ ТУСКЛЫХ АВАРИЙНЫХ ЛАМП ОСВЕЩАЕТ ВАШУ ДОРОГУ. К СЧАСТЬЮ, НА ПУТИ НЕТ НИКОГО. ВСКОРЕ ПЕРЕД ВАМИ, НАКОНЕЦ, ОТКРЫВАЕТСЯ КОРИДОР, ВЕДУЩИЙ К СПАСАТЕЛЬНЫМ ЛИФТАМ.
@
ГЕННАДИЙ АПОЛЛИОНОВИЧ РАДОСТНО КИДАЕТСЯ К ИХ ДВЕРЯМ. В ТОТ ЖЕ МОМЕНТ ЕГО НОГА ЦЕПЛЯЕТ ЛЕЖАЩУЮ ПОПЕРЕК КОРИДОРА ТЕНЬ. С ДИКИМ КРИКОМ УЧЕНЫЙ РУШИТСЯ НА ПОЛ. НЕВЕДОМАЯ СИЛА СРЫВАЕТ С ЕГО НОГИ ШТАНИНУ, КОЖУ И МЯСО. ВОЯ, УЧЕНЫЙ ХВАТАЕТСЯ ЗА РАНУ И В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ ЕГО РУКИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ОКРОВАВЛЕННЫЕ КОСТИ. ТЫ КРИЧИШЬ ОТ УЖАСА, ПОКА ГХС-1001 «ХИЩНЫЕ ТЕНИ» ПОЖИРАЮТ УЧЕНОГО. РАСПРАВИВШИСЬ С НИМ, ТЕНИ БРОСАЮТСЯ НА ВАС.
@
МОЛОДОЙ ЛИКВИДАТОР ВЗМАХИВАЕТ ФОНАРЕМ И ОТГОНЯЯ СВЕТОМ ОДНУ ИЗ ТВАРЕЙ, НО ДРУГАЯ ТЕНЬ ПРОПОЛЗАЕТ НАД НИМ ПО ПОТОЛКУ, СОСКАЛЬЗЫВАЕТ НА СТЕНУ, А ЗАТЕМ КИДАЕТСЯ НА ЕГО НОГИ. ЗАОРАВ, ПАРЕНЬ ПАДАЕТ НА ПОЛ И ТУТ ЖЕ ТЕНИ ОБЛЕПЛЯЮТ ЕГО, ЗАЖИВО ОБГЛАДЫВАЯ ДО КОСТЕЙ.
@
ВЫ С ЕВКЛИДОМ АЛЬБЕРТОВИЧЕМ КИДАЕТЕСЬ ПРОЧЬ. ТЫ КРИЧИШЬ ОТ УЖАСА. ПАНИКА НАКРЫВАЕТ ТЕБЯ. ЗА ВАМИ С ШЕЛЕСТОМ НЕСЯТСЯ ВСЯ СТАЯ ПЛОТОЯДНЫХ ТЕНЕЙ.
@
БЕГ. ТЯЖЕЛЫЕ УДАРЫ СЕРДЦА. МНОЖЕСТВО ПОВОРОТОВ И РАЗВИЛОК. НА ОДНОЙ ИЗ НИХ ТЫ СВОРАЧИВАЕШЬ НЕ ТУДА И ТЕРЯЕШЬ ЕВКЛИДА АЛЬБЕРТОВИЧА ИЗ ВИДУ. А БЕЗ ВСЕЗНАЮЩЕГО НАЧАЛЬНИКА НИИ УБЕЖАТЬ ТЕБЕ УДАЕТСЯ НЕДАЛЕКО. ОЧЕРЕДНОЙ КОРИДОР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТУПИКОМ.
@
ВПЕРЕДИ - СТЕНА. СПРАВА – ТЕМНАЯ ЯЧЕЙКА, ГДЕ ХИЩНО БЛЕСТИТ ХРОМОМ ДОЖИДАЮЩИЙСЯ ТЕБЯ КРАН-КАПКАН. СЛЕВА – ПУСТАЯ ЯЧЕЙКА, ОСВЕЩЕННАЯ ОЧЕНЬ ТУСКЛОЙ, ПОКРЫТОЙ ЧЕРНОЙ КОПОТЬЮ ЛАМПОЧКОЙ. НА РАСПАХНУТОЙ ГЕРМЕ НАДПИСЬ "ГХС- 1870", НО ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ, ТЫ ВСПОМНИТЬ НЕ МОЖЕШЬ. РЫДАЯ ОТ СТРАХА, ТЫ ЗАБИВАЕШЬСЯ В ПОЛУТЕМНУЮ ЯЧЕЙКУ.
@
КАЛАЧИКОМ СЖАВШИСЬ ПРЯМО ПОД ГРЯЗНОЙ ЛАМПОЧКОЙ, ТЫ НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ХИЩНЫЕ ТЕНИ НЕ СМОГУТ ПРОНИКНУТЬ ВНУТРЬ ЯЧЕЙКИ.
@
СМОГУТ.
@
ТЕНИ ОТ ВЕНТИЛЯ ГЕРМОДВЕРИ УДЛИНЯЮТСЯ И НАЛИВАЮТСЯ ЧЕРНОТОЙ. ТЯЖЕЛО УПАВ НА ПОЛ, ОНИ МЕДЛЕННО ПОЛЗУТ К ТЕБЕ. К СОЖАЛЕНИЮ, ЗАКОПЧЕННАЯ ЛАМПОЧКА СВЕТИТ СЛИШКОМ СЛАБО, ЧТОБЫ ОТПУГНУТЬ СУЩЕСТВ. ТВАРИ ПРОБУЮТ ГРАНИЦЫ СВЕТА, А ЗАТЕМ МЕДЛЕННО, С УСИЛИЕМ НАЧИНАЮТ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К ТЕБЕ.
@
ПОНИМАЯ ЧТО ЛИШЬ СВЕТ МОЖЕТ ОТПУГНУТЬ ИХ, ТЫ, РЫДАЯ, ВСКАКИВАЕШЬ С ПОЛА И, ВСТАВ НА ЦЫПОЧКИ, ПЫТАЕШЬСЯ СТЕРЕТЬ С ЛАМПОЧКИ КОПОТЬ. ОБЖИГАЯ ПАЛЬЦЫ ТЫ ТРЕШЬ И ТРЕШЬ ЕЕ, ПОКА ТЕМНЫЕ, ХИЩНЫЕ ТВАРИ ПРИБЛИЖАЮТСЯ ВСЕ БЛИЖЕ. НЕТ РЕЗУЛЬТАТА. ТЫ ТРЕШЬ СНОВА. НИЧЕГО. ТЕНИ КЛУБЯТСЯ ВОКРУГ, ОБРАЗОВЫВАЯ НА ПОЛУ ХИЩНЫЙ, СУЖАЮЩИЙСЯ ВОДОВОРОТ. ТЫ ТРЕШЬ. СЛЕЗЫ КАТЯТСЯ ПО ЩЕКАМ. ОСМЕЛЕВШИЕ ТВАРИ ПОЧТИ КАСАЮТСЯ ТВОИХ НОГ. ТЫ ТРЕШЬ ЛАМПУ…
@
ЧУДОВИЩНАЯ РУБИНОВАЯ ВСПЫШКА.
@
ВОЙ ИСПЕПЕЛЯЕМЫХ ТЕНЕЙ.
@
БРЫЗГИ СТЕКЛА.
@
ИЗ ЦОКОЛЯ ЛАМПОЧКИ НАЧИНАЕТ БЕЗОСТАНОВОЧНО ВАЛИТЬ АЛЫЙ ТУМАН, ЗАПОЛНЯЯ СОБОЙ КОМНАТУ.
@
ПРОТЕРЕВ ГЛАЗА ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ В ЯЧЕЙКЕ НЕ ОДНА.
@
В КЛУБАХ ТУМАНА СТОИТ НЕВЫСОКИЙ МУЖСКОЙ СИЛУЭТ. И ЭТОТ СИЛУЭТ ТЫ МОЖЕШЬ УЗНАТЬ ИЗ ГИГАМИЛЛИОНА.
@
СМОТРЯ НА НЕГО, ТЫ НАКОНЕЦ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ ГХС – 1870. ГХС – 1870 ЭТО «ЛАМПОЧКА ИЛЬИЧА», И ДА, ВЫШЛО ТАК, ЧТО ТЫ, АЛЛА ДИНОВА, ЕЁ ТОЛЬКО ЧТО ПОТЕРЛА...

Продолжение следует…

Отличный комментарий!

Хотел поставить плюс, но вместо мышки под руку попал ГХС -940 «БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЖЕЛЕМЫШ»...
Привет Реактор, хотелось бы с вами поделиться своим увлечением, которое мне больше всех импонирует среди всего что я пробовал. Оно обосновалось в играх гоночного жанра, который я считаю своим любимым. Однако для его раскрытия, позволю себе уделить время предыстории и теории, иначе я просто не могу. Будет очень много букв, заранее прошу прощения.

- На дворе 2007-2008 года, мне 3 годика, батя приносит домой кампутер
- Кампутер уже начинили игрулями, шобы сына был счастлив
- Я ессесно начинаю за ним сидеть, и как сейчас помню, первый ярлык по которому я ткнул: NFS: Carbon (лучшая нфс для меня среди всех)

Как-то так у меня привилась любовь к гонкам, машинам в целом. В жизни я, пока-что, не смог найти то к чему у меня "лежит душа", что-то пробую, что-то начинаю - почти всегда забрасываю, ключевое слово: "почти". Также и в гонках. Я долгое время не мог понять что мне нравится больше: ездить или заниматься машиной. В детстве я любил просто ковыряться в редакторе бибик, ставить на них обвесы (далее "бодикиты"), красить, клеить картиночки. Когда дело доходило до начинки, я скорее нервничал, так как внешне ты же можешь "на глаз" определить чё те нравится, а внутрь машины заглядывать уже не так просто. =)
В итоге любовь конкретно к тюнингу у меня не такая выраженная. А вот к стайлингу... Про это, собственно, и сам пост.

Если с бодикитами, всё примерно понятно, они во всех играх обычно в ограниченном кол-ве, ставь какой нравится, то вот с раскраской (далее ливрея, livery, ливери, винил, скин упаси госпаде...) ситуация куда сложнее. Красноречиво можно выразится, назвав машину - холстом для художника ливрей, и ведь не ошибёшься! Для тех кто не понимает о чём идёт речь, вспомните знаменитую (ныне мёртвую) франшизу "Форсаж", а конкретно первые части, где машины помимо причудливых длинных бамперов, высоких спойлеров и ревущих моторов, были как-то разукрашены. Какие-то огни на них были, надписи, полоски, возможно персонажи. Это и есть Ливрея, или же "скин на машину, винил на машину". Условные скины в КСке могут быть поразительно разнообразными. На одном пейзаж, на другом абстракция, или персонаж, буквально ВСЁ, что взбредёт в голову художнику. Та же ситуация и с машинками, ведь как я сказал: машина есть холст, и ты волен рисовать на ней что твоей душе угодно. Начиная от простых полосочек и квадратиков, заканчивая практически композициями или "художественными сообщениями" (погуглите потехи ради машину Лололошки, ахуеете). Существует, очевидно, разные виды Ливрей, как жанры в музыке. Авто-спорт, Ралли, Минимализм, Пейзаж, Абстракция, Дрифт и т.д. Каждому стилю свойственны свои фишки, как например в Ралли просто обожают ставить в центр внимание какого-то спонсора. (Яркими примерами можно назвать алкоголь Martini и масло Castrol.)
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted

Lancia Delta HF Integrale в виниле бренда Martini на Ралли Группы А

Michelin,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted

Toyota Celica GT-Four в виниле бренда Castrol (была забанена на Ралли за читы с турбонаддувом)

"А что это за надписи такие?" 
Это, уважаемые пидоры, спонсоры. Автоспорт по сути своей тоже спорт, и нуждается в инвесторах, которыми выступают бренды самых разных продуктов. Начиная от, очевидно, автопроизводителей, или компаний занимающийся тюнингом (например фирма HKS производящая Турбонаддув и гаджеты для него). Заканчивая буквально алкашкой, как Martini. Они используются для указания на автомобиле участников его постройки. По спонсорам можно понять от кого у машины масло, шины, двигатель, подвеска, бодикит, диски, охлаждение, выхлоп и т.д. Или же кого машина рекламирует, или благодарна за то что появилась на свет, куда-же без этого. (как в случае с Martini, а то куда его деть в машине? выпить водителю разве что, и потом на эшафот)
В детстве рисовать я не умел, хоть и ходил в художественный кружок (в котором училке было на нас насрать, просто гребли бабки), а потому сначала машины были просто пресными. Но вот всё изменилось, я 5 лет дрочил в GIMP, видел множестве референсов, следуя за мечтой, и теперь я... Не, нихуя) Рисовать я до сих пор не умею, однако дар и проклятие текущих амбассадоров среди гоночных проектов, это механика, собственно, разрисовывания своей машины. В чём же дар и проклятие? Механика заключается в существовании условных 10 слоёв на машине, прямо как в Фотошопе, и вы вольны на каждый из слоёв расположить заранее загруженные в игру формы. И чаще всего это именно примитивные формы, геометрические фигуры. Дар состоит в следующем - тебе не нужно уметь рисовать в буквальном смысле, просто сам делай из фигур что тебе нужно. И это не так сложно как кажется, я серьёзно. Существуют также проекты, где можно хоть целого персонажа в 1 слой уместить, ибо он есть в базе. 
Давайте же затронем наверно самый популярный проект для такого хобби - Forza Horizon. Так вот: в ней всё из простых форм. Все эти круто-выглядящие машинки, которые массовый потребитель берёт из мастерской (не осуждаю), сделаны буквально из квадратов и кружков. (буквально как компьютер устроен на нулях и единицах). Проклятие такой системы состоит в том, что тебе буквально всё нужно делать вручную, и очень часто проще взмахнуть кистью, а не дрочиться с этими формами, особенно если речь идёт о сложных эскизах, обтекаемых, подчёркивающих форму самой машины. Я уже молчу о том чтобы просто с инета загрузить картинку, или в ФШ разработать с нормальным инструментарием весь винил, и просто интегрировать ПНГшку в игру. Но самый бич этой механики - это как раз Иташа.

Не большое отступление:
- Примерно в 14-15 лет меня начинает интересовать аниме (и нет пацана, да-да).
- Интересует и по сей день, хоть и не так выражено, но это я к чему? Люблю машины и аниме, как это объединить?
- Ответ следующий: Иташа
Это стиль Ливреи который подразумевает нахождение на машине персонажа который связан с Аниме-культурой, начиная от непосредственно персонажа из аниме, заканчивая, буквально, условными Ви-туберами. (Хотя уже практикуются "Иташи" с персонажами обычных мультсериалов, которые с Аниме никак не связаны) Забавно, что слово Иташа переводится как "болезненный автомобиль". Отрицающие действительность скажут что он болезненный по кошельку (и это несомненно так), однако я нахожу истинной причиной его болезненность в том, что у тебя машина с анимешными сиськами на улице ездит, гы-гы. Но об этом думают только неуверенные в себе, или сильно озабоченные мнением общества насчёт своих вкусов. Истинные похуисты знают что их машина выглядит круто, и им будет до лампочки чё о них говорят на улицах (особенно когда Иташа выполнена на славу, и стояла круглую сумму)
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Mazda 3 с Yamato из Kantai Collection 
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Mercedes-Benz AMG GT3 с Hatsune Miku от GOODSMILE Racing, дизайн для 2023 года

Возвращаясь к дару и проклятию механики винилов: вы представляете какая это ДРОЧ из квадратиков и кружочков РИСОВАТЬ АНИМЕ-ДЕВОЧКУ? Это не то что просто рисовать пером, это буквально складывать фигуры, укладываться в предел слоёв чтобы на другие вещи хватало, это титанический труд! Так и спонсоров тоже надо выкладывать из таких же форм! И это всё слои! У тебя они ограничены! Нет, ты не можешь просто загрузить картинку! ДЕЛАЙ САМ. Может показаться что эта система вообще закрывает новичкам всякие простые способы покрасить свою машинку самому, только если новичок не готов задрачивать этот своеобразный метод рисования, однако костыльные решения есть: Воркшоп. В Форзе кроме полных винилов, можно загружать сделанные отдельные рисунки другими игроками. Условно человек нарисовал логотип бренда Greddy, выложил его в сеть, и ты можешь его добавить к себе на машину. И с персонажами та же тема. Казалось бы - ну и всё, вот бери и используй. Есть одна загвоздка... При нанесении ЛЮБОГО сделанного игроком такого винила на СВОЮ машину, ты автоматически закрываешь доступ для публикации своей Ливреи в воркшоп. То есть ты налепил спонсора, и машина уже закрыта, её никто не "скачает" и не будет ездить с твоей работой, как я делал с чужими работами когда-то. 

- "Если это убрать, обесценится труд тех кто сам сидит и задрачивает винилы." 
а) сделайте эту функцию переключаемой, чтобы ты сам решал может ли игрок распространять твою работу, или не может, это по умолчанию включено
б) добавьте наконец что-то кроме примитивных форм, хотя-бы полноценных спонсоров, ибо сейчас сидеть буквально днями чтобы просто НАДПИСЬ НАРИСОВАТЬ, это бред. (а ещё лучше добавить возможность напрямую загружать рисунки из вне игры, чтобы это занятие стало доступнее)
в) защищать труд художников который заключается в копировании рисунка костыльной системой винилов это мы могём, а НЕ ПОТАКАТЬ ШКОЛОТЕ КОТОРАЯ ВЛЕТЕЛА В ИГРУ ЖЕЛАЯ ВСЕГО И СРАЗУ, В РЕЗУЛЬТАТЕ УБИВ В ФОРЗЕ ВСЯКОЕ ОЩУЩЕНИЕ ПРОГРЕССА, ЭТО ПОЖАЛУЙСТА? (если вы не понимаете о чём я, просто поищите в ютубе видео на тему "Почему FH мёртв")
г) запретите фотографам зарабатывать на фотографиях, если на фотографии есть хотя-бы 1 вещь которая не была сделана самим фотографом в таком случае, хули нет?

Вот и то самое проклятие этой системы, на которое мы ещё накладываем довольно кривые текстуры автомобилей, где при зеркальном отражении винила на противоположную сторону - он может просто съехать вниз или вверх, будто у машины части кузова и не было. Или просто какая-то часть машины НЕ КРАСИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ИДИ НАХУЙ. ИГРЕ 10 ЛЕТ, БЛЯДЬ. 10. ОТ МАЙКРОСОФТ, СУКА. Поныли и хватит.

В Форзе я относительно недавно, кстати. До этого, мой путь как Ливери-художника начался в другой игре, Multi Theft Auto (аналог SAMP с более открытой системой для модификаций, то есть GTA: San Andress). Писать название серваков где я играл не буду, а то вдруг РЭКЛАМА, потому отпишу в комментах, если попросите. Скажу лишь то, что было 2 сервера. Первый, где я постигал основы создания Ливреи, и работы оттуда я показывать не собираюсь (плохое качество, и там просто такой стыд что пиздец), однако он оказал хорошее влияние, и обучил многим фишкам при создании Ливрей. Примечательно вот что, там система винилов была на уровне форзы, однако кроме примитивных форм были и спонсоры, и даже текстуры! Типо космического неба, или карбона. И ДАЖЕ ПЕРСОНАЖИ. Да и редактор был удобнее, позволял куда быстрее выполнять все действия. (Но сейчас персонажей убрали, так что их рисуют сами игроки, благо за это и награды получаешь на сервере, и делается это намного проще чем в Форзе).
А второй сервер... Это вообще другая история. Он занимают добрую часть моего экспиринса в играх в целом, я провёл на нём много времени, и вообще Ливреи это лишь часть моей деятельности там. Но не об этом сейчас, вернёмся к главной теме поста, ну к Ливреям в смысле. Тамошний редактор... Как-бы сказать... Он другой. Во-первых среди картинок у тебя тоже есть и спонсоры, и персонажи, и какие-то фоны, примитивные формы естественно. Во-вторых, располагается в Сан Андресс, старой игре с лоу поли модельками, а значит запариваться придётся не так сильно. Но самое важное: у тебя лишь 30 слоёв. В сравнении: в Форзе 3000. Лишь для одной боковой части. Ещё 1000 на зад и перед, и 3000 на крышу, капот и багажник вместе. А тут 30 на всю машину. И это действительно анонизм. Но, сука, увлекательный)
- "А, то есть в полноценной игре тебе лень дрочиться с винилами, а на каком-то серваке игры 2004 года нет?"
Это сервак у которого уже были готовые вещи по типу спонсоров, которые не надо было самому создавать. Этот сервак который сделал 1 Поляк, а не ёбанная команда нелюдей в офисах с зарплатами. И души в нём было в разы больше чем в Форзе, я вас уверяю.

Так вот, 30 слоёв, что же с ними можно было сотворить? Представляю вашему вниманию моё отвратительное портфолио! Буду показывать по времени создания, и лишь то что нахожу достойным для поста, будьте готовы к стрёмному ФШ или просто херовым скринам.
Начнём!

vol. 1
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Elegy походящая на Skyline R34 GT-R с Shigure из Nekopara
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Elegy походящая на Skyline R34 GT-R с Kirisu Mafuyu из Bokutachi
Такой вот маленький vol. , ибо как я сказал - выкладываю лишь то что считаю достойным. (хотя я не особо высокого мнения о своих работах в принципе)
В этом vol. я основательно углублялся в процесс создания винилов, и в частности Иташи, спрашивал множество других людей насчёт улучшения своих навыков, учился в общем говоря. Работ было много, но не все из них увидели свет. Также стоит отметить что на сервере был крайне ограниченный список персонажей, буквально единицы, потому использовал лишь тех что давали.
vol. 2
4*¿
ííc,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Uranus походящий на хуй знает что с Neptune из Hyperdimension Neptunia
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Fortune походящая на 180sx (мне тоже смешно) с Bel-chan из Azur Lane
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Buffalo с Neptune из Hyperdimension Neptunia
				Mï	i А 1	Я
		ш	л,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Primo с Rizu Ogata из Bokutachi
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Uranus походящий на Trueno (мне тоже смешно х2) с Natsuki из DDLC
Вот такой вот vol. 2 Здесь я установил внутри игры целый мод на освещение, в результате чего, скрины стали выглядеть, я надеюсь, куда лучше чем первые. В этом vol. я для себя открыл портал с референсами на другие Иташи, преимущественно из реальности, и черпал оттуда себе вдохновение, или порой копировал, чего греха таить... На самом деле есть ещё vol. 0, но там прям кринжатина лютейшая, там я как молокосос учившийся ходить.

Я напоминаю, эти все работы вмешают в себе 30 слоёв, то есть 30 картинок максимум. По всей машине. Подозреваю что не все работы можно хорошо разглядеть, и решение этому, я, честно сказать, не придумал, а загружать миллиард картиночек мне просто впадлу ;_; Если вас заинтересовало что-то конкретно, или есть желание посмотреть другие работы - отпишите в комменты и я скину чё ещё у меня есть, тут на показ лишь самое "кросивое".
И теперь пора показать недавние работы, которые я из себя выдавил, погружаясь в Форзу.
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Toyota Supra GR с Calliope Mori из Hololive EN
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Mitsubishi Lancer EVO VIII с Pa-san из Bocchi The Rock
,Игры,Forza Horizon,Need For Speed,GTA,винил,иташа,хобби,много букв,длиннопост,Anime,Аниме,фэндомы,Anime Unsorted
Mitsubishi 3000GT с Hitori Gotou из Bocchi The Rock 
Как-то так. Опыт создания винилов в Форзе конечно интересный, но по своему. Но хочется чтобы эту систему улучшали, и упрощали в тех местах где стоит. Я Форзе я брал из мастерской разные надписи, персонажей, но не полноценный винил. То есть задний план, расположения, детали, композицию и прочее выставлял я самостоятельно, по сути я просто "брал квадратики", и распологал их там, где считал нужным, просто "квадратики" уже собраны за меня :)

Из всего что я пробовал по жизни, к этому чувствую хоть какое-то влечение. Однако есть одна проблема: нехватка фидбека. Может я плохо искал, или не хотел искать, но прям коммьюнити Иташа-мейкеров я не находил. Отдельных людей максимум. Если кому-то сувал просто из знакомых: а) что за говно, б) блин круто как у тебя так получилось, в) аниме говно, г) аниме убери и норм будет.
Хочется именно подробной критики от людей кто занимается таким же, или просто желает подсказать что можно сделать лучше. Можно жёстко (папочка), главное чтобы аргументированно. Можно даже написать что аниме говно, я не обижусь, просто постарайтесь дать оценку более развёрнуто, иначе я просто продолжу себя терзать в мыслях что не способен прогрессировать, ибо не могу получить нормальный фидбек и понять всё ли я делаю правильно. =(

Огромное Тебе спасибо, если ты дочитал до сюда. Уверен в тексте есть много ошибок, просто плохой опыт в написании постов и донесения мыслей, но такой уж я, прошу любить и ебать. Возможно напортачил с тегами, меняйте на свою волю как посчитаете нужным. Если есть какие-то вопросы - пишите, я отвечу. Открыт к дискуссиям, так сказать. Мир вам, ребятки!
ТЫ - АЛЛА КЕТЕРОСЛАВОВНА ДИНОВА - КОМСОМОЛКА, СПОРТСМЕНКА И ПРОСТО КРАСАВИЦА.
@
НО ТОЛЬКО КАКОЙ В ЭТОМ ПРОК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВЕШЬ В КРОХОТНОМ ПЕРЕФЕРИЙНОМ БЛОКЕ БЗСХДН-12?
@
ЖИЗНЬ ЗДЕСЬ СЕРАЯ КАК ПРОДУКЦИЯ БЕТОНОЛИТЕЙНОГО ЗАВОДА – ЕДИНСТВЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ В БЛОКЕ. СЕРАЯ В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ: ВЫРЫВАЮЩАЯСЯ ИЗ ЦЕХОВ УДУШЛИВАЯ ЦЕМЕНТНАЯ ПЫЛЬ ОТНИМАЕТ ЦВЕТ У ВСЕГО: СЕРЫЙ СВЕТ СОЧИТСЯ ИЗ ЛАМП ПОД ПОТОЛКОМ, СЕРЫЙ ЧАХЛЫЙ БОРЩЕВИК РАСТЕТ НА СЕРЫХ БЕТОННЫХ КЛУМБАХ, СЕРЫЕ УСТАЛЫЕ ЛЮДИ, ВЕДУТ ЗДЕСЬ СЕРУЮ УСТАЛУЮ ЖИЗНЬ, ЕДИНСТВЕННЫМ ЯРКИМ ПЯТНОМ КОТОРОЙ СТАНЕТ ПЛАМЯ ЗАВОДСКОЙ КОТЕЛЬНОЙ, СЛУЖАЩЕЙ БЛОЧНЫМ КРЕМАТОРИЕМ.
@
ТВОЯ ЖИЗНЬ ТАКАЯ ЖЕ СЕРАЯ КАК У ДРУГИХ, И ЛИШЬ КНИГИ СЛУЖАТ ТЕБЕ ОТДУШИНОЙ. ПОСЛЕ ОТБОЯ, ТЫ С УПОЕНИЕМ ЧИТАЕШЬ О ПРИКЛЮЧЕНИЯХ ЛИКВИДАТОРА Ч.А. ПАПАЕВА, О ГРИШКЕ ПОРТЯНКИНЕ – МАЛЬЧИКЕ, ЧТО ВЫЖИЛ ВО ВРЕМЯ САМОСБОРА, О СЕКРЕТАРЕ АРТУРЕ И ЕГО ПАРТИЙЦАХ РАСКЛАДНОГО СТОЛА.
@
ОДНАКО ТВОИМИ САМЫМИ ЛЮБИМЫМИ КНИГАМИ ЯВЛЯЮТСЯ ТОМИКИ О ЖИЗНИ И ПРИКЛЮЧЕНИЯХ В.Ы. ЖЕЛЕНИНА. НЕУТОМИМЫЙ И НАХОДЧИВЫЙ ВОЖДЬ ГИГАХРУЩЕВСКОГО ПРОЛЕТАРИАТА ЯВЛЯЕТСЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПРИМЕРОМ И ИДЕАЛОМ, А ЕГО НАПИСАННЫЙ ЯРКИМИ МАСЛЯНЫМИ КРАСКАМИ ПОРТРЕТ (ПОЛУЧЕННЫЙ ЗА ПОБЕДУ В СОРЕВНОВАНИЯХ ПО КОРИДОРНОМУ КРОССУ) С САМОГО ДЕТСТВА ВИСИТ НАД ТВОЕЙ КРОВАТЬЮ.
@
УВЫ, ТЫ НЕ ТАКАЯ НАХОДЧИВАЯ КАК ВОЖДЬ - НАЙТИ РАБОТУ В ЦЕНТРАЛЬНЫХ БЛОКАХ У ТЕБЕ ТАК И НЕ ВЫШЛО.
@
ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ МИМО. ТЫ ТРУДИШЬСЯ НА БЕТОНОЛИТЕЙНОМ ЗАВОДЕ, НОСИШЬ ШТОПАНЫЕ СЕРЫЕ ПЛАТЬЯ И НЕХОТЯ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С СЕРГЕЕМ, ОБЫЧНЫМ ПАРНЕМ, ЧЬИ ПОЦЕЛУИ ОСТАВЛЯЮТ НА ГУБАХ ЛИШЬ ПРИВКУС БЕЗНАДЕЖНОСТИ И ЦЕМЕНТА.
@
ОДНАЖДЫ ВО ВРЕМЯ ОБЕДА В БЛОЧНОЙ СТОЛОВОЙ СЕРЫЙ ДОСТАЕТ КОЛЬЦО ИЗ МЕДНОЙ ПРОВОЛОКИ И ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ СОЗДАТЬ НОВУЮ ЯЧЕЙКУ ОБЩЕСТВА. ТЫ НЕ ГОВОРИШЬ НИ СЛОВА И МОЛЧА ВСТАЕШЬ И УХОДИШЬ ПРОЧЬ.
@
В ТУ СМЕНУ ТЫ ДОЛГО РЫДАЕШЬ, СПРЯТАВШИСЬ ОТ ВСЕХ В ЗАВОДСКОЙ КОТЕЛЬНОЙ. ТАМ ТЕБЯ И НАХОДИТ МЕСТНЫЙ КОЧЕГАР ДЕД ПАНАС. ОСТАВИВ ТЕЛЕЖКУ СО СВИНЦОВЫМИ ГРОБАМИ, ОН КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ И ВЫСПРАШИВАЕТ ТЕБЯ О ТВОЕМ ГОРЕ.
- Эх, дурочка ты, доча, - НАКОНЕЦ РЕЗЮМИРУЕТ ОН. - Где родился, там и пригодился. В блоке у нас хорошо. Вот эти уехали и что с ними стало?
ДЕД ПАНАС СНИМАЕТ КРЫШКУ С ОДНОГО ИЗ ГРОБОВ, ПОКАЗЫВАЯ ИЗОРВАННОЕ ТЕЛО В НЕКОГДА БЕЛОМ, А СЕЙЧАС БУРОМ ОТ КРОВИ ХАЛАТЕ.
@
ТАК ТЫ И УЗНАЕШЬ ОТ ДЕДА ПАНАСА, ЧТО В ЦЕНТРАЛЬНЫХ БЛОКАХ ЕСТЬ ОСОБОЕ, ГИГАСЕКРЕТНОЕ ЗАКРЫТОЕ НИИ, КОТОРОЕ ПОСТОЯННО НАБИРАЕТ СЕБЕ СОТРУДНИКОВ ИЗ ПЕРЕФЕРИИ. И, УВЫ, УСТРОИВШИЕСЯ ТУДА РАБОТАТЬ ОЧЕНЬ ЧАСТО ВОЗВРАЩАЮТСЯ НАЗАД В СВИНЦОВЫХ ГРОБАХ.
@
А ТЕБЕ УЖЕ ПЛЕВАТЬ. ЕСЛИ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ШАНС УЕХАТЬ ИЗ НЕНАВИСТНОГО БЛОКА, ТО ТЫ ИМ ВОСПОЛЬЗУЕШЬСЯ. ВЫЗНАВ В СЕКРЕТАРИАТЕ ТРЕБОВАНИЯ К МЛАДШИМ ЛАБОРАНТАМ ГИГАСЕКРЕТНОГО НИИ, ТЫ НАЧИНАЕШЬ ЗУБРИТЬ ИСТОРИЮ ПАРТИИ, УЧЕБНИКИ ПО ХИМИИ, ФИЗИКЕ И БИОЛОГИИ, В СВОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ ПОСЕЩАЕШЬ ЛИКВИДАТОРСКИЙ ТИР, А ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОТЫ БЕГАЕШЬ КРОСС ПО ЦЕНТРАЛЬНЫМ КОРИДОРАМ БЛОКА.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛОВИНУ ЦИКЛА, ТЫ НАПРАВЛЯЕШЬ В НИИ СВОИ ДОКУМЕНТЫ, ПОЛНЫЙ СПИСОК МЕДАЛЕЙ И ГРАМОТ, А ТАКЖЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ ХАРАКТЕРИСТИКУ ПАРТИЙНОГО СЕКРЕТАРИАТА. И ДА, ТЕБЯ ПРИГЛАШАЮТ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ.
@
ПОЛОЖИВ В ЧЕМОДАН КНИГИ, СМЕНУ ОДЕЖДЫ И ПОРТРЕТ В.Ы. ЖЕЛЕНИНА, ТЫ УЕЗЖАЕШЬ ИЗ РОДНОГО БЛОКА НА ИДУЩЕМ В СТОРОНУ НИИ МАГИСТРАЛЬНОМ ЛИФТЕ.
@
В ОТДЕЛЕ КАДРОВ НИИ, ОХРАНЯЕМОМ ВЗВОДОМ ЭЛИТНЫХ ЛИКВИДАТОРОВ И БРОНИРОВАННЫМ КОРИДОРОХОДОМ, ТЫ ПРОХОДИШЬ ДОЛГОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ, А ПОСЛЕ СДАЕШЬ УЙМУ ТЕСТОВ. ПОТОМ ПОДПИСЫВАЕШЬ КИПУ БУМАГ ПОД ГРИФОМ «СОВЕРШЕННО ГИГАСЕКРЕТНО», СДАЕШЬ КРОВЬ, ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ И ФОТО СЕТЧАТКИ. ЗАТЕМ ОТЖИМАЕШЬСЯ СТО ТРИДЦАТЬ ДВА РАЗА, РАССКАЗЫВАЕШЬ ПОЛНУЮ БИОГРАФИЮ В.Ы. ЖЕЛЕНИНА В СТИХАХ, РИСУЕШЬ ПОРТРЕТ ТАНЦЕВАЛОВА ПО СИСТЕМЕ ТАНЦЕВАЛОВА, ПРЕДЪЯВЛЯЕШЬ СПРАВКУ О СВОЕМ ЗАЧАТИИ ПО ГОСТ-200488-293У491-13299 И ОТВЕЧАЕШЬ НА ЗАГАДКУ «НЕ ЛАЕТ, НЕ КУСАЕТ, В ГИГАХРУЩ НЕ ПУСКАЕТ?».
@
ПОСЛЕ ЭТОГО ТЕБЯ, НАКОНЕЦ, ПРИНИМАЮТ.
ТАК ТЫ ПОПАДАЕШЬ НА РАБОТУ В ГИГАХРУЩСОХРАН – ЗАКРЫТОЕ НИИ, КУДА ПОМЕЩАЮТ САМЫЕ ОПАСНЫЕ ОБЪЕКТЫ ГИГАХРУЩА.
БЕЗОПАСНОСТЬ ЗДЕСЬ СТРОЖАЙШАЯ: НА КПП СИДИТ ВЗВОД ЛИКВИДАТОРОВ В БРОНЕСКАФАНДРАХ, КАФЕЛЬНЫЙ ПОЛ СКРЫВАЕТ ВЫДВИЖНЫЕ ОГНЕМЕТЫ И ИЗЛУЧАТЕЛИ КАДОЧНИКОВА, А НА ПОТОЛКАХ НИИ ЗАКРЕПЛЕНО ЦЕЛЫХ ТРИСТА ДВЕНАДЦАТЬ ДАТЧИКОВ САМОСБОРА. ВСЕ СОТРУДНИКИ ДО ПОСЛЕДНЕЙ УБОРЩИЦЫ НОСЯТ ОРУЖИЕ, ДА ЧТО ОРУЖИЕ, ДАЖЕ ПОРТРЕТ ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА В КРАСНОМ УГОЛКЕ УКРЫТ ПЯТИДЕСЯТИМИЛЛИМЕТРОВЫМ БРОНЕСТЕКЛОМ, НАСТОЛЬКО В НИИ СОБЛЮДАЮТСЯ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
@
И ЭТО НЕ УДИВИТЕЛЬНО, ВЕДЬ В БЕСЧИСЛЕННЫХ ЯЧЕЙКАХ-ХРАНИЛИЩАХ ГИГАХРУЩСОХРАНА СОДЕРЖАТСЯ ТАКИЕ ВЕЩИ КАК:
ГХС-023 - СКАТЕРТЬ-САМОСБОРКА;
ГХС -050 - БЕСКОНЕЧНЫЙ ОКТЯБРЕНОК;
ГХС - 071 - ФОТОГРАФИЯ ТАНЦЕВАЛОВА СДЕЛАННАЯ НЕ ПО СИСТЕМЕ ТАНЦЕВАЛОВА;
ГХС -105 – БЮСТ СКАБАБОВА;
ГХС -179 - МЯГКИЙ СТУЛ, У КОТОРОГО ВСЕГДА МЯГКИЙ СТУЛ;
ГХС -235 - ПАРТБИЛЕТ В КИНО;
ГХС -240 – ШАРОБЛОКУНЬ;
ГХС -320 - НЕБОЛЬШАЯ, НО ВЕСЬМА ИГРИВАЯ СЫЗРАНЬ;
ГХС -378- КРАН-КАПКАН;
ГХС -430 - НЕВКУСНЫЙ БЕТОН;
ГХС -487 - ГЕНСЕКТОР С ПОДВОХОМ;
ГХС -552 - ПСЕВДОШОКОЛАДНОЕ ЯЙЦО «ДЕТСКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ»;
ГХС -621 - УСИЛИТЕЛЬ ВКУСА И САМОСБОРА;
ГХС -649 – ДОКТОР НЕБОЛИТ;
ГХС -650 - ПОКРАШЕННЫЙ ЧЕРНОЙ КРАСКОЙ ПЛАФОН "ЛУНА-9";
ГХС -699 - СЫРОЕ МЯСО ПАХНУЩЕЕ САМОСБОРОМ;
ГХС -700 - СЫНА-КОРЗИНА;
ГХС -755 - НЕПЬЮЩИЙ САНТЕХНИК НИКОДИМ;
ГХС -789 – САМОСБОРНИК АНЕКДОТОВ О ТОВАРИЩЕ САМОСБОРОВЕ;
ГХС -823 - ВЕДРО НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ ВОДЫ, С КОТОРОЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ СДЕЛАТЬ ХУЖЕ;
ГХС -831 - ВОРОВАТЫЙ ЗАВХОЗ;
ГХС -880 - КОНЦЕНТРАЦИОННЫЙ КОНЦЕНТРАТ ИЗ СЕКТОРА Г8РМАН11;
ГХС -893 – ДЕД-ДОЕД;
ГХС -940 - БЕСПОЛЕЗНЫЙ ЖЕЛЕМЫШ;
НУ И ЕЩЕ, БУДТО ЭТОГО МАЛО ГХС -1001 ХИЩНЫЕ ТЕНИ.
@
ДАЖЕ БЫВАЛЫЕ ЛИКВИДАТОРЫ СМОТРЯТ НА ЭТИ ВЕЩИ С УЖАСОМ, НО ТЫ СВОЮ РАБОТУ УЖЕ УСПЕЛА ПОЛЮБИТЬ. ПОСЛЕ СЕРЫХ БУДНЕЙ РОДНОГО БЛОКА НИИ КАЖЕТСЯ ТЕБЕ НАСТОЯЩЕЙ ПЕЩЕРОЙ СОКРОВИЩ. ТЫ ЗАЧАРОВАНА ВСЕМ, ЧТО ВИДИШЬ ВОКРУГ: ТЕБЯ ВОСХИЩАЕТ ХИЩНЫЙ ТАНЕЦ ЗАПЕРТЫХ В КОЛЬЦЕ СВЕТА ПЛОТОЯДНЫХ ТЕНЕЙ И СМЕШИТ ДЕЛОВИТО КАТАЮЩИЙСЯ ПО ПОТОЛКУ ЯЧЕЙКИ-ХРАНИЛИЩА ШАРОБЛОКУНЬ, ТЕБЯ УНОСИТ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ ПРИКОСНОВЕНИЕ К ПАРТБИЛЕТУ В КИНО И ДЕРЖИТ НА ПОСТОЯННОМ АДРЕНАЛИНЕ ОПАСНОСТЬ ИСХОДЯЩАЯ ОТ КРАНА-КАПКАНА, ТЕБЯ ДО МУРАШЕК ПРОБИРАЕТ ВЗГЛЯД ДОКТОРА НЕБОЛИТА И ИНТРИГУЕТ ЗАГАДКА БЕСКОНЕЧНОГО ОКТЯБРЕНКА, А ЕЩЕ ТЕБЕ БЕЗУМНО НРАВИТЬСЯ МОЛОДОЙ НАЧАЛЬНИК НИИ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ, И ЧТО СКАЗАТЬ – КРАСАВЕЦ УЧЕНЫЙ ОТВЕЧАЕТ ТЕБЕ ПОЛНОЙ ВЗАИМНОСТЬЮ.
@
@
@
СЕГОДНЯ НАЧИНАЕТСЯ ТВОЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ СМЕНА В НИИ. ВСЕ ИДЕТ КАК ОБЫЧНО: ЧАШКА КОНЦЕНТРАТА «КОФЕЙНЫЙ», ЧИСТКА ПИСТОЛЕТА МАКАРЕНКО, ЖАРКИЕ ОБЪЯТИЯ С ЕВКЛИДОМ АЛЬБЕРТОВИЧЕМ У НЕГО В КАБИНЕТЕ.
@
РАЗДАВШИЙСЯ В КОРИДОРЕ СИГНАЛ О НАЧАЛЕ РАБОТ ОТВЛЕКАЕТ ВАС ОТ ВЛЮБЛЕННОГО ВОРКОВАНИЯ. ОПРАВИВ ДРУГ ДРУГУ РУБАШКИ, ВЫ СПЕШНО ИДЕТЕ В ЛАБОРАТОРИЮ. СМЕНА ПРЕДСТОИТ АБСОЛЮТНО СТАНДАРТНАЯ: СЕГОДНЯ ЗАПЛАНИРОВАНЫ ИССЛЕДОВАНИЯ ДВУХ НЕ СЛИШКОМ ОПАСНЫХ ОБЪЕКТОВ. ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ, ВМЕСТЕ С ЧЕТЫРЬМЯ ЛИКВИДАТОРАМИ-ОХРАННИКАМИ ВЫВОДИТ ИЗ ЯЧЕЙКИ-ХРАНИЛИЩА ОБЪЕКТ ГХС-831 – «ВОРОВАТЫЙ ЗАВХОЗ». СТАРШИЙ НАУЧНЫЙ СОТРУДНИК ГЕННАДИЙ АПОЛЛИОНОВИЧ В ЭТО ВРЕМЯ АККУРАТНО, СТАРАЯСЬ НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ, НЕСЕТ В ЛАБОРАТОРИЮ ОБЪЕКТ ГХС-823 – «ВЕДРО НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ ВОДЫ, С КОТОРОЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ СДЕЛАТЬ ХУЖЕ».
@
УЧЕНЫЙ ДЕРЖИТ ОБЪЕКТ ОСТОРОЖНО-ОСТОРОЖНО, ВЕДЬ ВОДА В НЕМ НЕПРЕДСКАЗУЕМА, И С НЕЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ СДЕЛАТЬ ХУЖЕ. ВСЕ ЕГО ВНИМАНИЕ ПРИКОВАНО К ВЕДРУ, А ПОТОМУ ОН НЕ ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО ОДНА ИЗ КАФЕЛЬНЫХ ПЛИТОК НА ПОЛУ, МАСКИРУЮЩАЯ ВЫДВИЖНОЙ ОГНЕМЕТ НЕ ДО КОНЦА ВСТАЛА В ПАЗЫ.
@
ЗАПНУВШИСЬ ОБ НЕЕ, УЧЕНЫЙ ПАДАЕТ НА ПОЛ.
@
ВСЛЕД ЗА ГРОХОТОМ ВЕДРА И ПЛЕСКОМ ВОДЫ В КОРИДОРЕ НАСТУПАЕТ МЕРТВАЯ ТИШИНА.
@
ПЕРВОЙ ПОНЯВ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ТЫ, СРЫВАЕШЬ С СЕБЯ РУБАШКУ И НАЧИНАЕШЬ СПЕШНО СОБИРАТЬ РАСТЕКШУЮСЯ ВОДУ, ОТЖИМАЯ ЕЕ ОБРАТНО В ВЕДРО. ТУТ ЖЕ НА ПОМОЩЬ ПРИХОДЯТ ОСТАЛЬНЫЕ УЧЕНЫЕ. НЕЛЬЗЯ ТЕРЯТЬ НИ СЕКУНДЫ, ВЕДЬ ЭТА ВОДА НЕПРЕДСКАЗУЕМА, И С НЕЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ СДЕЛАТЬ ХУЖЕ.
@
ВЫ СДЕЛАЛИ ХУЖЕ.
@
ПОКА ВЫ ОТВЛЕКЛИСЬ НА СБОР ВОДЫ, ОБЪЕКТ «ВОРОВАТЫЙ ЗАВХОЗ» РАСПАХИВАЕТ МЕШОК И, ХИХИКАЯ, КРАДЕТ ОХРАНЯВШИХ ЕГО ЛИКВИДАТОРОВ, ПОСЛЕ ЧЕГО КИДАЕТСЯ ПРОЧЬ, ВОРУЯ ВСЕ, ЧТО ВСТРЕЧАЕТСЯ У НЕГО НА ПУТИ.
@
МГНОВЕННО ЗАБЫВ О ВОДЕ, ВЫ ВСКАКИВАЕТЕ НА НОГИ И БРОСАЕТЕСЬ ВСЛЕД РАДОСТНОЙ КРИВОНОГОЙ ТВАРИ СТРЕМИТЕЛЬНО ОПУСТОШАЮЩЕЙ НИИ. ПОГОНЯ ЗА ВЕРТКОЙ ГАДИНОЙ, В КОТОРУЮ ВСКОРЕ ВКЛЮЧАЮТСЯ ВСЕ СОТРУДНИКИ ГИГАХРУЩСОХРАНА, ЗАНИМАЕТ ДВА С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА И ИДЕТ НА ВСЕХ ЭТАЖАХ БЛОКА. НАКОНЕЦ ЭЛИТНЫЙ ЛИКВИДАТОР ФРОЛ ВСАЖИВАЕТ В ЗАВХОЗА ДВАДЦАТЬ АВТОМАТНЫХ РОЖКОВ. ТВАРЬ, ИЗРЯДНО ПОТЯЖЕЛЕВ ПОД ВЕСОМ ЗАСЕВШЕГО В НЕЙ СВИНЦА, ЗАМЕДЛЯЕТСЯ. ТЫ, ВЫХВАТИВ У УБОРЩИЦЫ ШВАБРУ, ЗАГОНЯЕШЬ «ВОРОВАТОГО ЗАВХОЗА» В УГОЛ, ГДЕ ПРИГВОЖДАЕШЬ ЕГО К СТЕНЕ.
@
«ВОРОВАТЫЙ ЗАВХОЗ» ПОЙМАН, А ЛИКВИДАТОРЫ БЕРУТСЯ ЗА ЕГО МЕШОК, ВЫТРЯХИВАЯ НА ПОЛ УКРАДЕННЫЕ СО СТОЛОВ КАРАНДАШИ, ТОЧИЛКИ, ТРИ ТУМБОЧКИ, ПЯТЬ АВТОМАТОВ С ГАЗИРОВАННОЙ ВОДОЙ, ОДИННАДЦАТЬ ОГНЕТУШИТЕЛЕЙ, ШЕСТНАДЦАТЬ ЛАБОРАТОРНЫХ СТОЛОВ, ЧЕТЫРЕХ ОХРАННИКОВ, НАЧАЛЬНИКА ГИГАХРУЩСОХРАНА ЕВКЛИДА АЛЬБЕРТОВИЧА, НАВЕСНОЙ УМЫВАЛЬНИК, СТО СОРОК МУСОРНЫХ ВЕДЕР И ВСЕ ТРИСТА ДВЕНАДЦАТЬ ДЕТЕКТОРОВ САМОСБОРА, ЧТО БЫЛИ УСТАНОВЛЕНЫ В НИИ.
@
«Твою мать.» - УСПЕВАЕТ СКАЗАТЬ ОДИН ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЗАМЕЧАЯ ОБОРВАННЫЕ ПРОВОДА ПОД ПОТОЛКОМ.
@
«Твою мать.» - УСПЕВАЕТ СКАЗАТЬ ВТОРОЙ ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ ЗАЧУЯВ ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА.
@
«Твою мать.» - УСПЕВАЕТ СКАЗАТЬ ТРЕТИЙ ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ И, ХАРКАЯ ЧЕРНОЙ СЛИЗЬЮ, УКАЗЫВАЕТ НА СТРУЙКИ ФИОЛЕТОВОГО ТУМАНА ВТЕКАЮЩИЕ В НЕ ЗАКРЫТУЮ ГЕРМУ ХРАНИЛИЩА ГХС-621 – «УСИЛИТЕЛЬ ВКУСА И САМОСБОРА»
@
«Твою мать, твою мать, твою мать!» - КРИЧИТ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ, И СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА РУКУ, ТАЩИТ К МНОГОТОННОЙ ГЕРМЕ КОМАНДНОГО ПУНКТА.
@
ЗАШВЫРНУВ ТЕБЯ ВНУТРЬ, НАЧАЛЬНИК НИИ ДЕРГАЕТ РУБИЛЬНИК, В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ЗАКРЫВАЯ ГЕРМУ. А ЗАТЕМ ВСЕ ТОНЕТ В ВОЕ СУПЕРСАМОСБОРА.
@
УПАВ НА ПОЛ, ТЫ ЗАЖИМАЕШЬ УШИ РУКАМИ, НО ДАЖЕ ТАК, ТЫ ВСЕ РАВНО СЛЫШИСЬ КАК БУШУЮЩИЙ В КОРИДОРЕ САМОСБОР СРЫВАЕТ С ПЕТЕЛЬ ГЕРМЫ, КАК ТРЕЩАТ СТЕНЫ И РУШАТСЯ ЛЕСТНИЧНЫЕ ПРОЛЕТЫ. ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА ЗАПОЛНЯЕТ КОМАНДНЫЙ ПУНКТ ДАЖЕ ЧЕРЕЗ ГЕРМУ, А ВСЕ КРУГОМ НАЧИНАЕТ ПРИОБРЕТАТЬ НАСЫЩЕННО-ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ.
@
ОДИН ЩЕЛЧОК ТУМБЛЕРА И ВСЕ МЕНЯЕТСЯ: ЭТО БРОСИВШИЙСЯ К ЦЕНТРАЛЬНОМУ ПУЛЬТУ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ АКТИВИРУЕТ ВСТРОЕННЫЕ В СТЕНЫ НИИ ОПЫТНЫЕ АНТИСАМОСБОРНЫЕ ИЗЛУЧАТЕЛИ РОЗЕНКРЕЙЦЕРА-ЧЕРЕМУШКИНА.
@
АППАРАТУРА НАТУЖНО ГУДИТ. ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА НАЧИНАЮТ ПЕРЕБИВАТЬ НОТКИ ЧЕГО-ТО ПАХНУЩЕГО СЛОВНО ЖАРЕНЫЙ КОНЦЕНТРАТ «РЫБНЫЙ», А ВОЗДУХ РЯБИТ ПОД ИЗУМРУДНЫМИ ВОЛНАМИ.
@
САМОСБОР И АНТИСАМОСБОР ВСТРЕЧАЮТСЯ.
@
ЧУДОВИЩНОЙ СИЛЫ ВЗРЫВ ПОТРЯСАЕТ ХРУЩ.
@
@
@
ТЫ ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ ПОЧТИ В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ, ЛИШЬ СЛАБО МЕРЦАЕТ АВАРИЙНАЯ ЛАМПОЧКА, ДА ТРЕЩИТ МЕДЛЕННО ПРОСЕДАЮЩИЙ БЕТОННЫЙ ПОТОЛОК.
@
ЗАСЫПАННЫЙ ПОБЕЛКОЙ ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ ПОМОГАЕТ ТЕБЕ ВСТАТЬ. РЯДОМ СТОНУТ НЕСКОЛЬКО РАНЕННЫХ УЧЕНЫХ, КОТОРЫМ ПЫТАЮТСЯ ОКАЗАТЬ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ ГЕННАДИЙ АПОЛЛИОНОВИЧ И ЭЛИТНЫЙ ЛИКВИДАТОР ФРОЛ.
@
СНОВА СЛЫШИТСЯ ТРЕСК. ЧАСТЬ ПОТОЛКА РУШИТСЯ, ПОГРЕБАЯ ПУЛЬТЫ УПРАВЛЕНИЯ. ВРЕМЕНИ НЕТ. ТРЕЩИНЫ СТРЕМИТЕЛЬНО ПОЛЗУТ В ВАШУ СТОРОНУ. ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ ПРИКАЗЫВАЕТ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ПРОРЫВАТЬСЯ К ВЫХОДУ ИЗ НИИ. РАЗДАВ УЧЕНЫМ АВТОМАТЫ ИЗ ОРУЖЕЙНОГО ШКАФЧИКА, САМ НАЧАЛЬНИК НИИ БЕРЕТ ОТТУДА СЕРЕБРИСТЫЙ ДИПЛОМАТ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПОДХОДИТ К ГЕРМЕ КОМАНДНОГО ПУНКТА И ДЕРГАЕТ РУБИЛЬНИК.
@
СЕМИДЕСЯТИТОННАЯ МАХИНА ПОДНИМАЕТСЯ, ОТКРЫВАЯ ВАМ РАЗРУШЕННЫЙ БЛОК.
@
ВСЕ ГЕРМОДВЕРИ ХРАНИЛИЩ СОРВАНЫ ИЗ ПЕТЕЛЬ. ВСЕ ОБЪЕКТЫ ТЕПЕРЬ НА СВОБОДЕ.
ПО ПОЛУТЕМНОМУ ПОТОЛКУ КОРИДОРА МРАЧНО КАТИТСЯ ШАРОБЛОКУНЬ.
БЮСТ СКАБОВА ВЫЖИГАЕТ ВСЕ СДЕЛАННОЕ НЕ ПО ГОСТУ, (ВКЛЮЧАЯ СОТРУДНИКОВ ЗАЧАТЫХ НЕ ПО ГОСТ-200488-293У491-13299).
СЫЗРАНЬ ИГРИВО ВЫТЯГИВАЕТ КИШКИ ИЗ ЛАБОРАНТА.
НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ ПЛАЧА ЕСТ НЕВКУСНЫЙ БЕТОН.
НЕПЬЮЩИЙ САНТЕХНИК НИКОДИМ СКРУЧИВАЕТ В ЖГУТ ТЕЛО УБОРЩИЦЫ, И ХОРОШЕНЬКО ОТЖАВ ЕЩЕ ЖИВУЮ, ВОЮЩУЮ ОТ БОЛИ ЖЕНЩИНУ, НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ ЛИШИВШЕЕСЯ КРОВИ МЯСО.
А ДЕД-ДОЕД, СЧАСТЛИВО ЧМОКАЯ БЕЗЗУБЫМ РТОМ, ДОЕДАЕТ ВАЛЯЩИЕСЯ ИЗ ПАСТИ НИКОДИМА ОШМЕТКИ.
@
ПРИЛОЖИВ ПАЛЕЦ К ГУБАМ, ЕВКЛИД АЛЬБЕРТОВИЧ УКАЗЫВАЕТ НА ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ КОНЕЦ КОРИДОРА, ТУДА, ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫХОД ИЗ БЛОКА.
@
ВСКИНУВ ОРУЖИЕ, ВАШ МАЛЕНЬКИЙ ОТРЯД УХОДИТ ВО ТЬМУ.
Продолжение следует...

Отличный комментарий!

,САМОСБОР,САМОСБОР,самосбор, samosbor,разное,многобукв,длинопост,Не мое,спизжено,приколы для даунов,Тимур Суворкин
 

ТЫ – ИВАН КРУТИЛО, САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК В ГИГАХРУЩЕ! ЕЩЕ БЫ – ВЕДЬ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАНИМАЕШЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ – КРУТИШЬ ГАЙКИ НА ГАЙКОКРУТИЛЬНОМ ЗАВОДЕ ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р.!
@
КОГДА ГАЙКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ НА ПЕРЕКУР И КРУТИШЬ СЕБЕ ПАПИРОСКУ ИЗ ЧЕРНОМАХОРКИ.
@
КОГДА ПАПИРОСКА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, ИДЕШЬ К СЕКРЕТАРШЕ ЛЕРОЧКЕ И КРУТИШЬ С НЕЙ РОМАН.
@
КОГДА СИЛЫ СЕКРЕТАРШИ ЛЕРОЧКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ В ЯЧЕЙКУ И НА УЖИН КРУТИШЬ В МЯСОРУБКЕ КОТЛЕТЫ ИЗ КОНЦЕНТРАТА.
@
КОГДА КОТЛЕТЫ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ В ПОСТЕЛЬ, КРУТИШЬСЯ С БОКУ НА БОК И НАКОНЕЦ ЗАСЫПАЕШЬ.
@
А ПОТОМ НАСТУПАЕТ НОВАЯ СМЕНА НА ГАЙКОКРУТИЛЬНОМ ЗАВОДЕ ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р.!!! КААААЙФ!!! КАКОЙ ЖЕ КАЙФ БЫТЬ ТОБОЙ!
@
В СВОЕМ ДЕЛЕ ТЫ ЛУЧШИЙ. ТЫ МОЖЕШЬ ОТКРУТИТЬ И ЗАКРУТИТЬ ВСЕ: ГАЙКУ, ЛАМПОЧКУ, КРАН В ВАННОЙ И ДАЖЕ ВЕНТИЛЬ ГЕРМЫ! И ЭТО НЕ УДИВИТЕЛЬНО, ВЕДЬ ТЫ ИВАН КРУТИЛО – САМЫЙ КРУТОЙ РАБОЧИЙ ГИГАХРУЩА!
@
ИМЕННО БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ ГАЙКОКРУТИЛЬНЫЙ ЗАВОД ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р. В ПРОШЛОМ ЦИКЛЕ ПЕРЕВЫПОЛНИЛ ПЛАН НА 1400% , ЗА ЧТО ВАШ БЛОК УДОСТОИЛСЯ ПОЧЕТНОЙ ГРАМОТЫ ОТ САМОГО ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА.
@
ОТ ЭТОЙ НОВОСТИ ЖИТЕЛЙ ОХВАТЫВАЕТ ПЕРЕПОЛОХ. ЗАВОД ВСТАЕТ. ВСЕ РАБОТНИКИ ДРАЮТ КОРИДОРЫ И ЯЧЕЙКИ. ЛИКВИДАТОРЫ ВЫЖИГАЮТ ПО УГЛАМ СЛИЗЬ И ВСЕХ НЕДОСТАТОЧНО ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНО ВЫГЛЯДЯЩИХ ГРАЖДАН. ПИОНЕРЫ ВЫДАВЛИВАЯ БЕТОНОЕДОВ УКРАШАЮТ ПОТОЛКИ БЛОКА ПОЛУЖИДКОЙ ЛЕПНИНОЙ. ДИССИДЕНТА ШАЛАМА ВАРЛАМОВА ШТУКАТУРЯТ ЗАЖИВО, НАСПЕХ ДЕЛАЯ ИЗ ЕГО ТЕЛА ПАМЯТНИК В.Ы. ЖЕЛЕНИНУ. В ОБЩЕМ, ПОДГОТОВКА КИПИТ.
@
ПРИГОТОВЛЕНИЯ ИДУТ ЦЕЛЫЙ ГРАФИК, НО ВОТ, НАКОНЕЦ, ТОРЖЕСТВЕННАЯ СМЕНА НАСТАЕТ. СТЕНЫ БЛОКА УКРАШЕНЫ КРАСНЫМИ БЕТОННЫМИ ШАРАМИ И АЛЫМИ ЗНАМЕНАМИ, ПОД ПОТОЛКОМ ВИСЯТ ГИРЛЯНДЫ, КУДА ТЫ ЗАКРУТИЛ БОЛЕЕ ТЫСЯЧИ ЛАМПОЧЕК, А В КОРИДОРАХ СТОИТ ТОРЖЕСТВЕННАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
@
САМАЯ КРАСИВАЯ КОМСОМОЛКА ДЕРЖИТ НА ВЫШИТОЙ СКАТЕРТИ КОНЦЕНТРАТ «ХЛЕБНЫЙ», А САМЫЙ КРАСИВЫЙ КОМСОМОЛЕЦ,
ВЫГНУВШИСЬ, СМОТРИТ В ПОТОЛОК БЛОКА, ПРОДОЛЖАЯ ДЕРЖАТЬ НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАДКУШЕННЫЙ КОНЦЕНТРАТ «СОЛЯНОЙ».
@
ВЫ ЖДЕТЕ ЧАС. ДРУГОЙ. ТРЕТИЙ. НАКОНЕЦ В ШАХТЕ СЛЫШИТСЯ ДАЛЕКОЕ ГУДЕНИЕ. СКРЕЖЕЩА ТРОСАМИ, СВЕРХУ ОПУСКАЕТСЯ ЧЕРНЫЙ ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ. ОРКЕСТР ИГРАЕТ МАРШ.
ЛИКВИДАТОРЫ ВСКИДЫВАЮТ ГРАБЛИ.
@
КАЗАЛОСЬ БЫ АНТИБУГУРТ.
@
ЛИФТ ПОДЪЕЗЖАЕТ. СКРЕЖЕТ ТРОСОВ СТАНОВИТСЯ ГРОМЧЕ.
@
И ГРОМЧЕ.
@
И ГРОМЧЕ.
@
ТРОСЫ ЛОПАЮТСЯ.
@
ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ С ГРАМОТОЙ ОТ ТОВАРИЩА САМОСБОРОВА УНОСИТСЯ ВО ТЬМУ ЛИФТОВОЙ ШАХТЫ.
@
БУГУРТ.
@
РАЗДАЕТСЯ КРИК УНОСЯЩИХСЯ ВНИЗ ПАРТИЙЦЕВ И ДАЛЕКИЙ «ПЛЮХ» - ЛИФТ ДОСТИГАЕТ ЗАТОПЛЕННОЙ ЧАСТИ ШАХТЫ.
@
ДВОЙНОЙ БУГУРТ.
@
И КСТАТИ, ГЛУБИНА ЗАТОПЛЕННОЙ ШАХТЫ КАК МИНИМУМ ТРИ КИЛОМЕТРА.
@
СОВСЕМ В КРАЙ БУГУРТ.
@
ДЕТИ РЕВУТ, ВЗРОСЛЫЕ НОСЯТСЯ ПО КОРИДОРАМ, БЕТОНОЕДЫ ИКАЮТ, ОШТУКАТУРЕННЫЙ ШАЛАМ ВАРЛАМОВ ВЫТЯНУВ РУКИ, СЛЕПО ХОДИТ ВОКРУГ ПОСТАМЕНТА. ПАНИКА НАРАСТАЕТ.
@
ПОД КРИКИ ЖИТЕЛЕЙ, В КАБИНЕТЕ НАЧБЛОКА ПРОХОДИТ ЭКСТРЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ. НА НЕМ ЕДИНОГЛАСНО РЕШАЕТСЯ СЛЕДУЮЩЕЕ – ГРАМОТУ ОТ ТОВАРИЩА В.В. САМОСБОРОВА ТРЕБУЕТСЯ ВЕРНУТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
@
В МАСТЕРСКОЙ ГАЙКОКРУТИЛЬНОГО ЗАВОДА ЗАКИПАЕТ РАБОТА. СПЕШНО ВЫТАСКИВАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ ГРУЗОВОЙ ЛИФТ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕГО НАЧИНАЮТ ГОТОВИТЬ К ПОГРУЖЕНИЮ В ЗАТОПЛЕННУЮ ШАХТУ. НА ЛИФТ СТАВЯТ БАЛЛОНЫ С КИСЛОРОДОМ, ГРЕБНОЙ ВИНТ, АТОМНО-ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ В 10000 БЕТОНОЕДНЫХ СИЛ, ПОСЛЕ ЧЕГО ДЛЯ ПРОЧНОСТИ КАБИНУ ЛИФТА ОБШИВАЮТ ТИТАНОВЫМИ ЛИСТАМИ.
@
ТАК СО СТАПЕЛЕЙ ЗАВОДА И СХОДИТ ИЗДЕЛИЕ «ЛГБТ» - ЛИФТ ГЛУБОКОВОДНЫЙ БРОНИРОВАННЫЙ ТИТАНОВЫЙ.
@
ДАВ ЛИФТУ ГОРДОЕ ИМЯ «Ч.А. ПАПАЕВ», НАЧБЛОК РАЗБИВАЕТ О ТИТАНОВУЮ ДВЕРЦУ БУТЫЛЬ ЭТАНОЛА И НАЧИНАЕТ НАБИРАТЬ КОМАНДУ.
@
КАПИТАНОМ ЛИФТА СТАНОВИТСЯ БЕССТРАШНЫЙ И МУЖЕСТВЕННЫЙ ТОВАРИЩ КОМАНДОРОВ, ЕГО ПОМОЩНИКОМ – НАХОДЧИВЫЙ И ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ТЫ (ВЕДЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАВАРИЛАСЬ ВСЯ ЭТА КАША), ШТАТНЫМ БАЛЛАСТОМ НАЗНАЧАЮТ ТЯЖЕЛЕННОГО ОТ НАЛИПШЕЙ ШТУКАТУРКИ ШАЛАМА ВАРЛАМОВА, А ТАЛОННЫЙ МИЛЛИОНЕР БОРИС ХАБАРОСЛАВОВИЧ БАРЫГИН ПРОСТО ПОКУПАЕТ СЕБЕ ЕЩЕ ОДНО МЕСТО В ЛИФТЕ, ИБО ВСЕГДА МЕЧТАЛ УВИДЕТЬ ДНО ШАХТЫ.
@
НАКОНЕЦ НАСТУПАЕТ ТОРЖЕСТВЕННАЯ СМЕНА ПОГРУЖЕНИЯ.
@
СТЕНЫ БЛОКА СНОВА УКРАШЕНЫ КРАСНЫМИ БЕТОННЫМИ ШАРАМИ И АЛЫМИ ЗНАМЕНАМИ, ОРКЕСТР ИГРАЕТ ГИМН ГИГАХРУЩА, А КОРИДОРЫ ЗАБИВАЕТ НАРОД. БАБУШКИ АХАЮТ, ПИОНЕРКИ КИДАЮТ ВАМ СВОИ ГАЛСТУКИ, А БЕТОНОЕДЫ РОНЯЮТ СКУПЫЕ БЕТОННЫЕ СЛЕЗЫ.
@
ВЫ ЗАНИМАЕТЕ МЕСТА В ЛИФТЕ. ТИТАНОВЫЕ ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, ОТСЕКАЯ ШУМ ТОЛПЫ. НАСТУПАЕТ ГНЕТУЩАЯ ТИШИНА.
@
ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ, НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН КРУТИЛО, ПОЭТОМУ ТЫ ВСЕ БОЛЬШЕ НАКРУЧИВАЕШЬ СЕБЯ. ВЕДЬ КАК ГОВОРИТСЯ «ВОДА НЕПРЕДСКАЗУЕМА. С НЕЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ
СДЕЛАТЬ ХУЖЕ»…
@
МЕЖ ТЕМ, ЛИФТ УЖЕ ДОСТИГАЕТ ЗАТОПЛЕННОЙ ЧАСТИ ШАХТЫ. ЗА
БРОНЕИЛЛЮМИНАТОРОМ НАЧИНАЕТ ПЛЕСКАТЬСЯ ВОДА.
@
ГЛУБИНА ПЯТЬ МЕТРОВ – ПОГРУЖЕНИЕ ИДЕТ НОРМАЛЬНО. ЛИФТОВОЙ АЦЕТИЛЕНОВЫЙ ПРОЖЕКТОР ОСВЕЩАЕТ ПОРОСШИЙ ВОДОРОСЛЯМИ БЕТОН ШАХТЫ.
@
ДЕСЯТЬ МЕТРОВ – ЗА БРОНЕИЛЛЮМИНАТОРОМ СКОЛЬЗИТ ВСПУГНУТАЯ СТАЙКА СЕРЕБРИСТЫХ СЛИЗЕБРЮШЕК.
@
ДВАДЦАТЬ МЕТРОВ – ТЬМА СТАНОВИТСЯ ГЛУБЖЕ. В НЕЙ ПЛЫВУТ ФОСФОРЕСЦИРУЮЩИЕ ПЕНОМЕДУЗЫ.
@
СТО МЕТРОВ – ИЗРЕДКА ВИДНЫ КОРИДОРЫ ЗАТОПЛЕННЫХ ЭТАЖЕЙ ГДЕ ВСЕ ЕЩЕ ЛЕЖАТ ПОРОСШИЕ БУРЫМИ ВОДОРОСЛЯМИ ЛЮДСКИЕ ОСТАНКИ.
@
ДВЕСТИ МЕТРОВ – ВОДА ДАВИТ. РЫБЫ ИСЧЕЗЛИ, ТОЛЬКО КРАСНЫЕ ЗВЕЗДЫ ПОЛЗУТ ПО СТЕНКАМ.
@
ЧЕТЫРЕСТА МЕТРОВ – РАЗРУШЕННАЯ ШАХТА РАСШИРЯЕТСЯ, МЕДЛЕННО ПЕРЕХОДЯ В ЧУДОВИЩНУЮ, ОСТАВЛЕННУЮ ВЗРЫВОМ ГИГАПОЛОСТЬ.
@
ВОСЕМЬСОТ МЕТРОВ – ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ РЖАВЫЕ КОНСТРУКЦИИ ПОДНИМАЮТСЯ ИЗ ГЛУБИНЫ.
@
ТЫСЯЧА МЕТРОВ – ДЛИННАЯ ВЬЮШАЯСЯ ТЕНЬ МЕЛЬКАЕТ МЕЖДУ ВЫВЕРНУТЫМИ СТВОРКАМИ, ЧТО КОГДА-ТО СДЕРЖИВАЛИ ВОДУ ДРЕВНЕГО КИЛОБЛОЧНОГО ВОДОХРАНИЛИЩА.
@
ТЫСЯЧА ШЕСТЬСОТ МЕТРОВ - ИСКАЖЕННОЕ, ПОРОСШЕЕ СЛИЗЬЮ ЛИЦО ЗА ИЛЛЮМИНАТОРОМ.
@
ДВЕ ТЫСЯЧИ МЕТРОВ – ЧТО-ТО В КОРПУСЕ НАЧИНАЕТ ПОТРЕСКИВАТЬ.
@
ДВЕ ЧЕТЫРЕСТА – КОРПУС ДРОЖИТ, С ТРУДОМ УДЕРЖИВАЯ ТИТАНИЧЕСКОЕ ДАВЛЕНИЕ ВОДЫ.
@
ДВЕ ВОСЕМЬСОТ – АБСОЛЮТНАЯ ТЬМА СНАРУЖИ.
@
ТРИ ТЫСЯЧИ ДВЕСТИ МЕТРОВ И ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ – ЛИФТ ДОСТИГАЕТ ДНА.
@
ТОВАРИЩ КОМАНДОРОВ ГОВОРИТ, ЧТО РАЗ ТЫ ЗАВАРИЛ ВСЮ ЭТУ КАШУ, ТЕБЕ И ИДТИ ЗА ГРАМОТОЙ. УРЧА НАДЕВАЕШЬ БРОНЕСКАФАНДР КЛАССА «ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС», ПОСЛЕ ЧЕГО
ИДЕШЬ В ШЛЮЗ ЛИФТА.
@
ХОЛОД. ШУМ КРОВИ В УШАХ. ТЬМА. ТЬМА, КОТОРУЮ ЕЛЕ-ЕЛЕ РЕЖЕТ ТВОЙ ПЕРЕНОСНОЙ ФОНАРЬ. ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ. ЗАМЕЧАЕШЬ ЛЕЖАЩИЕ НА БЕТОНЕ ОБЛОМКИ. ИДЕШЬ ТУДА.
@
ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ ЛЕЖИТ НА БОКУ, СМЯТЫЙ, ИЗЛОМАННЫЙ. ОЗИРАЯСЬ В НЕПРОГЛЯДНОЙ ТЬМЕ, ТЫ ПОДХОДИШЬ К ЕГО КРЫШЕ И ОТКРУЧИВАЕШЬ ГАЙКИ ВЕРХНЕГО ЛЮКА. ЗАЛЕЗАЕШЬ. ВИДИШЬ ТО, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ПАРТИЙЦЕВ. И ВИДИШЬ ОГРОМНУЮ РВАНУЮ ДЫРУ В СТЕНКЕ ЛИФТА.
@
СТРАШНЫЕ УДАРЫ О МЕТАЛЛ ЗВУЧАТ ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ. МГНОВЕННО ПОДХВАТИВ ФУТЛЯР С ГРАМОТОЙ ОТ ТОВАРИЩА В.В. САМОСБОРОВА, ТЫ БРОСАЕШЬСЯ НАЗАД.
@
ПОЗДНО.
@
ОТ ВАШЕГО ЛИФТА ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ОБЛОМКИ. ИЗОДРАННЫЕ КУСКИ ТИТАНА УСЕИВАЮТ ДНО ГИГАПОЛОСТИ. ГОЛОВА ТОВАРИЩА КОМАНДОРОВА МЕДЛЕННО ПЛЫВЕТ В ГЛУБИНЕ, ТАЩА ЗА СОБОЙ СЖАТЫЙ КОМОК ЛЕГКИХ. МЕСИВО ОСТАВШЕЕСЯ ОТ ШАЛАМА ВАРЛАМОВА МОЖНО УЗНАТЬ ЛИШЬ СМЕШАННОЙ С ПЛОТЬЮ ШТУКАТУРКЕ. ОТОРВАННЫЕ НОГИ БОРИСА ХАБАРОСЛАВОВИЧА ДЕРГАЮТСЯ, ВЫПУСКАЯ ИЗ СЕБЯ ОБЛАКА КРОВИ.
@
ВО ТЬМЕ ВСПЫХИВАЮТ ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА.
@
ОНА НЕИМОВЕРНО БЫСТРО ПРОНОСИТСЯ ЧЕРЕЗ ЛУЧ ФОНАРЯ. ЛИЦО В ШЛЕЙФЕ СЕРЕБРЯНЫХ ВОЛОС. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ТЕЛО. ДЛИННЫЙ ХВОСТ. ТЫ ОТШАТЫВАЕШЬСЯ, ВСКИДЫВАЕШЬ ФОНАРИК
И ВНОВЬ НАСТИГАЕШЬ ЕЕ ЛУЧОМ.
@
ТО ЧТО ТЫ ПРИНЯЛ ЗА ХВОСТ ЭТО НЕСКОНЧАЕМЫЕ ПОТОКИ ДЛИННЫХ КИШОК, ШЛЕЙФОМ СТЕЛЯЩИХСЯ ИЗ ЕЕ РАЗОРВАННОГО ТЕЛА, ЕЕ СЕРЕБРЯНЫЕ ВОЛОСЫ - ТОНКИЕ ЧЕРВИ КОПОШАЩИЕСЯ НА ЧЕРЕПЕ, КОСТЯНЫЕ РУКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ДЛИННЫМИ КОГТЯМИ, А МЕЖДУ КРУПНЫХ ГРУДЕЙ ВИДНЕЕТСЯ ШИРОКАЯ, УСЕЯННАЯ ЗУБАМИ ПАСТЬ. СЕЙЧАС В НЕЙ КАК РАЗ ИСЧЕЗАЮТ УКРАШЕННЫЕ ПЕРСТНЯМИ ПАЛЬЦЫ БОРИСА ХАБАРОСЛАВОВИЧА
@
ТВАРЬ ПЛЫВЕТ К ТЕБЕ.
@
ТЫ ОТШАТЫВАЕШЬСЯ, НО ТЕБЯ УЖЕ ХВАТАЕТ ЕЕ КОСТЯНАЯ, ПОКРЫТАЯ ШИПАМИ РУКА.
@
ПРАВДА ДВЕ ВЕЩИ ТВАРЬ НЕ УЧИТЫВАЕТ: ВО-ПЕРВЫХ, ТЫ ОБЛАЧЕН В ЛЕГЕНДАРНЫЙ БРОНЕСКАФАНДР ХРУЩЕНКВД «ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС», ВО-ВТОРЫХ - ТЫ ИВАН КРУТИЛО.
@
В ОБЩЕМ, ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬ ЕЙ РУКУ.
@
ВЗВЫВ ТВАРЬ ХВАТАЕТ ТЕБЯ ДРУГОЙ РУКОЙ. ТА ЖЕ ОШИБКА. ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬ ЕЙ И ВТОРУЮ РУКУ.
@
ПОКА ВОЮЩЕЕ СУЩЕСТВО СОДРОГАЕТСЯ ВО ТЬМЕ, ТЫ СПЕШНО ОТКРУЧИВАЕШЬ ВИНТ С ПОГИБШЕГО ЛИФТА, ПОСЛЕ ЧЕГО НАЧИНАЕШЬ КРУТИТЬ ЕГО НАД ГОЛОВОЙ. ТАК НАЧИНАЕТСЯ ТВОЕ АВАРИЙНОЕ ВСПЛЫТИЕ.
@
ДВА КИЛОМЕТРА ВОСЕМЬСОТ.
ДВА ПЯТЬСОТ.
ДВА ДВЕСТИ.
ТВАРЬ ПРОДОЛЖАЕТ ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.
@
ОТКРУЧИВАЕШЬ НЕНУЖНЫЕ ДЕТАЛИ БРОНЕСКАФАНДРА И УСКОРЯЕШЬСЯ.
@
КИЛОМЕТР СЕМЬСОТ.
КИЛОМЕТР ТРИСТА.
@
СНОВА ТВАРЬ. НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН КРУТИЛО - КРУТИШЬ СВОБОДНОЙ РУКОЙ СОЗДАВАЯ ЧУДОВИЩНЫЕ РУКОТВОРНЫЕ ВОДОВОРОТЫ, ЧТО СБИВАЮТ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ.
@
ДЕВЯТЬСОТ МЕТРОВ.
СЕМЬСОТ.
ЧЕТЫРЕСТА. - ГИГАПОЛОСТЬ ПЕРЕХОДИТ В ЗАТОПЛЕННУЮ ШАХТУ ЛИФТА.
ТРИСТА.
БЛЕСК ЗОЛОТЫХ ГЛАЗ.
@
К СЧАСТЬЮ ТЫ ИВАН КРУТИЛО, А ПОТОМУ ОТКРУЧИВАЕШЬ ВСЕ, ЧТО ВИДИШЬ НА СТЕНАХ ШАХТЫ И МЕТКО КИДАЕШЬСЯ ЭТИМ В ТВАРЬ.
@
ДВЕСТИ МЕТРОВ.
СТО ПЯТЬДЕСЯТ.
СТО,
ТВАРЬ НАСТИГАЕТ ТЕБЯ ВНОВЬ, ОПЛЕТАЯ СВОИМИ КИШКАМИ.
@
К СЧАСТЬЮ ТЫ ИВАН КРУТИЛО, А ПОТОМУ ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬСЯ ИЗ ЕЕ ХВАТКИ.
@
ПЯТЬДЕСЯТ МЕТРОВ.
ДВАДЦАТЬ.
ДЕСЯТЬ.
ПОВЕРХНОСТЬ.
ТЫ СУДОРОЖНО ХВАТАЕШЬСЯ ЗА БЕТОН И ВЫПОЛЗАЕШЬ В КОРИДОР.
@
ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА ВО ТЬМЕ ЗАТОПЛЕННОЙ ШАХТЫ ГОРЯТ НЕНАВИСТЬЮ.
@
С ТЕХ ПОР ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ГЕРОЕМ БЛОКА. ЗА ВОЗВРАЩЕНИЕ ГРАМОТЫ ОТ ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ НОВУЮ ЯЧЕЙКУ, ТИТАНОВЫЙ КУБИК-РУБИК КОТОРЫЙ МОЖНО КРУТИТЬ БЕСКОНЕЧНО, И ЕЩЕ БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ СЕКРЕТАРШИ ЛЕРОЧКИ.
@
ИДУТ ЦИКЛЫ. ТЫ ЖИВЕШЬ СЧАСТЛИВО, И ЛИШЬ ИНОГДА, ПОСЛЕ ОТБОЯ, КОГДА САМОСБОР ВОЕТ ЗА ГЕРМОЙ, ТЫ ПОРОЙ КРУТИШЬСЯ В ПОСТЕЛИ И ДУМАЕШЬ, А ВООБЩЕ, КАКОЙ ШАНС БЫЛ У ЧЕЛОВЕКА В БРОНЕСКАФАНДРЕ ПРОПЛЫТЬ ТРИ КИЛОМЕТРА ВРАЩАЯ НАД СОБОЙ ВИНТ? ВДРУГ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ БРЕД ТВОЕГО УМИРАЮЩЕГО МОЗГА И ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ТАМ, ЛЕЖИШЬ РАЗОРВАННЫМ В ХОЛОДНОЙ ГЛУБИНЕ? В ТАКИЕ МОМЕНТЫ ТЫ ВИДИШЬ ВО ТЬМЕ ПРИХОЖЕЙ ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА, НО ПРОХОДИТ МИГ И ТЫ ОПЯТЬ ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ. ГЛАЗА ИСЧЕЗАЮТ, А ТЫ СКРУТИВ ТЕМНОТЕ ФИГУ НАКОНЕЦ ЗАСЫПАЕШЬ. КАК И ВСЕГДА С УЛЫБКОЙ. ВЕДЬ ЗАВТРА ТЫ ОПЯТЬ БУДЕШЬ КРУТИТЬ НА ЗАВОДЕ ГАЙКИ.

Отличный комментарий!

Крутой пост
с лихо закрученным сюжетом

Стрась и Ненавись избирательного процесса

Работаю в Избирательной комиссии области. Работаю уже 10 лет, и постоянно сталкиваюсь с разного рода приколами от кандидатов. Обычно посмеялся в одно рыло и ладно. Но сегодня случился казус который я просто не имею права не рассказать. Жаль нет пруфов по этому расскажу на словах.
Вчера пришел кандидат на выборы в городскую Думу и принёс жалобу на другого кандидата с этого же округа. Заключается жалоба в том что этот кандидат не указал(скрыл) свою судимость. В ответ на запрос в МВД получили "Не судим". Ну и этот кандидат который жалобу принес и заявляет внимание:
"Вы все охерели тут что-ли, бессовестные вруны. У него судимость 100 процентов! 
Я С НИМ В СИЗО СИДЕЛ!"
после этого вся комиссия принимающая жалобу просто попадала со стульев.
,выборы 2023,прикол,жалоба,песочница политоты,политика,политические новости, шутки и мемы,многобукв
Заметки отпетого разработчика.
Конечно, есть силы молчать, однако в этот четверг мне в стакан "любви" к людям в очередной раз долили через край.
Коротко о себе:
Программист - в настоящий момент Ведуший или Lead*(см. сноска 1). Более 20 лет опыта - С и С++ любимые языки общения с персоналками.
   За последние 3 года из 500 назначенных интервью я провел почти 300 - Я интервьюирую людей для компании-работодателя.
В общем, возможно этот крик души будет полезен кому-то, кто сейчас ищет работу по специальности разработчик программного обеспечения.
Остальным можно смело пролистывать, будет много терминов и даже, вы наверняка сочтете, что я использую ненормативную лексику.
Начнем с теоремы:
    В IT компаниях, при найме, стараются оценивать профессиональные навыки и избегать субъективности.
Доказательство от противного (от меня):
   Я, торжественно клянусь, да отсохнет мой член если я вру, что даже если у Вас пизда поперек и сиськи 5-го размера - мне будет важно только то, как Вы пишете код, а не то что вы кошкодевочка моей мечты.
Перефразирую: положим - Я вас найму, и Вы, чисто случайно, попадете в мою команду
>>>   я вас (с Вашей поперек-пиздой) трахать буду минут, в лучшем случае 30 (в день, и далеко не ежедневно) - с возрастом как известно дойти к финишу все труднее*(см. сноска 2).
А вот меня за сгоревшие сроки и проебанный продакшн (приложение, вебсайт) будут трахать всем колхозом месяца 2/3, это если мне дадут notice period*(см. сноска 3).
А ведь могут и не дать, а кое-что похуже сделать - если прям захотят. Контракт что дышло - как повернешь... *(см. сноска 1 - последнюю часть)
Так что, если вы придете ко мне на интервью, будьте уверены, я попрошу Вас написать код.
- Хоть какой-нибудь!
- Хоть одну строчку.
- Ну хоть что-то.
Так вот дорогие мои читатели этого опуса - вы не поверите! Но в этот четверг... Это таки случилось! В очередной раз!
И нет бы это был какой-нибудь новоиспеченный борец за зарплату IT специалиста, который пришел на собеседование без подготовки, курсов и прочитанных книг. Но с чатом GPT или другом за спиной.
Нет! - резюме этого человека выглядело более чем Великолепно. По всем параметрам выходило, что Рекрутеры не ошиблись направляя этого человека именно ко мне,
а не другому интервьюверу уровня Senior*(см. сноска 4)
В его резюме было образование по специальности и даже несколько компаний в которых он числился как специалист и потом Lead*(см. сноска 1 снова). Весь фарш!
 А вот то, что получилось: Человек говорил предельно гладко, говорил хорошо! Возможно он читал https://cppreference.com/ и программировал, подумал я, но все-равно дал ему задание.
Ведь для меня важно чтобы человек писал код. Чтобы по крайней мере его уважали люди уровня Senior*(можно еще раз глянуть на сноску 4)
Только вот в критический момент написания пары строчек кода кандидатом, я словил себя на мысли, что пациент нихуя не программист даже уровня Junior*(смотри сноску 5).
 -> Если вы хоть немного шарите в программировании (не только С++, но любой язык)
 -> и знаете что такое палиндром. (погуглите если не знаете)
То Вы 100% сможете написать функцию для проверки - является ли строка палиндромом или нет.
После того что я увидел на этот раз, хотелось сказать только одно:
Однако - мне было жалко этого человека. Было видно, что он САМ все понял прямо сейчас. В процессе написания - У него в глазах стояли слезы.
Уже потом, просматривая его резюме еще раз, до меня дошло - в какой-то момент он попал в администраторы. Он перестал писать код. Потому что надо же кому то заниматься улаживанием конфликтов, налаживанием коммуникации, документацией в конце концов...
А Ведь кроме как "пинать хуи" - Ваш Lead* должен уметь писать и код. Этот человек это перестал делать уже года 3 как.
А жаль мне было, что за последние 2 месяца он был единственным человеком с большой буквы.
Без Чата GPT, без друга на заднем плане, без гугла, без пауз в ответах он четко признал, что перестал быть программистом и ему пока нужно учиться заново писать код.
Я дал ему еще кое-что на "написать" и "просмотреть" для проверки. Но это было напрасно.
  Так что основная моя мысль в этом послании - "Пишите код". Даже если ваша задача на проекте править баги. Пишите код!
Даже если вы считаете, что не знаете что бы такое написать - найдите что - и напишите код. Хотя бы потому что чтобы вырасти из специалиста уровня Junior* в специалиста уровня Middle*(см. сноска 6) и выше надо писать код.
 А я, буду откровенен, заебался отсеивать людей, которые не знают даже синтаксис.
И еще - даже не пытайтесь читить с другом или использовать чат GPT. Вы просто получите черную метку в той компании куда хотите попасть.
Напишите ка лучше код. А пинать хуи оставьте тем, кто хочет получить черную метку.
Возьмите задачи например тут https://leetcode.com/
В конце концов - мне в личку черканите.

сноска 1:
Lead* - Ведуший программист - специалист высшей категории (дайте эпичных задач и эпичных людей - и мы все сделаем).
 Бытует мнение, что такой человек - Мастер пинать хуи, и хуеплетов. А имено - многие считают, что Lead ни хрена не работает, а всю работу передает (по научному - делегирует) хуеплетам которых и пинает, чтобы они и делали работу.
Некоторые, все же считают, что когда такой человек все же пишет код, то приложение сбрасывает лишний вес и пару давно зарытых в недрах хворей. (это мое мнение)
 А еще он - Читает документацию и думает.
сноска 2:
  Тут описан медицинский факт и растущий с возрастом спрос на виагру. Например, заниматься спортом или не заниматься - это ваше дело. Так же автору безразличен Ваш персональный способ приходить к финишу. Так что можете выбрать любой из наиболее привлекательных для Вас сексуальный/финансовый/психоделический/иное вариант подкупа интервьювера и смоделировать ситуацию.
сноска 3:
  Описанный в статье случай носит научное название "Пиздец на проде". Или "Ебанный в рот менеджер проекта", который по доброте душевной распространяет новые морально-насильственные практики навязанные заказчиком во вверенном ему продуктовом подразделении.
сноска 4:
Senior* - программист - специалист высшей категории (дайте задачу - я ее заебеню!)
  Бытует мнение, что такие люди могут забацать задачу, возможно, задавая дополнительные вопросы по существу.
 Обыкновенно код написанный такими людьми попадает в продакшн после 2 или максимум трех дополнительных правок. И если продукт после этого ломается, то недолго и в строго отведенных, мало изученных тестировщиками местах. Не верят безоговорочно своему Lead* (см. сноска 1). Если не уважают своего Lead* - то не верят ему вообще - И тогда команда разваливается. А продукту в такое время - мало не кажется.
сноска 5:
Junior* - программист - специалист категории (дайте задачу - я ее ... буду думать!)
  Бытует мнение, что такие люди нихрена не умеют программировать, Но это пиздешь.
Эти люди должны знать как написать цикл, какие есть вообще операции и всякие функции в нашем базовом API (Интерфейс для написания приложений).
 Не прямо "все все" в этом API, но десяток другой функций уже сойдет. И еще они знакомы с синтаксисом языка программирования.
И безоговорочно верят своему Lead* (см. сноска 1)
сноска 6:
Middle* - программист - специалист категории (дайте задачу - я ее в итоге добью!)
  Бытует мнение, что такие люди все-таки умеют программировать. Но это не точно.
Эти люди видели и писали кой-какой код в этой жизни (или в той/или не код). И поэтому любую задачу они будут делать так же как и предыдущую задачу. Вне зависиомости от того похожа предыдущая задача на текущую или нет - они задачу будут делать так же как и задачу до этого. Это беда!
Как следствие продукт ломается от просмотра кода внимательным взглядом Lead* (см. сноска 1). или под воздействием поверхностых проверок тестировщиков. Так что код написанный такими людьми попадает в продакшн после 2 или максимум трех недель ежедневных правок.
 Они безоговорочно должны верить своему Lead* (см. сноска 1) И уже должны знать большинство терминов из явления под названием "документация", но еще не совсем понимают эти самые термины - за что их и пинают как хуи.
А Еще - Таких как они, больше всего на свете, из тех кто пишет код - поэтому в мире так много багов и финансовой несправедливости.
сноска 7:
В предложенном решении задачи использован С++ 17 стандарт. Автор не претендует на идеальность предложенной логики, прежде всего потому, что он Lead* и посему четко знает, что мир С++ (да и любого другого языка) намного сложнее, чем может постигнуть любой программист.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+1000 постов - )